El interné

Mis padres han entrado en la era moderna. Han instalado Internet en casa. "El interné", como ellos le llaman, ha sido la revolución, es como si hubiera venido a casa un primo lejano extranjero al que nadie entiende, pero con el que todos están deseando entablar una conversación.
La primera vez que intenté explicarle a mi padre lo que es una dirección de correo electrónico, dícese "email" y me preguntó "¿arroba...., y como se escribe la arroba esa?", yo me eché a temblar y me dije: "Rocío, el santo Job no te va a llegar ni a los tobillos".
El otro día mantuve con mi padre una conversación por teléfono porque tenía que comprar un cable para conectar el monitor y le dije: "Tienes que comprar un cable VGA para conectar la TFT a la CPU".... ¡¡¡ Toma ya!!!. Mi padre no me colgó el teléfono porque soy su hija y es una persona educada, pero me mandó poco menos que a la mierda, y directamente se metió en una tienda de informática y le pasó el teléfono al dependiente para que yo le "escupiera" la misma retahila.
Ahora la cosa va mejor, ya incluso chateamos, hoy le dije a mi madre por teléfono: "Cuando llegue Papá le dices que se conecte al messenger para tener una video conferencia y podais ver al gordito con el "petito" que le compraste". Y cuando ya colgaba, me dice mi madre: "Ahora le digo a tu padre que se meta en el Challenguer ese." Jaejaejaejaejaejae, si, si....para darse un paseito espacial.
En fin, ya han dado el primer paso y están asombrados. Cuando se adentren un poco más, fliparán.

Los peluches de mi gordo

Ayer le compre un peluche a mi gordito en Ikea, y lo que mas le gustó del peluche fue la etiqueta. ¡¡¡que "cacho" de etiqueta diomiodemiarma!!!! Son como sábanas de matrimonio. Lo de leer las etiquetas de los botes de champu en el WC mientras estas..... ejemmmm.... pasó a la historia, ahora me llevo los peluches de mi gordo. Son entretenidísimas las etiquetas, ...Ya se me estan acumulando los peluches, porque de una sentada no soy capaz de leer una etiqueta entera. Pero no hay mal que por bien no venga, Ya se decir "lavar en seco" en ocho idiomas ¡¡¡ que arteeee!!!!
A mi gordito es que le encantan los peluches, se lia a "bocaos" con ellos y te hartas de reir, tiene uno preferido (aparte de su tortuga Manuelita) que es una especie de dinosaurio o algo así, aunque bien mirado tambien podría ser una jirafa o un leon con un cuello muy largo, si si...., es que los peluches de Ikea tambien tienen eso, que te compras uno creyendo que es un cocodrilo y resulta que en realidad es un perro salchicha. En fin, " en este mundo traidor nada es verdad ni es mentira, todo depende del color, del cristal con que mira el "empanao" que hace los peluches para ikea".

Más caquitas

¿caquitas? ¿quien dice caquitas? .......Caca, mierda, zurullo, pelote, ...... eso es lo que le sale a mi hijo por su culito. ¡¡¡¡¡ Que barbaridad!!!!. Desde que empezó a comer cosas más solidas no hay quien lo pare. Cuando dice "allá voy" y empieza a ponerse colorado, con la cara apaisada y las venas de la frente a punto de explotar, su padre y yo empezamos a escaquearnos, yo disimuladamente me voy a la cocina como la que tiene muchas cosas que hacer, y mi marido empieza a mirar para todos lados buscando algo que hacer, pero al final siempre le toca a el porque yo tengo la excusa de mi dolor de espalda (que en cuanto lea esto se me acabo el rollo). Además es que es un pasote lo que pesa el niño, que acaba de cumplir 9 meses y ya pesa casi 12 kilos, que cuando lo llevo en brazos y alguien me dice que lo quiere coger, le tengo que decir "¿prometes no demandarme?".

Y lo peor es que como está en esa fase que se aburre de estar siempre en el mismo sitio y hay que estar moviéndolo continuamente pues tengo un dolor crónico, que estoy pensando que la cuenta de ING que tenemos pal niño la voy a usar en un fisioterapeuta.

Me tiene completamente absorbida, el otro día tenía una de sus tardes tontitas, yo intentando hacer la papilla, y el padre que no llegaba, lo llamo por telefono y me dice que está tomando una cervecita con su antiguo compañero de trabajo. ¡¡¡¡ ole, ole, ole!!!, ¿pero porqué los padres siempre tienen tiempo para el ocio, dícese tomar una "servesita", o jugar al ordenador...etc, etc.., cuando yo no tengo tiempo para mis primeras necesidades como quitarme los pelos de las piernas que me llegan a los tobillos? Es alucinante. Y que conste que mi marido se implica mucho en el cuidado del niño y en atenderlo, pero me da coraje que tenga tiempo para esas cosas y yo no. En fin, dejemos el tema, que me altero.

Mi fiera currupia

Ventolin, el día que tu pediatra te nombre esta palabra, échate a temblar.
Esta mañana he estado a punto de llamarlo para preguntarle si me estaba tomando el pelo cuando me lo recetó para mi hijo. ¡¡¡¡Media hora!!! Media hora para darle a mi hijo un medicamento. Claro que no es una medicina cualquiera, como un jarabito o algo así no, es una mascarilla que tengo que aguantar en la boca y nariz del pelotillo 2 minutos. Por Dios, si le acerco un pañuelo para sonarle los mocos y se pone como una fiera, como pretende que le aguante una mascarilla con un deposito de plástico incorporado durante 2 minutos, si nada mas ver el aparato es como si te vieras venir un OVNI directamente a tu cara, imagínate para un bebe, que el aparato es del mismo tamaño que su cabeza, ….¡¡¡ eso es inhumano, diomiodemiarma!!!.
Esta mañana yo le sujetaba con una mano sus brazos, con la otra mano la cabeza y mi marido le sujetaba la mascarilla. Aquello no era un niño, Dios mío, parecía la niña del exorcista. ¡¡¡que miedo!!!. Espero que al niño se le olviden todas estas perrerías que les hacemos cuando son pequeños, porque si no, me veo un futuro negro, porque con el tamaño que promete el niño…uuuuffffff… ya te digo.
Y para colmo me dicen que este medicamento pone a los niños cardíacos. Yo lo he “soltado” esta mañana en la guardería, igual me llaman para decirme que me lleve a esa fiera currupia, y que les lleve al verdadero Augustito. A ver que tal.