El Rinkon Del Pollo

¡¡¡ Anda, pero si somos padres !!!!

2012-02-15T15:12:00.005Z

Hay muchos padres que aún no se han dado cuenta de que lo son, y que aún no han cambiado el "chip", no son capaces de asumir que ahora tiene que enfocar sus vidas hacia otras personas que dependen de ellos, que lo que les den hoy será determinante para forjar su mañana. Hay muchos padres que a veces sustituyen las cosas realmente importantes como el cariño, el afecto y el contacto fisico por cosas materiales, computadoras, juguetes, chucherías o comprándoles todo lo que se les antoja, y una vez que han crecido de esta forma y se convierten en adolescentes problematicos se quejan diciendo " con todo lo que he trabajado para que no les faltara nada"...y quizás nunca se den cuenta de que lo que necesitaban era más tiempo de estar ahí, con ellos, jugando, hablando, riendo, compartiendo....

A veces no dejan que sus hijos sean felices disfrutando de "cosas de niños", solo por el hecho de que al hacerlo, ellos se sienten intranquilos e incómodos. Cuantos padres no se llevan a sus hijos a almorzar o cenar fuera de casa por que ello implica tener que estar pendiente de ellos y de sus diabluras y no pueden disfrutar de la comida, cuantos no dejan que jueguen con otros niños a "juegos de niños" porque se pueden hacer daño, cuantos no los llevan al cine a ver una peli de dibujitos porque a ellos no les divierte, o no permiten que otra persona de su entorno se los lleve al cine, al teatro o a ver un espectáculo para niños, porque no se fían de lo que les pueda pasar si ellos no están delante, cuantos no son capaces de llevarlos a un lugar para su exclusivo disfrute solo porque allí no hay nada que a ellos les divierta. Esa capacidad de sacrificio que ser padres lleva implícito aun no la han desarrollado y se están cargando la infancia de sus hijos por puro egoísmo.

Dejemos a los niños disfrutar de su infancia porque ser niño es la única etapa de la vida donde pueden actuar como lo que son.... y si también les quitamos eso ¿que les queda?

Mi amiga y las nuevas tecnologías

2011-10-17T12:33:00.006+01:00

Monumental cabreo el de mi queridisima amiga Amparito ante su nuevo movil. Al final sucumbió a las nuevas tecnologías y le ha costado caro. jajajajaja. Os adjunto su "Crónica de una muerte anunciada", porque conociendola, ese movil sale por la ventana.

"Decididamente no sirvo para la REMODERNIZACION MOVILERILMENTE hablando, con lo bien que estaba yo con mi Nokia x2, de facil uso y manejo, mis ajustes faciles, añadir, kitar, bandeja de entrada y salida en fin, ¡fácil... pero claro, te ponen la miel en los labios... que mono y q jaracandoso, este es el mio y palante con los faroles, llega el dia y te ponen la criaturita en las manos, oooh, sonries ...y emocionada te pones a investigar... a las tres horas le quieres pegar a alguien una paliza con el movil, come se pone esto o lo otro, como borro un contacto y mi bandeja de entrada y de salida, ahhh..., buscate la vida, y oyes por detrás "tia Amparote" tienes q darle al boton opciones, ¡donde esta ese boton¡¡¡el el único boton que no parece que sirva para nada, al q no le has dado en todo el dia, pues ¡¡ESE¡¡, mucho whasap, wasop, internet y demas cosas..., pero si yo solo kiero llamar a alguien, a punto de llorar y con lagrimas en los ojos solo kiero hacer una llamada.
mi amiga Coco dice, "yooo, con mi movil tengo bastante pa que cambiá" ella sabe, Coco no des el salto "MORTAL" a la remodernización MOVILERÍL, yo he acabado medio bien este fin de semana, pero... y el proximo?.... no se si saldrá por la ventana.

Buenos días....."

La Felicidad

2011-07-07T12:10:00.001+01:00

El camino a la felicidad no es recto
Existen curvas llamadas EQUIVOCACIONES,
pero existen semáforos llamados AMIGOS,
y luces de precaución llamadas FAMILIA,
y todo se logra si tienes:
Una llanta de repuesto llamada DECISIÓN,
un potente motor llamado AMOR,
un buen seguro llamado FE,
abundante combustible llamado PACIENCIA,
pero sobre todo un experto conductor llamado DIOS!!!

