Bienvenida Angela

Hoy ha nacido la niña de mi hermana. Se llamará Angela, bonito nombre. Yo no entiendo de estas cosas, porque aun no he podido experimentar la maravilla de ser madre, pero cuando veo algunas cosas que pasan me quedo “flipá”. De modo que mi hermana, a las 11 de la noche, se va para el hospital porque creía haber roto aguas, vamos que no es primeriza, que ya ha pasado por tres partos y debe saber de que va todo esto. La atiende la matrona y le dice que parece una novata, que ni esta de parto ni nada, que se vaya para su casa y se tranquilice. Claro, pues mi hermana le hace caso y se va a su casa, y mi madre y mi hermano, que estaban cuidando de los otros dos niños, se van para la suya. Pero a las 2 de la madrugada, vuelve otra vez a sentir que rompe aguas, y corriendo llama a mi madre otra vez para que se quede con los niños mientras ella regresa al hospital. Cuando llegó, a la matrona ni le dio tiempo a ponerse la bata. Mi cuñado entró para preguntar donde ponía la bolsa de las cositas de la niña, y …
- ¡¡¡ pero que ya tiene la cabeza fuera!!! – grita mi cuñado.
- ¿que hago, que hago, respiro… empujo? – preguntaba mi hermana a la matrona.
- ¡¡No se, no se…pero no empujes que se va a caer el bebe!!! – decía nerviosa la matrona. (que vamos, que si no lo sabe ella, ya me dirás tu a mi quien lo sabe)
Y allá que iba esa niña con mas ganas de salir al exterior que una claustrofóbica en un armario, ni epidural, ni anestesia, ni médico, ni ná de na. Cuando llegó el médico la niña ya estaba bañadita y limpita, a mi hermana solo le han dado 2 puntos (vamos que ni una brecha de esas que nos hacíamos cuando éramos pequeños) y ahí está la tipa, tan pancha, con su niña en brazos de 3 kg 400 y de 51 cm de larga, toda una mujer.
Un visto y no visto, salió de su casa a las 3.30 y a las 4.00 en punto nacía la niña. Con partos así firmo yo por 10 niños.
Bienvenida al mundo Angela

Estos jovencitos de hoy en día....

ESTA ES UNA DE LAS MEJORES HISTORIAS QUE HE ESCUCHADO ULTIMAMENTE. Me ha llegado por correo electrónico a traves de Aparito. Es una auténtica lección a la mala educación y la falta de respeto.

"Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar de SEVILLA con mi chica y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M....NM o sea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico con las ventanillas bajadas y la música de máxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros". Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi CLIO y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. Según iban de camino a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va ha salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda, que mucho coche pero que le va ha tocar esperar un ratito. Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta piiiii!!" palabras textuales y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo. Ahora viene lo bueno. El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de allí nos quedamos así , menos el crío del 206 que se quedo . Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si está loco que si tal....el cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche y le dice para mi la frase del siglo. Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi". Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparación con lo que le hizo al 206".

JAEJAEJAEJAE, NO E WENO NI NA ER NOTA.

