LISTA DE REGALOS AMIGO INVISIBLE

Aqui dejo una lista de las cosas que me gustaría que me regalara mi amigo invisible.


1º Cojin para embarazada, no tengo idea de donde lo pueden vender, pero necesito uno de estos
¡¡¡ ya!!!!

2º Botas marrones cortas con cremallera lateral, y no mucho tacon que con el embarazo me lo han prohibido. De este tipo pero en marron.

3º Tratamiento Hidramate Bio-specific regulation y Locion 2 en 1 Purifie Matifie Bio-Specific de Yves Rocher + cepillito para la face.

4º Porta-mandos de esos que se ponen en el brazo del sofá o encima de la mesa, porque me siente donde me siente siempre lo hago encima de un mandito, y cuando necesito encontrar uno nunca aparece. Nota de Aviso: Tengo mando de la TV, mando de DVD, mando de TDT, mando Via Digital, Mando Aire Acond, Mando ¿ Universal ?(¡¡ que alguien me lo explique !!), mando HiFi, y uno de color negro que no se de donde ha salido. ¿será que se procrean cuando están juntos?. Creo que mas que un porta-mandos necesito el baul de la Piquer. Este me gusta, un estilo a esto es lo que yo quiero:

5º Funda para la tabla de la plancha, esa me da igual como sea.... total, .... llevo 4 años sin funda.

6º Robot que me limpie la casa, haga las camas, ponga la lavadora, tienda la ropa, haga la comida, tenga la casa calentita cuando yo llegue, sirva la comida, friegue los platos, y me haga un masajito al final del día.

Lo sentimos este artículo no ha sido encontrado, la palabra encontrada que mejor se ajusta a estas características es

¡¡¡ UTOPÍA !!!

7º Un pijama calentito, de esos que son anti-lujuria y anti-glamour, pero es que en mi casa hace más frío que cazando pinguinos. Ah, y que no apriete mucho la cintura, que la barriga va creciendo por momentos.

Ya iré añadiendo algunas cosillas que se me vayan ocurriendo, por ahora ahí tiene para elegir.

¿Virus a mi?

Desde luego que menuda fecha he elegido yo para embarazarme, porque ahora con los primeros meses de embarazo esta fatiguita no me deja comer tranquila, con lo que a mi me gusta comer, por Dios, y no paran de salirme comidas de navidad por todos lados. La de hoy, menos mal que se ha trasladado para otra fecha, porque hoy precisamente es uno de esos días en los que no me encuentro yo muy potable, llevo toda la mañana llamando a “juan”, y aunque no llego a llamarlo del todo, las “arcás” no hay quien me las quite. ¡¡¡ que desagradable, oiga!!!. Estaba hablando con un cliente por telefono y …..¡¡puoooggghhhh!!!, no podía contenerme, que mal rato, no se lo qué escucharía él, pero no quiero ni imaginarme lo que estaría pensando de mi, y menos mal que no me veía la cara, si no me cuelga el teléfono, porque llevo todo el día con una carita de asco…y es que no lo puedo evitar, es como si tuviera una mierda pegada debajo de la nariz todo el tiempo. Entre el lumbago, la anemia, el catarro y el virus con las diarreas y los vomitos que yo no he vivido una situación más humillante en mi vida, sentada en el trono y largando por el 50% de los orificios de mi cuerpo…¡¡¡ que asco Diomiodemiarma!!! ya solo me falta coger una “Anasakinosis” de esas del pescado crudo.
En fin, que espero que esto se pase, aunque ya han pasado los tres meses esos que dice la gente que son los peores. Mientras no me pase como a mi amiga Sole, que se tuvo que ir a urgencias porque tenía un dolor muy fuerte en el lado, y cuando le estaban haciendo la ecografía, el médico les preguntó ¿alguno de ustedes es futbolista o deportista,….. o tiene ascendencias Ninjas?. El niño o niña era una especie de Bruce Lee o Van Damme agarrado a la placenta y liándose a patadas como si en ello le fuera la vida …. es que la placenta a veces se las trae ¿eh? a saber que le habrá dicho para que se ponga así el chavalin/a.
Pero bueno, gracias a Dios, todo quedó en un susto. Ahora, mi amiga, cada vez que tiene ese mismo dolor, se coloca el traje de árbitro, el silbato y a arbitrar entre los contrincantes, y al final el que sale perdiendo es el árbitro que se queda dolorida para dos días. Desde luego el niño/a va a salir “embrutesío”.