Anonimo

YO TAMBIEN SOY CREYENTE

2011-06-16T10:03:00.003+01:00

Ya que últimamente parece que fuera insultante y un delito proclamarse cristiano, catolico, creyente y practicante, me uno a estos valientes a los que no les da vergüenza proclamar en público su fe....

http://www.youtube.com/watch?v=3i441j4MNnA

ODA A LA CRISIS DEL PEPINO

2011-06-06T13:31:00.002+01:00

Verde, que te quiero verde

Verde blanco y tan divino

Que un manjar como el pepino

Por culpa de una tal Merkel

nos cause tal desatino.

No lo entiendo, no adivino

como pudo esta indecente

sin escrúpulos y sin tino

apuntar a nuestra gente

yo no flipo ¡¡ yo alucino!!!

Autor: Yo misma.

Imbecilidad a la 4ª potencia

2011-04-01T12:41:00.006+01:00

Me entero a través de internet que unos que se hacen llamar "Asociación de Ateos y Librepensadores" convocan el Jueves Santo una "procesión atea" en el centro de Madrid" con el propósito exclusivo de "castigar a la conciencia católica". Según sus palabras "Nuestro propósito es hacer daño. O sea, hacer daño en la ideología de la gente. No nos andamos con contemplaciones". Estos son los que se hacen llamar "tolerantes", son los que proclaman la libertad de pensamiento. Si señor, con el ejemplo es como se define uno mejor. Y qué mejor ejemplo de tolerancia que burlarse y arremeter con las creencias religiosas de los demás y sus instituciones, que mejor ejemplo de libertad de pensamiento que insultar y ridiculizar a los que piensan de otra forma. ¿Y se declaran Ateos? Yo los llamaría "Psicópatas Anticatólicos Asociados", porque el Ateo se define como a la persona que no cree que exista un Dios. Pero, que casualidad que sólo arremeten contra los católicos, que saben que solo actúan desde la palabra. A estos los quisiera yo ver insultando a los musulmanes islamistas que, mira por donde, también creen en la existencia de Dios, o a Mahoma o a Alá. ¡¡¡ Noooo!!! Estos cobardes, en sus insultos, se cuidan muy mucho de solo nombrar la Iglesia Católica, les ACOJONA pensar que puedan hacerse eco de sus insultos otras religiones, si, esas religiones que te condenan a muerte por insultar su religión, religiones en las que el hecho de ser homosexual constituye "difundir la corrupción en la tierra" y también debe ser castigado con la muerte, religiones que promueven el maltrato a la mujer...pero no, contra esos no, es mucho más sencillo y menos arriesgado arremeter contra los Católicos, ¡¡ donde va a parar ¡¡¡... que no queman, asesinan, ni ponen bombas.

En fin, solo me queda decir que les cunda su "procesióncilla", que nosotros... a lo nuestro, a estos mamarrachos, ni caso.

RECLAMACION MOVISTAR

2011-03-15T11:42:00.003Z

Acabo de enviar esto al departamento de reclamaciones de MOVISTAR.

¿Que creeis que me diran? Se admiten apuestas.

"Cuando falleció mi padre, me dijeron que para dar de baja la línea tenía que abonar una cantidad por el contrato de permanencia (algo inhumano incluso creo que ilegal ). Me indicaron que la permanencia era de 18 meses y que en marzo podría solicitar la baja. Ahora en marzo me dicen que la permanencia es de 21 meses. Cuando llame en Junio ¿me dirán que es de 24 meses, panda de sinvergüenzas sin escrúpulos? Acabáis de perder 2 clientes. "

CHIFLADURAS

2011-03-11T12:04:00.002Z

1.- Una noche, cuando mi marido y yo nos hablábamos, veníamos de vuelta de tomar unas copas, bueno....ejem....muchas copas, entonces él, en su papel de seductor, me arrinconó en la pared, apoyó su mano sobre mi hombro y me dijo: “No me mires con cara de gato asustado, mirame con cara de Pepsicola”, y entonces fue cuando me dije, “este es pa mi”, no habría lujos, ni coches caros, ni casas en la playa, ni fincas en la sierra, pero por Dios que habría risas, muchas risas.

2.- En una de tantas conversaciones con mi hermana, le pregunté que planes tenía para el fin de semana que llovía, y su respuesta fue: “No se, pero tengo una madeja de hilo llena de nudos que estoy deseando meterle mano”. Me lo dijo como si fuera la cosa más apetecible y extraordinaria del mundo, incluso me dijo que mi madre estaba toda envidiosa, otra que tal baila. Y es que mi madre y me hermana tienen el peculiar hobby de deshacer nudos, y mientras mas complejos mejor. Mi hermana estuvo a punto de poner un anuncio en el periódico diciendo: “Deshago nudos de cualquier tipo”, e incluso cobrar por ello.