Lunes. ¡¡¡¡ Puaaagggggg!!! Odio los Lunes. Cada día me cuesta más trabajo venir a trabajar, pero lo de los Lunes es ya algo digno de estudio. Me recuerda a esos Lunes cuando estabas en el colegio que hacías lo que fuera por no tener que ir. La de enfermedades que nos hemos inventado... con el termómetro en la bombilla, o en el colacao calentito, lo malo es que como te pasaras con el tiempo, se ponía el termometro en 43 y te llevaban a urgencias directamente. Hoy por hoy, algunas veces me entran ganas de coger el termómetro y ponerlo otra vez en la bombilla para engañarme a mi misma de que estoy tan enferma que no puedo ir a trabajar, que cutre ¿no?. Pues si, hasta ese punto hemos llegado, y creo yo que ha llegado el momento de plantearse si lo que en realidad necesito es un cambio de trabajo, porque este que tengo ya no me llena. Me levanto por las mañanas y mientras me ducho me estoy preguntando, vamos a ver .... mmmm... que tengo de interesante para hacer hoy que me haga ir a trabajar con otro talante.... y no encuentro nada de nada. La misma rutina de siempre, papeles, papeles y más papeles. Es curioso, yo que me dedico al papeleo y se supone que lo llevo todo controlado y ordenado para poder localizar en cualquier momento un documento, y en mi casa soy el desastre personificado, vaya descontrol de papeles que llevo, todas las cartas cerradas, amontonadas en el rincón de la librería, que si me esta diciendo el Banco que me van a embargar, ni me entero. No hay más verdad que ese refran de "En casa del herrero, cuchara de palo" o algo así. En realidad, a mi no me gustaría cambiar de trabajo porque en realidad qué sería ¿más de lo mismo?, yo lo que quiero es dejar de trabajar. Ya me siento suficientemente realizada, ahora necesito, relax, tener tiempo para mi, para cuidarme un poquito más que me tengo abandonada, para mi casa que la tengo patas arriba, para salir con mis amigas que las tengo olvidadas. O quizas, pedir que me cambien el horario de 8 a 3, y así tendría las tardes libres para hacer... ¡¡¡ tantas cosas!!!. Pero es que este horario que tengo no da tiempo para hacer nada. Salgo de mi casa amaneciendo, y entro anocheciendo, dime tu a mi, con qué ganas me voy a poner a hacer las cosas de la casa, o a la peluquería (que estan todas cerradas), lo de quedar con las amigas podría ser pero transcurre tanto tiempo entre quedada y quedada que necesitamos un día completo para ponernos al día de nuestras respectivas vidas, y como todas tenemos que trabajar al día siguiente, pues como que no da tiempo a mucho, y con las que tienen niños ya ni te cuento.
En fin, a lo que iba, que necesito cambiar mi vida laboral, ya sea el horario o el mismo trabajo.
Estoy más que harta. Podríamos volver a la época del trueque, en la que no hacía falta dinero, porque sinceramente, hoy por hoy mi unica motivación para venir a trabajar es la económica, no hay más. ¡¡¡¡ Que envidia me da la gente a la que le gusta su trabajo!!!. A mi al principio me gustaba el mío, pero ahora no lo soporto. Creo que ha llegado el momento de tomar una decisión, pero soy muy cobarde, soy de las de "mas vale pájaro en mano que ciento volando",( hoy me ha salido la vena refranera).
Una lotería no me vendría nada mal. Un pellizquito para ir tirando si decido dejar el trabajo para hacer otra cosa.
Pero bueno, siguiendo con la vena refranera, "mal de muchos consuelo de tontos" es un refran que lo practico al dedillo, porque cuando me pongo a pensar que hay gente peor que yo, que ni siquiera tiene trabajo, me digo.... ¿pero de qué te quejas?

Gracias al ahorrito me pego un viajito.

