El niño no ME come

Este niño me tiene asustá. Pues no que acaba de cumplir 3 meses y ya pesa 8.375 kg, ¡¡¡¡ que bessssstia!!!!. Es un torito. Ha estado unos días con moquitos y los biberones los dejaba a la mitad, pero seguía llorando, así que supuse que era porque los mocos le obstruian la nariz y no lo dejaban comer pero el pobre seguía con hambre. ¡¡¡que lástima, es que es un gordo peloto!!!. El caso es que lo llevé al pediatra, y le dije: El niño no me come (que frase mas absurda), y el pediatra me dijo, pues dale un bocadillo de jamón que seguro que lo trinca, que con ese cuerpo se debe beber los biberones de 4 en 4 ¡¡¡¡ que barbaridad, que niño mas grannnnde!!!.
Le miró la garganta y me dijo que la tenía colorailla, y que tenía moquitos entre la garganta y la nariz, que le diera suero y un jarabe, aaahhh, y que no chille.
- ¿que no chille? ¿como se hace eso? ¿le pongo un tapón en la boca?
- Pues cogiendolo en brazos.
¡¡¡¡ AAAAAhhhhhhhh!!!!! Cargar todo el día con casi 8 kilos y medio quema tela, tela, tela, pero aqui me veis, con la espalda "estrosaita perdía" pero mi pelotillo ya esta mejor y se vuelve a beber los biberones como si le fuera la vida en ello oiga. ¡¡¡ que burrrooo!!!
Un día lo grabaré con sus ataques de nervios cada vez que le retiro el biberón para limpiarle la boquita. ¡¡Vais a flipar!!! Se le salen los ojos de las orbitas y empieza a agitar los brazos y las piernas y a soltar por la boca una especie de ruiditos, mezcla hipo, mezcla eructo, mezcla llanto, que te partes de la risa. Y es que le tengo que dar el biberon por tandas, porque es tan ansioso que tengo que dejarle que repose la mitad del biberon para que se de cuenta de que ya esta un poco lleno y que no coma con tanta ansiedad. Si es que ha salido a mi familia, el tio.
Bueno, hablando de otra cosa, estoy buscando la fecha para bautizarlo, y es misión imposible, he ido a la iglesia no se cuantas veces, y la primera había una boda y no pude hablar con el cura, la segunda había una novena, la tercera había un entierro, la cuarta no habia nada, pero tan nada que tampoco estaba el cura, la quinta había un bautizo, y le pregunté a los padres de la criatura ex-morita por el cura y me dicen: El cura se ha ido, y nos ha dicho que cerremos la puerta cuando salgamos.
Jaeajaejaejae, ke fuerte, eso es lo mismo que le digo yo al de Mercadona cuando viene a mi casa a traerme la compra.
En fin, que el cura este se pierde mas que el alambrito del pan bimbo, y a este paso bautizo al niño con el traje de marinero, porque esa es otra, mi peloto, con ese cuerpo y esa cara de hombre que tiene, pues como que se le despegan los batones, es como si le pones un batón a un niño de 1 año. Pero, por Dios, si le he puesto hoy un pijama de 6-9 meses y le estaba pequeño. No le llegaba el tiro ni a los pañales y los piececitos encogidos como los del chiste. Uno que le dice a otro: Yo no se lo que le pasa a mi mujer que cada vez que le hago el amor se le encogen los dedos de los pies. Y le dice el otro ¿tu has probao a quitarle antes las medias?.
Jaejaejaeja, ke bruto.
Bueno, que me voy que tengo sueño, y ahora aprovecho que el pelotillo ...YA DUERME LAS NOCHES DE UN TIRÓN.

¿Caquitas?

La caca de los niños…. ¡¡¡que gran incógnita!!!. ¿No se han parado a pensar porqué un niño que solo toma leche, caga esa plasta a veces marron, otras amarilla otras verde y de texturas variadas? ¿Qué tipo de transformación sufre en el cuerpo de mi pelotillo ese líquido blanquecino para que se convierta en esa “morterá” pestilente? Un mojón pa la “Metamorfosis” de Kafka.
Entiendo la reacción de algunos padres, y para muestra un botón. (haz click en el enlace)

http://es.youtube.com/watch?v=lBZbJOqCyew

Amor a primera vista

He descubierto que mi hijo y yo tenemos los mismos gustos. Cuando entré en la tienda y la vi, fue como un flechazo, me entraron ganas de cogerla y achucharla y supe que estaba hecha para mi pelotillo. Nada mas verle la cara me imaginé a mi chiquitito jugando con ella, y no me equivoqué. Os presento a la tortuga Manuelita.

Ta cachonda ¿eh?

Pero lo realmente gracioso es ver a mi pelotillo de 2 meses y 10 días hablando con ella. ¡¡¡ Sabía yo que estaban hechos el uno para el otro!!! (haz click en este enlace y pon los altavoces)

http://es.youtube.com/watch?v=iPgk712iNcg

Augustito Vs Casimiro

Le he pegado un "pelao" al gordito que lo flipo. Esa mata de pelo negra "agitaná" ha volado y ahora tengo una bolita redondita con los pelos de punta. Jaejaejaejae. Ta cachondo el tio. Vaya tela la que me lió en la peluquería. Entró el tío muy contento, con su tortuga Manuelita, que si risas por alli, que si grititos por alla. Y cuando llegó la hora de la verdad, montó un pitote del quince, llorando, berreando, "enmoresío perdío", y los clientes allí intentando todos entretener al niño, un señor de la edad de mi padre haciendole tonterías con la tortuguita, otro de al menos 40 tacos haciendole ruiditos con las llaves, el peluquero corta que te corta, vamos toda la peluquería pendiente del niño, y yo "to abuchará" y el pelotillo seguía llorando y mientras más lloraba, más sudaba y mientras más sudaba, los pelos que le iban cortando más se le pegaban al cuerpo, yo ya no sabía si tenía entre mis brazos a mi hijo o a Casimiro. ¿que no os acordais de Casimiro?

Dios mio, y nosotros nos íbamos a la cama con este personaje, ¡¡¡que miedo!!! ¿que no?.