3.- Siguiendo con mi hermana, estaba comiendo con sus hijos y les explicaba lo que era cada alimento que estaban comiendo, ella creyéndose muy docta en la materia les decia: La lechuga es verdura, los espaguetis son cereales, la leche es un lacteo…. Y Alvaro, el pequeño le pregunto ¿y la patata mamá, que es la patata? Y ella muy digna contestó: La patata es un forúnculo. ¡¡¡ Ea !!, y se quedó tan pancha. Posteriormente llegó el ataque de risa.

40 Vs Wii-Fit/Mary Kay

2011-01-22T21:00:00.004Z

Cuando ves que se te vienen los 40 encima y no has hecho nada por recibirlos en buena forma, empieza a entrarte el remordimiento y te planteas miles de cosas como empezar a hacer deporte, empezar a usar cremitas, empezar una dieta (en serio), y todo lo que no has hecho en la vida quieres hacerlo en los cuatro meses que te faltan para cumplirlos. Y es que te vas dejando llevar, dejando llevar, y no tienes ninguna amiga sincera que te diga: ¡¡¡ Tia, estas supergorda, vieja y encima torpe!!!. No señor, para eso tenemos la Wii-Fit. Mi marido me la ha regalado estas navidades y no se si tomármelo como un insulto, insinuando que debería empezar a cuidarme, o simplemente me ha escuchado decir que la quería cuando la anunciaban en la tele. En fin, yo estaría encantada si no fuera porque, cada vez que me subo en ella, la “hija de mujer de dudosa re(puta)ción” me insulta y me dice que tengo 50 años, y me pregunta si suelo tropezarme habitualmente cuando ando, vamos que le faltó decirme ¡¡¡¡ bájate ya, vieja torpe!!!. Es como si me hubieran regalado un “enano cabrón” con la diferencia de que al enano le podría pegar dos “guantás” y la Wii-fit solo puedo apagarla, porque encima cuesta una pasta. Manda hue…. gastarte un dineral para que te insulten. Pero bueno, al menos estoy motivada y le haré tragar sus palabras. ¡¡¡ Anda!!! A lo mejor en eso consiste…uuuummmmm. Pues nada, a ver quien puede mas.

También he descubierto el nuevo mundo de los potingues para la cara. Yo era de las típicas que se compraba una cremita para, con toda la buena intención del mundo, aplicármela todos los días mañana y noche, pero me la echaba un día si, tres no, al cabo de 1 mes otra vez, mañana no, 4 días si, y mañana también, pero el otro no, a los 3 meses si, y luego no. En fin, que me caducaban todas las cremas. Pero una, que ya esta para cumplir los 40, se dijo: “ es mesté que nos cuidemos un poquito mejó”, y entonces mi cuñada me introdujo en el fascinante mundo de Mary Kay. ¡¡¡¡¡ Oooooooohhhhhhhh!!!!! Se me abrió un amplio mundo de limpiadoras, exfoliantes, hidratantes, serums (o serúmenes, yo que se), y me cambio la vida, bueno la cara. Fue toda una experiencia probar el Set Milagroso, que sé que suena un poquito chocante, porque si alguien te habla de un Set Milagroso parece que te están queriendo decir que lo tuyo solo se arregla con un milagro. Pero bueno, es que….. ¡¡¡¡ es milagroso de verdad!!!! Me dejó la cara para patinar sobre ella. ¡¡¡ que maravilla!!!. Yo lo quería ya, lo quería todo. Pero luego empecé a ser realista, y me dije: Bájate de la nube, rubia, que si nunca tienes tiempo para ponerte una cremita, donde vas con un set. Así que decidí aprender a ser constante primero con la crema hidratante y ¡¡¡oiga ¡!!, que funciona. Ahora no puedo vivir sin ella, es “…. mi tesorooooo….”, y en cuanto coja el ritmo voy a por la exfoliante, y a por el serum…. Preparaos porque, en unos meses, no me vais a reconocer.

Conversacion entre Rocío y Mariate despues de la COFAGATE 2010

2010-12-11T20:13:00.005Z

Esta conversación fue mantenida a las 9 de la noche, por el chat del Caralibro=Facebook, despues de la COFAGATE del 2010.