Por fin me voy de vacaciones en Octubre para celebrar mi 4º aniversario. Hemos decidido que este año no nos iremos solos, así que le hemos propuesto a unos amigos irnos juntos. Soy de la opinión de que es mucho más divertido viajar acompañados, siempre habrá tiempo para romanticismos y esas cosas, Ya tenemos la casa alquilada, una casa rural, muy rural pero acogedora, decoración tipo colonial, pero con todos esos adelantos que te hacen la vida un pelin más cómoda; microondas, vitroceramica, dvd, etc, etc. Esta muy cerquita de los picos de Europa, y lo mejor, lo mejor de todo es el precio, 67 €/día, (la casa completa). Pedazo de chollo. Los billetes de avión también están ya comprados, te arriesgas a tener que anular el billete por algún imprevisto por aquello de la más que suficiente antelación, pero si quieres pillar un billetito barato, te la tienes que jugar.
Estoy deseando conocer Asturias, era algo que tenía pendiente desde hacía mucho tiempo, esos viajes que llevas planeando toda la vida y nunca los haces, hasta ahora. Y mira que no estoy hablando de irme a Namibia, ni a Pernambuco, sino Asturias, concretamente a Antrialgo, vamos, a un tiro de piedra como quien dice, pero siempre perdía la oportunidad porque surgía algún motivo para viajar a otro lado. El primer año, por aquello de la economía, que había que pagar muchas cosas de la casa, te tenías que hacer a todos esos gastos de electricidad, agua, comida, decoración, que me sonaban a chino porque siempre he sido una de esas que llaman “pijas” que he vivido siempre en casa de mis padres sin preocuparme de tener que pagar ese tipo de cosas que no valoras hasta que te toca pagarlas a ti. Así que nos fuimos a Trujillo, muy cerquita pero ESPECTACULAR. Como me gustan esos sitios en los que te da la sensación de que estás en plena edad media. Esas calles adoquinadas, esas casas de piedra, esas monumentales iglesias, que bonito, que bonito. Y si a alguien se le ocurre ir por allí, que vaya al restaurante Troya, que se come de escándalo y te ponen el plato de migas más rico que hayas podido probar en toda tu vida. Al año siguiente, aprovechando que una amiga juraba el cargo de Juez y nos invitaron al acto (ella muy seria y muy correcta, la tendríais que ver luego de juerga) nos fuimos a Cataluña, concretamente a Gerona, y concretando aún más a Playa D’Aro. Y nos gustó tanto que este verano hemos repetido. Eso de dejarme el dinero en Cataluña no es algo que me entusiasme, pero hay que reconocer que es fantástica y la gente no es tan insufrible como este, mmm, …como se llama…. Carod? Conozco a una persona que cada vez que va al baño a “dar de cuerpo”dice: - voy al baño a echar un Carod. ¿Qué gráfico no?.
El año pasado, como la economía tampoco estaba pa tirar cohetes, pues nos quedamos en Sevilla, nos pegamos una cena de estas tipo homenaje total, y unas cuantas copitas (que aun no estaba lo de los puntos, que no quiere decir que yo me emborrache ni nada de eso, pero una o dos copitas si que caen, lo suficiente para que ahora te quiten unos cuantos puntos, pero pa “punto” el que llevábamos los dos), y luego pa casita, todo muy romántico.
Este año llevamos ahorrando desde Diciembre del año pasado, porque nos convenció Matias Prat, con aquello de la cuenta Naranja, y por su culpa me he convertido en una maniática del ahorro, me paso todo el día pulsando interruptores de la luz, enciendo la escalera, y apago la entrada, enciendo el pasillo y apago la escalera, enciendo mi habitación y apago el pasillo, enciendo el WC y apago la habitación, y …. siempre, siempre se me olvida apagar el WC, y mi marido siempre me bronquea, y yo pienso … Bueno, pues por todo lo que he ahorrado apagando las demás ¿no?, una