Hoy comemos pavo, y al que no le guste....

Esto es muy antiguo, pero muy apropiado para estas fechas,

Receta de Pavo de Navidad

INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY,
150 GRS. DE PANCETA.
ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

5º METER EL PAVO EN EL HORNO.

6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.

13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.

20º Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?...EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO.

Es mío, solo mío.... mi tesoroooooo.

Ya estoy de 12 semanas y 6 días, y me hice la segunda ecografía. ¡¡¡¡ Que flipeeee!!!!. Te lo cuentan, lo ves en los documentales, lo lees en los libros, pero nunca piensas que pueda ser algo tan espectacular. Mide 7 cm, y pude verle los ojos, la nariz, la boca…., la espina dorsal, no paraba de moverse, era increíble…. Se metía la mano en la boca, y se le veían perfectamente los dedos, levantaba las piernas....
Fue indescriptible, las personas que hayan tenido hijos sabrán seguramente de lo que estoy hablando, no hay palabras para describir la emoción que sientes de ver esa pequeña personita del tamaño de un clic de famobil, moviéndose dentro de ti, y piensas “.. es nuestro, nunca nada va a ser más nuestro que esto…” y te sientes importante y grande, en una palabra, te sientes MADRE.
Ahora más que nunca es cuando no entiendo la sinrazón del aborto, nunca lo entendí, pero ahora, después de ver esto, mucho menos.

CRONICAS DESDE EL OCEANO

Hoy no vengo a criticar, a contar ni a relatar, vengo a recomendar.
Ayer le regalaron a mi marido por su cumpleaños un libro llamado "CRONICAS DESDE EL OCEANO", de Antonio Fernández Torres, y como en estos momentos no tenía entre mis manos ningun libro, pues decidí echarle un vistazo. Bien, pues ya no lo pude dejar, empecé por el prólogo, un capítulo, otro, otro... y no era capaz de apartar la vista. Son las crónicas escritas por el segundo de a bordo desde la réplica de la Nao Victoria, que durante dos años, con 20 jóvenes voluntarios a bordo, ha dado la vuelta al mundo navegando a vela..., como lo hicieron los marinos descubridores. En su viaje han recorrido 3 océanos, 18 países y 7 mares. Entretenidísimo como pocos, anécdotas divertidas y otras no tanto, realmente espectacular porque de la forma que está escrito sientes como si estuvieras conviviendo con ellos. Estoy tan enganchada al libro que incluso he tenido la tentación de traermelo a la oficina puesto que está casi todo el mundo de puente y presiento un día aburridísimo, pero no me ha parecido correcto.
En fin, que os lo recomiendo sinceramente.
Ah, y un pequeño detallito: ¿ven en la foto esa bandera roja en el mastil? pues es la bandera del CENTENARIO DEL SEVILLA F.C. ¿se puede tener más arte?.
Y para que vayais "pillando cacho", aquí teneis este enlace http://www.expoaichi2005.com/es/html/02programa/02158_diario.jsp

