Telefónica ¡¡¡ que gran compañía!!!

¿ Para qué domiciliamos recibos de telefónica en el Banco? Pues, evidentemente, para evitar tener que ir a estos a pagarlos. Es algo tan simple como eso ¿no?
Pues bien, como uno de los empleados de atención al cliente de esa gran compañía Timofónica... ups.. perdón.... Telefónica, sea un inepto (que los hay) , un incompetente (que los hay), un inútil (que los hay), o simplemente tenga un mal día (que también los hay), lo de domiciliar tus recibos en el Banco se convierte en una tarea tan complicada como intentar calcular la raíz cuadrada del logaritmo neperiano de 3452 dividido por el cociente intelectual del individuo en cuestión, al cubo.
Algo tan sencillo como que alguien llame por teléfono y solicite cambiar la domiciliación bancaria de sus recibos, se convierte en "la línea cortada en mi casa durante un mes" ¿Y eso como se come?
Pues verán, resulta que una persona, a la cual no conozco, llama por teléfono y solicita cambiar la domiciliación de sus recibos a otra cuenta bancaria, y el inepto, incompetente, inútil o simplemente un mal día del empleado de Telefónica de España ( la compañía Líder) opta por cambiar los datos de mi cuenta en lugar de la del susodicho. Y... ¿qué ocurre?. Pues que, evidentemente, mis recibos van a parar a su cuenta bancaria..... con la consiguiente devolución de los mismos. Los avisos de impago, van a parar a su domicilio, y yo ni me entero. Pero......¡¡¡Ah!!! ¡¡¡¡¡ SORPRESA !!!! A mi me cortan la línea por impago.
¡¡¡Anda!!!, ¿Y esto como ha sido posible? - le pregunté a un empleado de atención al cliente de telefónica.
- Pues como usted llamó el día 3 de diciembre para cambiar su domiciliación bancaria........... - dijo el empleado.
- Mmmmm, vamos a ver .....mmmmm..... ¿¿¿¿ QUÉ ????
- Si señora, usted llamó para cambiar el numero de su cuenta...........
- Mire usted, señor, ni yo ni mi marido hemos llamado para cambiar nada.
- Si señora, ustedes llamaron.......bla, bla, bla, bla
- Le estoy diciendo que NO.
¡¡¡¡¡¡¡UUUUUFFFFFFFFFFF!!!!!!
Con 7 personas tuve que hablar, y solo al supervisor con el que finalmente me pasaron se le ocurre decir:
- Posiblemente uno de nuestros empleados de atención al cliente ha podido cometer un error.
¡¡¡¡aaaahhhhh!!!!, Por fin, alguien mencionaba la palabra ERROR, y.....no era mío.
¿ Pero qué significa que ELLOS cometan un error? Pues nada..- "Que para que vuelva usted a tener línea debe ir a una sucursal de Banesto el Martes o el Jueves de 8 a 9 de la mañana y pagar el recibo en efectivo" .- si, si, a esa hora en la que gran parte de los españoles estamos trabajando, pero ….ssshhhhhhh… cuidadooooo, que ellos no lo saben. Y encima te dicen que tienes que pagar un recargo por darte de alta de nuevo.
¡¡¡¡ Y se te queda una cara de "parguela" !!!!
De modo que si he entendido bien, el lema de telefónica es: ¡¡¡NOSOTROS NOS ENCARGAMOS DE CAGARLA Y EL CLIENTE NOS LIMPIA LA MIERDA!!!
Pues muy bien, señores, ya voy por el tercer rollo, porque personalmente opino que esta cagada ha sido de órdago.

PD.- Por favor, si conoce a alguien que tenga problemas con telefónica, avísale para que vaya haciendo acopio de material. (Mínimo 6 rollos).

Mi hermana y la lengua española

Mi hermana tiene un grave problema, habla tan rápido que, a veces, su lengua va por delante de la razón, no le da tiempo a pensar lo que dice y suelta cosas como estas.

“ EL NOVIO ES MUY GUAPO, QUE PENA QUE SEA LUDOPATA”
(Ludópata = ALOPECICO).

“CON EL DINERAL QUE TIENE NO SE QUE HACE TRABAJANDO DE PERCEBE EN UNA FARMACIA”
(Percebe = MANCEBO).