cosa por la otra. Esto del ahorro es complicado pero he descubierto un montón de truquillos en estos años de matrimonio con las que consigo ser una de las pocas españolas que llegan a final de mes con unos eurillos en la cuenta. Por ejemplo: Ahora hago la compra por Internet (ya se que tener Internet en casa para algunos es un lujo, pero para mi es una necesidad), y no os podéis imaginar lo que se ahorra, porque yo que soy muy “antojosa” (antojadiza ¿no?), cuando voy por los pasillos de un supermercado empiezo a llenar el carro de gilipolleces y antojitos que no me hacen falta, y al final tengo el carro lleno de porquerías, que engordan mogollón, cuando en realidad he ido a comprar una bolsa de gambas peladas y congeladas. Sin embargo, cuando haces la compra por Internet, te paseas por los pasillos virtuales, pero sin ver nada de nada, simplemente nombres y precios, que esa es otra, en una estantería te vuelves loca mirando y comparando precios porque están puesto en la estantería en vez de en los productos, y como le de a un graciosillo por mover las cosas de sitio, ya es el caos. En Internet lo tienes todo en una lista para comparar fácilmente.
Yo tengo una lista con todas las necesidades de la casa, y cada vez que voy a hacer la comprar, empiezo a puntear, esto me hace falta, esto no, esto tampoco, esto si…. Y cuando ya tengo mi lista hecha, me meto en Internet y hago la compra. No imaginais el dineral que se ahorra, es espectacular. Después, claro, hay cosas que no me atrevo a comprarlas así, como los frescos, porque me gusta mirar lo que compro en lo que se refiere a la carne, el pescado y las frutas y verduras, porque una vez se me ocurrió hacer el experimento y me trajeron la carne que iba a caducar en 2 días, ¡Diomiodemiarma!!! que peste mas gorda cuando abrí el paquete, así que lo cogí y me fui al supermercado y le monté un pollo al jefe del departamento que no veas, y me dieron una nueva bandeja de carne y otra de regalo, pero esta vez las elegí yo. Y ahí está el problema, que cuando voy a comprar la carne y esas cosas tengo que entrar con dos cartones pegados en las sienes cual mulo de carga, para no ver esas fabulosas estanterías cargadas de productos innecesarios diciéndome ¡¡¡ cómemeeee, cómemeeeee!!! Si es que no tengo remedio. Ya me gustaría a mi tener las mañanas libres para ir a la plaza, a comprar pescado fresco y carne de la “güena” sin tener que meterme en un supermercado. Otras de las formas de ahorro es acabar con todo lo que tengo en el congelador porque llegó un momento en que no me cabía ni una mísera bolsa de hielo porque tenía el congelador hasta las trancas de; medio paquete de pollo al chilindron, un cuarto de croquetitas de jamón, uno con 2 delicias de queso, medio paquete de espinacas, brócoli, revueltillo del bosque (aun no se lo que trae dentro, me da miedo abrirlo) y así miles y miles de bolsitas medio llenas medio vacías, como para celebrar un banquete en mi casa para 50 personas. Y como hemos decidido que en casa ya no se comen más fritos (estamos apostando por una dieta sana, sosa, pero sana) pues nos estamos atiborrando para acabar con ellos. Porque a mi eso de tirar la comida como que no me va, me da un remordimiento que no veas, y además en casa de mis padres de pequeña me decían “Antes reventar que tirar” (y así estamos). Esta filosofía de mis padres estaba muy bien para educarnos cuando éramos pequeños, para que no llenásemos el ojo antes que la barriga, pero yo aún la sigo practicando y lo cierto es que las consecuencias no son muy favorables para mi salud.
En fin, que gracias a estos pequeños ahorritos me puedo permitir disfrutar unos diítas en Asturias patria querida.
Ya os contaré que tal todo.