Mariate: que guen día hemo echao verda??

Rocío: fantastico
has llamado a mama pa decirle que ya has llegao?
taba preocupada por las copitas

Mariate: estoy cagando la camar que se ha gastado y pongo las fotititos

Rocío: las vas a cogar en el feis????

Mariate: ya la he llamado las fotitototis
noooooo a ver si las pongo en yogute
se nota que estoy un poco tajaita???

Rocío: yogute???? jajdajdjada. killa a ver si bebemos menos que no das una con las teclas.

Mariate: en yogute es que me dscoojono

Rocío: jaaejeajejaejajeajea, tu tas clogá.

Mariate: estoy yo sola llorando de la risa

Rocío: te creo, te creo

Mariate: en yotube es facil????

Rocío: pero vas a hacer un power point? killa, haz un power y nos lo envias a todos los primos por yousend it

Mariate: un movie maker que es mas facil

Rocío: bueno eso, como sea
pero con musiquita y esas cosas
ke te salen muy divertidos
y ya que kaca uno se lo descargue en su ordenador si lo quiere tener

Mariate: pues tu tampoco te quedas corta que KACA

Rocío: jajajajaja, ya me he dado cuento, lo preocupante es que lo mio es natural, yo no he bebido nada

Mariate: esto es abrurdo

Rocío: abrurdo???? JAJAJAJAJAJAJAJA

Mariate: que diga absurdo
que dificil escribirlo

Rocío: DEJA PA MAÑANA LO DEL MOVIE MAKER PORQUE PUEDE SER CATASTROFICO Y EL DESPIPORRE SI LO HACER AHORA

Mariate: si lo hacer o si lo hages
que diga si lo haces

Rocío: JAJAJAJA, ESTA CONVERSACION ES SURREALISTA

Mariate: no te llamo porque esta ogmacop jabñamdp

Rocío: cada vez vas a peor, mu mal, mu mal

RING, RING, Y SUENA EL TELEFONO. ES MARIATE LLORANDO DE LA RISA QUE NO PUEDE NI HABLAR.

¡¡¡Cuanto me quedo, Papa!!!

2010-12-09T10:17:00.003Z

En el mes de enero se cumplirá un año de la muerte de mi padre, ha sido un año duro, plagado de recuerdos, de momentos intensos donde se notaba su ausencia, pero aun así lo he sentido muy cerca, quizás más cerca que nunca. Son tan buenos los recuerdos y me quedo con tantas cosas suyas, que cada momento del día es un homenaje. Me quedo el amor a la música que me inculcó bailando sobre sus pies, me quedo con sus palabras de aliento después de un mal día de trabajo, me quedo con las risas que nos echábamos cuando le contaba las cosas de mi hijo, con la costumbre de bendecirlo en la frente cuando se va a la cama, me quedo con ese amor que nos transmitió a todos sus hijos para que siempre estemos unidos, me quedo con esos valores morales que supo inculcarnos con el ejemplo, con su solidaridad, con su sencillez, con su devoción….. y todo esto hace que cada vez que veo su foto, lo que me provoca no es tristeza, sino una sonrisa. Gracias Papá.

Asi funcionamos aqui

2010-08-05T10:18:00.004+01:00

De modo que si no estas de acuerdo con una factura de alguna compañía de movil, pongamos Vodafone, y dejas de pagarles porque estas hasta las narices de que te estén cobrando desde hace 6 meses algo que no te corresponde, y que despues de muchas, muchisimas reclamaciones siguen haciendo caso omiso y tu ya, hasta las pelotas decides dejar de regalarles el dinero a esa panda de chorizos de mierda, y pides la portabilidad a otra compañía, y resulta que te meten en una lista de supuestos morosos, una lista que no es el RAI ni el ASNEF, pero que los bancos se han sacado de la manga para tener otra excusa más para no dar creditos y seguir chupándose con sus megasueldos y sus trapicheos el dinero que el inutil de nuestro presidente del gobierno español les ha enchufado. Pues anda, que les cunda, a ver si se engollipan con un billetito de 500.

¡¡¡ ME LO PIDO !!!!