“MAMA YA HA VENDIDO EL CUADRO DEL HOMOSAPIENS”
(Homosapiens = ECCE HOMO)

Jaejaejaejaejae, lo siento, pero es algo que tenía que hacer.
Si me pides que lo quite, lo quito.. (no, no no, creo que no).

Para refrescar la memoria

Esto lo he recibido hoy por correo y creo que merece la pena publicarlo.

'El Gordo'

Ocurrió una tórrida noche de julio de 1979 en una España que despertaba ilusionada a la democracia. Un diputado de pelo revuelto, nariz aguileña y mirada inteligente, que un año antes había participado en la redacción de la nueva Constitución, aparcó su mini rojo a las puertas de su casa, cerca del Retiro. Al bajarse del coche, dos individuos con pistolas se abalanzaron sobre él. Gabriel Cisneros echó a correr y de pronto se desplomó.
Dice que no sintió dolor. Pero el charco de sangre a su alrededor corría ancho y espeso. Había recibido un tiro frío y seco por la espalda, que le atravesó el abdomen y le dejó dolorosas secuelas durante años. Y que continúan hasta el día de hoy.
El juicio tuvo lugar en 1990. El testimonio inculpatorio de la etarra francesa Françoise Marhuenda no bastó para que el tribunal los condenara. Y sin embargo nadie, tampoco Cisneros, duda de que fueran culpables.
Uno de ellos era Luis María Alkorta. El otro, Arnaldo Otegi, alias "El Gordo", el monstruo al que Zapatero ha llamado un "hombre de paz"

¿Por enviar esto soy un fascista?

AMPARO, YO .....Y EL ENERGIZADOR

Recuerdo que en Sevilla pusieron hace unos años una sala de diversión que se llamaba Q-Zar. Era una especie de Paint-ball estos de ahora, pero en una sala cerrada y oscura, donde había un laberinto de paredes negras decoradas con motivos fluorescentes de todos los colores. Nada más entrar te colocaban encima una especie de parapeto o carcasa de color rojo o verde fosforito (re-linda), y te daban una pseudo metralleta (o yo no se lo que era eso) que disparaba una especie de rayo láser con el que tenías que matar a los del otro equipo. Lo cierto es que tampoco recuerdo muy bien de que iba todo aquello. A mi amiga Amparo y a mi nos soltaron allí diciéndonos que teníamos que buscar y disparar a los del equipo contrario y cuando se nos acabaran los rayos teníamos que recargarlos, o al menos eso fue lo que entendimos.
Los hombres iban por delante pero en cuestión de segundos se perdieron en la oscuridad, y allá que íbamos las dos muy dispuestas, entrando despacito en la sala oscura. Instintivamente nos miramos la una a la otra de arriba abajo y…… jojojojojojoojajajejaeajeajejae, jojojojjoj… el descojono. Menudas pintas teníamos, éramos un híbrido entre Robocop y las supernenas, pero en versión carroza fluorescente. ¿qué mierda pintábamos nosotras allí? Estos hombres de hoy en día que quieren hacer realidad las batallitas de soldaditos de su infancia y nos arrastran a nosotras. Pero bueno, ya estábamos allí y había que hacer algo.
- ¡¡ Venga Amparo, que tenemos que matar al enemigo!! – dije muy metida en mi papel.
Amparo me miró con cara de circunstancia y ….. jojojojojojojojaejajeajeajeajeae. Nos tuvimos que sentar en el suelo, entre el dolor de barriga y las lágrimas no podíamos movernos. De repente aparece el enemigo, y las dos desde el suelo empezamos a disparar con esa cosa que pesaba como un muerto. Lo que no recordábamos era que los rayos tenían un límite, y cuando nos dimos cuenta habíamos descargado la metralleta encima del enemigo y ni siquiera le habíamos rozado. De pronto escuchamos una voz - ¡¡ Vaya al energizador… vaya al energizador… vaya al energizador..!!!
- ¿Ein? Amparo, la metralleta me esta hablando- dije asustada.
- ¿ que mierda es el energizador ?-
- Jojojojojajaejaejaejaejaejajojojojaeja…… - Amparo no podía contestar.
Cuando por fin nos calmamos, decidimos buscar el maldito energizador. A todo con el que nos cruzábamos le preguntábamos
- ¿sabes donde está el energizador? –
- Ratatatatatatatatatatatatatata – muertas.
Camino del energa… energoi…. ener…como se llame, nos topamos con dos individuos -Amparo, ¿esos dos no son …..?
Ahí se nos cayeron los palos del sombrajo, dos conocidos de los que teníamos un concepto por lo visto totalmente equivocado en lo que respecta a seriedad y responsabilidad, se encontraban tirados por los suelos en plan Rambo III. ¡¡Que flipe!!!
A la gente se le ha ido la perola.
¡¡¡ Y el energizamierda sin aparecer!!! Ni siquiera sabíamos si estábamos buscando una máquina, una persona o un brontosaurio. Hasta que ya, desesperadas, nos pusimos a gritar ¡¡¡¡¡ ¿alguien sabe que coño es el energizadoooooooorrrrrrrrrrr?!!!!!!!
- Meeeeeeeeeecc- bocinazo. El juego se había acabado.
Y cuando salíamos los hombres comentaban:
- ¡¡Flipante!! -
- ¡¡ Alucinante!!! –
- ¿¿¿¿ flipante ¿??? … ¿¿¿alucinante???.... Amparo y yo nos habíamos gastado 500 pelas cada una para buscar durante 15 minutos un aparato que a fecha de hoy aún no sabemos lo que es.