Procreando que es gerundio

Tengo siete sobrinos con edades comprendidas entre los 5 y los 2 años y disfruto como una enana cuando están todos juntos, es una locura pero de lo más divertida del mundo. Por parte de mi marido, tengo cinco sobrinos más, tres de ellos entre 17 y 21, y los otros dos menores de 2 años.
Ahora vienen tres más en camino, y también podemos añadir el de unos muy buenos amigos, que prácticamente será como un sobrino más.
En fin, viva la procreación. Nuestra estirpe perdura.
Me da gusto ver tantas embarazadas por la calle porque me produce una sensación de continuidad, de esperanza y confianza en el futuro, que últimamente estaba perdiendo.
Creo que es un acto de valentía traer un niño a este mundo cada vez más loco. Y por eso mis mas sinceras felicitaciones a todas aquellas madres que están en estado de buena esperanza.

¡¡¡¡¡¡ FELICIDADES !!!!!

No imaginaba que cabían tantas cosas en una despensa tan pequeña. ¡¡¡ Que barbaridad!!!
(este comentario viene del post anterior)

Divagando

Los del tiempo de la tele me tienen "mareá perdía". ¿Pues no dijeron que a partir del Jueves iban a bajar las temperaturas? Pues lo que es aqui en sevilla, a las 9.45 de la mañana hacía 31 grados y a las 3.00 no me atreví ni a mirarlo. He estado en un bautizo que se ha celebrado al aire libre y he destrozado el abanico, eso me pasa por comprarlo en los veinte duros. Que poco "glamour".
Cuando he llegado a mi casa, lo primero que he hecho ha sido ponerme cómoda y encender el A/A. Me he quedado dormida en el sofá, escuchando de fondo a Paco Martinez Soria, jaejaejaeajeae ke tio mas bueno, pero no lo suficiente como para que no me duerma la "cogorcilla" del exceso de cerveza. Con aquello del calor que hacía y cómo no tenía que conducir pues me he pasado un poquillo con la Cruzcampo......¡¡¡¡ oooohhhhhh, que bien entraba la joía!!!!. Imaginaos un bidón, lleno de barras de hielo y entre ellas repartidas los botellines de cerveza al polo. No es peligroso ni na, te confías, te confías, y cuando te das cuenta te has bebido 5 o 6 botellines en un pis-pas, y ..... ¡¡ te vas de un contentoooo!!!!.... Y claro, luego pillas el sofá y lo destrozas.
Lo peor es que cuando me levanté me arrepentí y me dije: "Vaya sábado perdido", pero después recapacité y me pregunté ¿Pero los fines de semana no son para descansar?. Pues eso es lo que estoy haciendo ¿no? Así que los remordimientos duraron menos que una cerveza en las manos de Hommer Simpson.
Seguía haciendo tanto calor que a las 10.30 de la noche me he pegado un bañito en la piscina y me he quedado nueva....
¡¡¡¡ Dios, que placerrrrrrr!!!! Todo el jardín oscuro, luna llena, las luces interiores de la piscina encendidas, y yo flotando en el agua fresquita...... mmmmmm.............mmmmmm............ luego han venido los mosquitos y me han jodido el plan, pero al menos he tenido 3 minutillos de placer.
Y ahora ya estoy preparada para mi vasito de leche fresquita y a la cama porque mañana tempranito tengo zafarrancho en la despensa porque esta noche ha explotado una lata de champiñones laminados (no me pregunteis cómo) y no imaginais como esta todo de champiñones, pero no me sentía con fuerzas para recogerlo. Mañana será otro día.

Funcionarios...eso es lo que hay.

Hoy he alucinado en correos.
Llego allí a las 8.25 de la mañana con un montón de cartas certificadas para enviar, y me encuentro con que solo hay dos ventanillas abiertas, y en una tercera hay un funcionario sentado con un letrero que dice "Caja Cerrada" haciendo no se qué. En la cola hay al menos 9 ó 10 personas esperando. Una de las funcionarias está atendiendo a un chaval, mientras le pregunta por su familia. De pronto, sin terminar de atender al chaval, le dice: "Un momento, que voy a saludar a mi cuñado", e inmediatamente se levanta, sale de la cabina, y se dirige a una de las personas que estaba en la cola, en el 5º lugar aproximadamente, le da dos besos y empieza a charlar con él preguntandole por su familia, por sus hijos, por su suegra, y por la madre que la parió.
Yo no daba crédito a lo que estaba viendo cuando, después de un rato, le dice: "Bueno, ahora nos vemos ahí en ventanilla, cuando te atienda", y tranquilamente se vuelve a meter en la cabina, y sigue despachando al chaval. ¡¡¡¡ Y la tipa se queda tan pancha!!!!
Por la expresión de sus caretos, los que estaban en la cola debían estar flipando como yo.
Incluso juraría que el susodicho cuñado estaba "abucharao perdío".
Funcionarios....... puuuuffffffff, y todavía les molesta que hagan chistes a su costa.
Pero si es que nos lo ponen a huevo, miarma.