2010-06-28T09:48:00.007+01:00

¡¡¡ Que maravilla!!! Ahora podemos tener nuestro propio huerto en casa. Es igual que el FarmVille pero en vivo y en directo y en 3 m2, y encima te lo puedes comer de verdad. Que divertido eso de ver como van creciendo tus verduras y hortalizas, como van echando sus frutos, y las vas recogiendo y.... ¡¡¡ a la cazuela!!!
Es una pasada, puedes plantar tu huerto gazpachero, con todas las verduras necesarias para hacer gazpacho, o un huerto de puchero, con las verduras para hacer un buen pucherito en invierno, o de hierbas aromáticas y terapeuticas.
Y lo mejor es que puedes hacerlo sin tener ni idea de horticultura, porque te venden el kit completo donde te viene hasta el programador de riego, la palita, el rastrillo, los "vasitos" para plantar la semillita y luego trasplantar al huerto, las semillas (..¡¡¡ 16 tipos de semillas!!!!), las maderas para formar el huerto....y yo no se cuantas cosas mas, vamos de lo mas completito, y ademas una subscripción a la pagina web donde te das de alta, metes la fecha de plantación y te asesoran con todo detalle de la fecha de germinación, la fecha para trasplantar, la fecha de recolecta...¡¡¡ Recetas !!! hasta vienen recetas.
Esto no me lo pierdo, yo no se cuanto valdrá, pero en vista de como está el kilo de tomates, seguro que es rentable, porque ¿qué podrá costar eso 300, 400 euros? Ya ves, he hecho cuentas y ¿sabeis cuanto me gasto en tomates en verano para hacer gazpacho? 150 €, y eso solo en tomates, ahora echale pepino, pimiento, ajos...etc... en fin que solo con el verano seguro que ya he amortizado el huerto.
Por lo visto hasta Julio no empiezan a venderlo, y no veo el momento de poner uno en mi casa. Se acabaron las lechugas y alcachofas virtuales, ahora me las puedo comer.
Y seguro que a mi hijo le va a encantar.

http://www.familyfarm.es/index.asp?idioma=ES

ASI SE ANIMA A UNA SELECCION

2010-06-22T09:43:00.003+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=DRuuBGj7Lg8

¿SE PUEDE TENER MAS ARTE?