OPÁ, YO VOY A HACER LA PÁ

Esta versión la he extraido de un foro de la página de la SER, de un tal RASPALINDES1
JOJOJOJOJO, que imaginación.

OPÁ YO VOY A HACER LA PÁ CON TERNERILLA Y CON ARNALDILLO.
OPÁ YO VOY A HACER LA PÁ, CON LOS CHIQUILLOS QUE USAN EL GATILLO.
OPÁ YO VOY A HACER LA PÁ, VOY DE RODILLAS, CASI EN CALZONCILLOS.
OPÁ YO VOY A HACER LA PÁ, SIN ALCARACES Y SIN MARIANILLOS.
YO TE AYUO A ROMPER ESPAÑA, LO VOTAMOS VASCOS Y VASCAS, LO CRITICAMOS EN MI PERIODICO, CON RUBALCABA LO QUE HAGA FALTAAAAAAAAA.
PERO QUE SEPAS QUE OPÁ, YO VOY A HACER LA PÁ, COMO EL QUE HACE GORROS DE GANCHILLO.
OPÁ YO VOY A HACER LA PÁ, Y RUBALCABA ES MI PEPITO GRILLOOOOOOOOO. TENGO LA CERTEZAAA QUE NO HAY BRONCAS NI EXTORCIONES, LO TENGO CONFIRMAO POR LAS VERIFICACIONESSSSS, PRONTO CON LA ETA EMPEZARE CONVERSACIONES, ESTE JULIO EMPIEZO A VER SI TENGO COJONES OPÁAAAAA.
OPÁ YO VOY A HACER LA PÁ, COMO EL QUE EN CASA SE HACE UN BOCAILLO.
OPÁ YO VOY A HACER LA PÁ, Y A LA BARDEN DOY UN BESO DE TORNILLOOOO.
OPÁ YO VOY A HACER LA PÁ UM UM, CON BATASUNOS Y CALEBORROQUILLOS.
OPÁ YO VOY A HACER LA PÁAAA, Y ASÍ TERMINO DE HACER MI CORRALILLOOOOO. YO TE AYUDO A ROMPER ESPAÑA, LO VOTAMOS VASCOS Y VASCAS, LO CRITICAMOS EN MI PERIODICO, CON RUBALCABA LO QUE HAGA FALTAAAAAAAAAA.
PERO QUE SEPAS QUE OPÉ. YO SOY ZP, Y ME LA SOPLAN LAS FIRMAS DEL PP.
OPÉ, YO SOY ZP, MUY BUENOS DIAS, COMO SE ENCUENTRA USTED.
OPÁ ESPAÑA ES EL CORRAL, DE SOCIALISTAS Y NACIONALISTOOOS.
OPÁ ESPAÑA ES EL CORRAL DE CEROLILLAS Y DE CEROLILLOS.
ESPAÑA ES UN CORRÁ, ESPAÑA ES MI CORRÁ, ESPAÑA ES UN CORRÁ ESPAÑA ES UN CORRÁ JA, YO VOY A HACER LA PÁ. YO VOY A HACER LA PÁAAAA. YO VOY A HACER LA PAAAAA. YO VOY A HACER LA PÁAAAA. AAAAAA
OPÁ OPÁ EEEEEE, ESPAÑA ES UN COOOOOOOORRÁ