Pero que poca verguenza.

Se me ha ocurrido contratar a una compañía de seguridad para proteger mi casa y creo que ha sido peor el remedio que la enfermedad.
Imaginaos que estais durmiendo tranquilamente, confiada en que no va a entrar nadie porque acabais de contratar la alarma y la teneis conectada, y de repente.........ring, ring, suena el telefono a las 5 de la mañana, pegas el bote de tu vida en la cama y el corazón se te empieza a salir por la boca.
- ¿ Dígame? - preguntas con voz temblorosa.
- Si, buenos días ( ¿buenos días?, si son las 5 de la mañana), le llamamos de *******, hemos detectado un intento de sabotaje en su alarma. ¿Ha notado algo extraño?
- Pues mire, son las 5 de la mañana y a esta hora suelo estar durmiendo pero aparte de mi corazón que parece el tam-tam de los Batusi, no he notado nada extraño.
- De acuerdo, era para comprobarlo, buenas noches - (¿ahora son buenas noches?)
Si en ese momento nos hacen una foto a mi marido y a mi, apareceríamos en la páginas de las lechuzas del National Geographic. Los ojos como platos oiga.
Buenos, pues creo que fueron 8 días consecutivos, unas veces llamaban a las 5, otras a las 3, otras a las 6. Hasta que decidimos no conectar la alarma. Paga un paston para esto.
Por fin viene un técnico, y parece que resuelve el problema.
Habían transcurrido 3 semanas cuando una noche, creo que eran las 4 de la mañana........................iuuuuiiiiiiuuuuuiiiiiuuuuuiiiiuuuuu
Pegué un respingo en la cama, y empece a zarandear a mi marido - ¡¡¡¡ la alarma, la alarma, que ha saltado la alarma!!!!- le gritaba.
Tengo que decir que mi marido, a pesar de parecer lechuza en ciertos momentos, su estado natural por las noches es mas bien marmota.
Nos levantamos, el coge el bate de beisbol que tenemos para estos casos y tiramos los dos escaleras abajo muy despacíiiiiiiito, yo detrás de el, agarrada a su camiseta, echamos un vistazo y nada.
Volvemos, conectamos de nuevo la alarma y nos metemos en la cama. Cuando consigo volver a conciliar el sueño..... ring, ring, ring.... el teléfono.
- Dígame -
- Buenos días, le llamamos de *******, es que ha saltado la alarma en su casa.
- ¿No me diga?-
- Le llamamos para saber si ocurre algo.
- Pues no, ya he mirado y no hay nadie.
- De acuerdo, buenas noches.
Creo que fueron 5 o 6 días con lo mismo, mientras dormíamos, mientras estábamos en la oficina, mientras estábamos tomando unas copitas. Y nos decían:
- ¿quiere ustedes que le mandemos al acuda? -
El acuda es un señor que debería acudir en moto a tu casa cuando suena la alarma y tu no estas, pero que por la hora que llega, les da tiempo al que sea a desvalijar tu casa 3 o 4 veces.
Con lo cual, te ves en la obligación de dejar lo que estas haciendo y salir pitando.
Por fin, vuelven a enviar un técnico, y se supone que nos arreglan el problema.
A principio del mes de julio, otra vez lo mismo, pero esta vez mucho más exagerado, la alarma sonaba 3 o 4 veces al día, nos llamaban a todas horas, era una auténtica pesadilla, se empeñaban en que teníamos un bicho en casa que hacía que sonara la alarma. Hasta me convencieron y estaba todo el día obsesionada pensando que tenía un ratón o una rata en casa. Pero nos resultaba muy extraño que siempre saltara el mismo sensor. Volvimos a pedir que nos enviaran un técnico, y mientras, recibíamos 3 y 4 llamadas al día, y nos preguntaban.
- ¿ Debería haber alguien en su casa ahora mismo?
- Pues mire, debería estar vuestro técnico, asi que si es él, dígale que arregle lo que tenga que arreglar pero que no se lleve nada.
- ¿quiere que le enviemos al acuda?
- Pues si, ya que está incluido en la cuota mándenlo ustedes para que eche un vistazo, pero sigo afirmando que es una avería y espero que me la solucionen pronto que ya llevamos así 2 semanas.
- No se preocupe, que la reclamación ya está cursada, dentro de unos días se pondrá el técnico en contacto con ustedes.
- Eso lo llevan diciendo hace 2 semanas, y la semana que viene me voy de vacaciones así que espero que no se le ocurra llamarme durante ese tiempo.
Antes lo digo, y antes lo hacen. Estamos en Gerona y llama el señor técnico para decir que va a pasarse esa misma tarde. Y me entraron ganas de decirle...- Pasesé, pasesé, que lo estamos esperando - ¡¡¡¡¡¡ "Sarpullios" le iban a salir en el dedo de tocar el timbre!!!!!
Cuando volvimos una semana despues, llamó el técnico y vino a arreglar el sensor.
Desde entonces no hemos vuelto a tener problemas con la alarma, pero han empezado a surgir en el banco cuando me encuentro con un recibo de 46 euros cargado en la cuenta.
Cuando llamo para preguntar el motivo de ese cargo me dicen:
- Es el cargo por los servicios de acuda del motorista porque se han pasado del límite contratado.- me dide muy displicente.
- Jojojojojojojojojojo - me descojoné en su cara - ¿que ustedes me están cobrando un servicio que ha sido provocado por que no han sido capaces de enviar un técnico cuando lo solicité? Pero ¿estamos locos o que? - dije casi gritando.
Automaticamente devuelvo el recibo, que me cuesta 3 euros el trámite (La Caixa, esa es otra), y a la semana me lo vuelven a cargar.
Hoy les he informado que pondré una denuncia en el juzgado, y a Dios pongo por testigo que no es una simple amenaza.
Y ustedes se preguntarán que porqué no me doy de baja.
Pues por la sencilla razón de que cuando me di de alta tuve que pagar 700 euros de un tirón por el alquiler (si, si, he dicho alquiler) del aparato, y si esperan que me dé de baja para que puedan retirarme el aparato y cobrarselo a otro primo como yo, van listos.