En la granja de Pepito, ia ia oooooooooohhhhhhh

2010-04-26T11:18:00.011+01:00

Habéis oído hablar de FarmVille? Seguro que si, y también me apuesto mi granja a que alguno de los que lea esto estará enganchado. Yo, gracias a Dios, acabé con esa pesadilla. No me extrañaría que a largo plazo tuvieran que abrir un Proyecto Hombre específico para FarmVilleadictos. Os voy a relatar mi experiencia.
Andaba yo tranquilamente por mi “feisbuc”, cuando empecé a recibir invitaciones a algo que yo no había escuchado en mi vida, FarmVille. Como esta todo en ingles, y mi inglés en estos momentos se reduce a “Gelou” y “gudbai”, pues fui ignorando todas esas invitaciones, pero seguían llegando y llegando y llegando, hasta que al fin, maldita la hora, decidí aceptar una de ellas.
Aquello fue el comienzo. Se abrió una pantalla con una parcelita y un muñequito monísimos de la muerte. Aquello, simplemente consistía en plantar y recoger, y parecía divertido y sencillo. Y allá que me puse, muy dispuesta, a plantar mis fresitas, y mis arbolitos. Ja ja ja ¡¡¡ que divertido!! Pensaba yo inconscientemente del mundo oscuro en el que me metía.
Al día siguiente, muy dispuesta, abro mi Farmville para recoger mi cosecha y …………
¿¿¿todo pocho???? ¿Qué ha ocurrido aquí??? Me cago en la leche… ¿Qué las fresas crecen en 4 horas? Bueno, vengaaaaaa……. Un lapsus lo tiene cualquiera.
Empiezo a hacer cálculos, si las fresas crecen en 4 horas, a esa hora estoy bañando al niño…..no..no… va a ser que las fresas no las puedo plantar, ….mmmmm….vamos a ver el arroz, que tarda mas tiempo…. ¿ a las 5 de la madrugada me voy a poner a recoger arroz? ¿te quie-i-ya? Va a ser que esto es más complicado de lo que creía.
Por fin doy con las Alcachofas, si…si.. Tardan 3 días, así que me coge la fecha de recolecta el fin de semana ¡¡¡ perfecto!!! Me pongo la alarma en el móvil, el sábado a las 5 de la tarde tengo que recolectar las alcachofas. Me sentí un poco estupida, pero no iba a permitir que mis alcachofas corrieran el destino de las desafortunadas fresas, solo porque yo no supiera organizarme.
Mientras, no paro de recibir regalos de mis vecinos, hay que ver lo generosos que son en época de crisis. Luego me entero que regalar no cuesta nada, que consiste en regalar muchas cosas,…para que te los devuelvan. (Ahí, ahí, fomentando los nuevos valores, eso de regalar desinteresadamente está desfasado). Me junté en un momento con una plantación de alcachofas, 2 cerditos, 2 gallinas, 2 caballos y 1 bicho que no se si era un pato o un pingüino. ¡¡¡ Que bien ¡!! Poquito a poco esto iba cogiendo forma. De vez en cuando me metía para ver como iban creciendo mis plantitas, y ver los regalitos. ¡¡¡ Esto marcha, esto marcha..!!!.
El sábado me encontraba durmiendo y a las 5 de la madrugada me suena la alarma, con los ojos pegados miro el móvil, y veo: “Recolectar alcachofas”. ¡¡¡ La madre que me parió!!!!, me había confundido y en vez de poner las 17:00 h. había puesto las 5:00 h. Me acordé de la familia del creador de FarmVille, y me volví a dormir. Por supuesto, me olvidé de cambiar la hora y el domingo, mientras dormíamos plácidamente la siesta me vino una iluminación divina y grité: ¡¡¡mis alcachofas!!! Mi marido me contesta entre sueños: No, en la cocina no había nada en el fuego. Y continuó durmiendo. Yo sin hacer caso de su “abstracto” comentario, salgo pitando y enciendo el ordenador nerviosita perdía, ¿ y que me encuentro? Una granja llena de cosas pochas y chuchurrías. ¡¡¡ Ya no juego, ea!!! A tomar por culo las alcachofas, las fresas, los animales y la madre que los parió. Con la de cosas que tengo yo que hacer ¿Cómo me puede tener estresada una alcachofa virtual? Anda y que le den a la puñetera granja.
He escuchado cada caso. Mi prima llamaba desde el trabajo a su marido para que se metiera en su “feisbuc” y le recogiera la cosecha, otra que se levantaba por la noche para recolectar, quizas sean leyendas urbanas, pero acojonan ¿eh?. La peña está fatal. Mi cuñada acaba de meterse en el intrigante pero fascinante mundo del “feisbuc” y ya la he advertido: “Te acecharán, te acribillarán con invitaciones de FarmVille, pero no aceptes, aunque te tienten y te hagan regalos
¡¡¡ ignóralos!!! Porque si te atrapan, soñarás con berenjenas, alcachofas y cerditos y te cagarás en las mulas del que te envió la invitación, y estarás perdida.
Para mi, mis días como granjera, han terminado.

Agora ¡¡¡¡ que vienen los malos!!!

2010-03-09T23:43:00.008Z

Acabo de ver la película Ágora, y he llegado a la conclusión de que fueron los cristianos los que mataron a Kenedy, los culpables de la 1ª y 2ª guerra mundial y me apuesto el cuello a que el toro que mató a Manolete también era cristiano. Creo que el único que sale beneficiado de la existencia del cristianismo es Kepler, porque si no llega a ser por los cristianos, se hubiera llevado otro la gloria de descubrir la órbita elíptica de los planetas.
¡¡¡ Hay que ver lo malos que son los cristianos !!! Endevéeeeee.
Ahora entiendo el poco éxito de la pelicula, y es que la peña ya está "mu jartita" de que le cuenten milongas. Y ahora me voy a la cama, porque es tal el remordimiento de conciencia que tengo por ser cristiana..... que no creo que pueda dormir.

Gracias Papá

2010-01-11T10:06:00.002Z

Estas navidades ha ocurrido algo por lo que sabemos que tenemos que pasar algún día pero para lo que nunca se está preparado. Mi padre ha muerto y necesito expresar lo que siento. Son una mezcla de sentimientos los que me invaden de pena, tristeza por la ausencia pero a la vez siento a mi padre más cerca de lo que lo he sentido nunca. Es una sensación de proximidad, de pasar de vivir a 16 km de distancia y tener que utilizar el teléfono para hablar con el a tenerlo siempre conmigo y solo mirar al cielo para hablarle y notar que está viviendo conmigo todo lo que yo estoy viviendo. Les agradeceré toda la vida a mis padres el haberme inculcado las creencias religiosas y los valores que me permiten mirar este acontecimiento tan trágico desde una perspectiva esperanzadora y consoladora, y creer fielmente que mi padre no se ha ido, sino que está con nosotros, en cada uno de nosotros, y que tenemos ahí arriba, muy cerquita de Dios, porque es el sitio que se merece, un valedor que velará por nosotros. Gracias Papá, gracias Mamá.