La Choza de la Manuela

Hoy estoy indignada. Acabo de ver hace unos minutos como un simple bulo, puede acabar con el negocio de una familia. Me vienen esta mañana con una noticia, no tan increible como ridícula, diciendo que en un famoso restaurante del Aljarafe sevillano llamado La Choza de la Manuela, una chiquilla ha sido ingresada porque le habian dado de comer carne de perro y lo habian descubierto porque le habían encontrado el "chip" del perro en el estómago. ¿Han escuchado ustedes algo tan absurdo? Por Dios, si un chip de perro no mide mas de un grano de arroz. Y en un restaurante, donde hay que hacer cola de 1 hora al menos para coger mesa, ¿creen ustedes que se van a arriesgar a hacer semejante gilipollez? Si la gente se pega "guantás" para pillar sitio.
He estado leyendo en un foro de internet las opiniones de la gente, y me he quedado pelin pillada. Había siete paginas de opiniones, y las he leido todas, bien pues ni una sola de las opiniones hablaba en primera persona, todas decían que ".... su primo, su tio, su vecino, su amigo o su suegra le había contado que....", otros incluso osaban decir que "... su tio, su abuela o su padre lo habían visto en el periódico o lo había escuchado en la radio.." , y las consecuencias han sido otros que decían que ya no volverían a comer allí, que tenían reservas y las iban a anular, y otros que habían ido hace poco y habían visto muy reducida la clientela. Todo esto empezó a recordarme la leyenda urbana esa de Ricky Martin, con el perro y la nocilla, muchos de vosotros lo recordareis, y aún hay gente que asegura haberlo visto. Es increible como alguien, escudándose en el anonimato de un foro, puede quedarse tan "pancho" después de soltar una sarta de mentiras de tal calibre que pueden hundir el negocio de una familia. Esta es la españa del insulto gratuito, donde puedes despellejar al vecino y no te pasa absolutamente nada, aunque le arruines la vida.
Esta es la españa en que vivimos, y no me extraña, si hay gente capaz de creer a pies juntillas las patrañas y estupideces que cuenta nuestro "fabulosísimo" presidente del gobierno, no me extraña en absoluto que sean capaces de creer y difundir este tipo de rumores sin fundamento sin pensar las consecuencias, ¡¡¡ que triste Dios !!!
Y por cierto, allí se come de escándalo, como en muchos sitios del Aljarafe, el único inconveniente son las colas para entrar (que eso ya dice mucho del lugar).

La Muñeca Diabólica

Yo no entiendo estos muñecos de hoy en día ¡¡¡¡ diomiodemiarma, que miedo!!!. Dicen que son interactivos, pero a mi se me parecen al muñeco diabólico. Pues no que estoy el domingo en casa de unos amigos que tienen una niña de 4 añitos, simpatiquísima, graciosa y charlando por los codos, y me viene con una muñeca, que en un principio parecía normal y corriente, como cualquier muñeca de una niña de 4 años, pero transpuesta me quedé cuando veo como le acaricia la cara y la muñeca dijo en perfecto ¿frances?, algo como "donne-moi un baiser", que creo que es algo así como “dame un beso”, luego vi como le acercaba una cuchara a la boca y la muñeca decía “mmm, que rico” también en francés, luego le acercabas un biberón y hacía un ruidito como si estuviera bebiendo, y le hacías cosquillas en los pies y se partía de la risa, y la ponías boca abajo y se ponía a llorar, y la levantabas y se reía, le ponías su osito en los brazos y soltaba otra frase que ya ni recuerdo, y todo por supuesto en franchute. Yo no daba crédito, pero ya me quedé “pasmá” cuando vi que si le ponías a la muñeca una pulsera de plástico en una mano, una simple pulserita colocada sin ningún botoncito ni na de na, automáticamente la muñeca diabólica hablaba todo en español, y si le ponías otra pulserita de otro color, hablaba en perfecto inglés. A mi me tenía aconcojá perdía, ya hubiera querido yo una pulserita de esas pa mí, que me hubiera sacado un master en filología Inglesa y Francesa en un pis-pas. Disimuladamente le arrebaté la muñeca a la niña y estuve dándole vueltas y más vueltas, estuve a punto de arrancarle la cabeza para ver lo que tenía por dentro, pero automáticamente me vino a la mente la imagen de esa pobre niña llorando y esos padres mirándome estupefactos con cara de “… a esta tía la dao un chungo…”, opté por coger las pulseras y revisarlas exhaustivamente para ver que mierda tenía aquello que hacía hablar a la novia de Chuky en tres idiomas, las miraba, las requetemiraba, vamos peor que Grissom el de CSI, pero nada… un cacho de plástico… aquello no era más que un cacho de plástico. Así que desistí. La muñeca me había ganado la partida. Con lo simples que eran esos muñecos de toda la vida, Baby mocosete, Nenuco, que le dabas el biberón con agua y jabón y le apretabas el bracito para que echara pompitas, o moquitos, pero juer, le apretabas un bracito y según Newton, toda fuerza ejercida a un cuerpo imprime a este una aceleración que hace que el agua suba por el tubito y salga por el orificio más cercano, que aunque no fuera eso lo que decía exactamente Newton, todos sabíamos porqué el baby Mocosete moqueaba, y el Nenuco babeaba, pero ahora me veo como mis padres cuando intentaba explicarle todo esto de Internet, la WebCam, las videoconferencias, etc, que me miraban con cara de “…¿Qué te paza en la boquita?...”.