Vaya tela el nombrecito

¿ Alguna vez habíais escuchado la palabra "Histerosalpingografía"? Manda huevos ¿eh?
Suena a supercalifragilisticoespialidoso, solo que la otra es algo real.
Cuando te dicen que te tienes que hacer una prueba que se llama así te quedas acojonaita perdía, porque con esa palabra te puedes esperar cualquier cosa, desde un análisis de "histeria", hasta una extirpación del "salpingo".
Por lo visto la palabra viene de :
HISTERIA = MATRIZ
SALPIGX = TROMPETA
GRAPHEIN = ESCRIBIR
Que yo cuando lo miré por internet me decía ¿pero yo toco la trompeta ni na de na?
Algunas mujeres sabrán de lo que estoy hablando. Unas me decían que era un poco desagradable, otras que era un poco molesto. ¿Molesto? ¿Desagradable? Yo me via cagá en la madre que parió al tio que la inventó porque seguro que fue un hombre cabreado con su mujer.
Ahora sé exactamente de donde viene la palabrita de las narices.

HISTERO = porque entras allí histérica perdía.
SALPINGO= porque sales dando pingos del dolor.
GRAFIA = porque te entran ganas de "grafiarle" la huella del zapato en la cara al médico cuando te dice que eres una quejica, pero no puedes porque tienes las piernas flojas.

Si alguna mujer se tiene que hacer esta prueba y lee esto, que no me haga caso, que duele y esas cosas pero si queremos lo que queremos, hay que pasar por esto, y seguro que despues merece la pena.