UNA COSA MALA

2009-12-16T10:33:00.007Z

Hay que ver lo mal que lo pasa uno cuando está estreñido. Mi pelotillo, cuando le da por estreñirse (menos mal que de forma ocasional), es una cosa mala, es como una bomba de relojería. El pobre, para soltar el tapón empieza a apretar, se pone to colorao y con la cara apaisada y se agarra allá donde le coja. Yo intento no mirarlo, para que no se distraiga, y que el vaya a lo suyo.Pero el otro día me tuve que reir porque estábamos en el parque y le dio el apretron despues de 2 dias, y como sería la cosa que la niña que estaba jugando con él empezó a retranquear para atras con cara de susto, me miró y me preguntó: ¿¿¿ que le pasa???. Creo que pensó que iba a explotar o algo, porque cada vez se alejaba mas.Le tuve que explicar que estaba haciendo caquita pero que le costaba un poco de trabajo. Creo que no se quedó muy convencida, porque no volvió a jugar con el, yo no se si era por miedo o por la peste. Porque eso es otra, una vez que suelta el tapón, ya es un no parar, y no hay quien aguante la pesturria. Y ahora me vi en mitad del parque, con el frio que hacía, cambiandole el pañal para evitar que la mierda empezara a salir por los lados. No echaba mierda ni na el niño. Me recordó al chiste de los garbanzos de Gandía. La gente me miraba, y exclamaba: Mira er niño ese, no caga ni na.¡¡¡ niñoooooooooo!!!
Una situación de lo mas "agradable".
En fin, los niños son asi.

BICHOS ¡¡¡¡ PUUUAAAAGGHHHH!!!

2009-11-13T12:57:00.003Z

No entiendo que en esta epoca del año haya tantas moscas, y encima de las cojoneras. Nunca entendí porqué tienes 50 moscas a tu alrededor dando por saco, te levantas a coger el matamoscas y cuando vuelves han desaparecido todas, me parecía algo incomprensible. Pero esta mañana he escuchado una noticia en la radio que me ha revelado la incognita. Las muy puñeteras perciben el peligro antes de que ocurra. Mientras tu estas pensando en el sofa, "malditas moscas cojoneras como vaya a por el fru-fru os vais a enterar", las joias ya están cogiendo carretera y manta. Además de feas, brujas. ¡¡¡que asco por Dios !!! Y lo curioso es que le preguntas a la gente, oye ¿en tu casa hay muchas moscas? Y te contestan - Si, un montón, es que es la época. ¿la época? que coño la epoca, si de mi casa no se han ido desde el verano pasado. Es como cuando se te cae el pelo y siempre te dicen - es que es la época - lo preguntes cuando lo preguntes, siempre es la epoca de la caida del pelo. Pues a este paso tos calvos.
Pues siguiendo con los bichos os cuento que me fui el sabado a casa de mis padres con mi gordito a pasar el día. Y por la tarde, cuando estaba dandole la merienda noto un pinchazo en el cuello, me toco y no noto nada, y otra vez otro pinchazo. Ya harta me quito el pañuelo que llevaba al cuello y me encuentro con una pedazo de oruga verde y asquerosita de 3 cms de largo y del grosor de un espagueti paseando tan campante por mi pañuelo. Gritando como una histerica, la puse encima de la encimera para observarla detenidamente y la tia levanta sus patitas, agarra una miga de croisant y empieza a pegarle bocaos que ríete tu de las termitas. Yo estaba flipando, la asquerosa tenía más hambre que yo, que no es poco, y como la había tenido todo el día sin comer liada en mi pañuelo en cuanto vió mi cuello blandito y gordito dijo ¡¡¡rascayú!!! y me endiñó el bocao en la yugular. Si es que en mi pueblo tenemos de todo, langostas mutantes, grillos extraterrestres, escolopendras magicas, y orugas vampiro.

BADENES ANTICRISIS

2009-09-30T13:25:00.004+01:00

Hace poco escuché una noticia que dieron en antena 3 sobre un análisis que habían hecho sobre si cumplían o no la normativa de seguridad los badenes en Sevilla capital. ¡¡¡ Ni uno!!! Por lo visto no se salvaba ni uno. Y encima para rematar la noticia cuentan que a una chica le ha indemnizado el ayuntamiento con 5.000 euros por accidentarse en uno de estos badenes con la moto.
Pero vamos a ver señores, entre que la gente está boquerona, la crisis que agudiza el ingenio y en Sevilla que la picaresca no es que brille por su ausencia, me veo a mas de un motorista tirándose cual Kamicaze contra los badenes pa pillar cacho.
En esta epoca, estas noticias no se pueden dar así como así "diomiodemiarma", que a la gente se le va la perola.

Pequeñas invasoras

2009-02-15T21:06:00.004Z

No entiendo de donde salen tantas hormigas. Por todo el perímetro exterior de mi casa encuentro montoncitos de arena y una ristra de hormigas correteando. No paro de hacerles perrerías, echarles agua, fru-fru, tapo los hormigueros con silicona, les meto guindillas picantes a ver si se la comen y explotan, pero nada, vuelven a salir por otro lado. El caso es que no me atrevo a cabrearlas mucho, porque me está dando la sensación de que están vaciando mi casa por debajo, que se están comiendo la losa de cimentación, y como les de por rebelarse son capaces de llevarse mi casa en volandas.
¡¡¡ Malditas!!!

El feisbuc y la mare que lo parió

2009-02-13T23:24:00.004Z

Os tengo que contar que acabo de introducirme en el enredoso mundo del facebook. Yo no he visto cotilleo igual en mi vida, buscas y siempre encuentras alguna cara conocida, te metes, indagas, y resulta que teneis un amigo en común que nunca pensasteis que se conocieran. Pero yo me pregunto ¿porqué todos pueden ver lo que yo escribo? ¿o de quien me hago amigo? Es como mirar por una cerradura. Yo creo que ese es el verdadero éxito del "feisbuc". Porque quieras que no, todos tenemos nuestra rama de "marujeo" y no podemos evitar mirar lo que hacen los demás. Ahora estoy enganchadísima, supongo que será la novedad, no puedo parar ni un momento sin meterme a ver novedades. Espero que se me pase pronto, porque es la 1:00 de la madrugada, y aqui estoy enganchada al ordenador, con la de cosas que tengo que hacer mañana ¡¡¡¡diomiodemiarma!!!

¿Sequía? ¿donde?

2009-01-27T13:16:00.005Z

Al que me vuelva a vender la moto de la sequía le aplaudo la cara en forma de teatro.
Los peces nadan en el jardin de mi casa cual ninfas marinas. Tengo ranas, renacuajos, una especie de lombrices nadadoras, y no se cuantos bichos marinos más que invaden mi terreno.
Vamos a ver. Estos hombres del tiempo que salen por la tele ¿de verdad son los hombres del tiempo, o están haciendo recortes y han puesto a los de la limpieza? Es que no dan una oiga.
El día que dan agua, una hace sus planes en casa, te propones aprovechar para ordenar cosillas, y NO LLUEVE, y peinsas..... a la mierda con todo ¿te vas a quedar en casa encerrada con el niño con el día tan bueno que hace? .
El día que no dan agua, cae el diluvio universal, y tus planes de salir con el niño al parque, a visitar a los abuelos......a tomar por saco.
Es una incertidumbre total, abres la persiana de tu cuarto como el que abre un regalo sorpresa ¡¡¡ a ver que toca!!!.

Fugaz viaje a la infancia.

2009-01-12T13:08:00.004Z

Enciendo el otro día la tele por la mañana, y veo que están poniendo Pipi Calzaslargas. Me hizo tanta ilusión, que en lugar de ponerme a recoger la cocina, que es lo que debería haber hecho, me senté a ver el capítulo. Me quedé tela de pillada. Pipi, aquella niña divertida de mi infancia, aquel icono de la libertad, me parecía ahora una lunática, excéntrica, y malcriada criatura. ¿se esnifaba el colacao o que? Como cambian las cosas cuando te haces mayor. ¿como podían mis padres dejarme ver a semejante chiflada, y no me dejaban bajar a la calle a jugar porque era peligroso? Apuesto a que es mucho más peligroso tomar ejemplo de las excentricidades de esa loca.
Menudo chasco me llevé.

Moquitos

2008-12-16T08:11:00.007Z

Si los mocos valieran dinero, salíamos de la crisis en 2 días. Entre mi hijo y yo podemos llenar un cubo en una mañana. Los vendedores de pañuelos de los semáforos están de enhorabuena. ¿a nadie se le ha ocurrido darle alguna utilidad a los mocos? Con la de gilipolleces que inventa la gente, y todavía nadie ha inventado nada para esto. Utilizamos lo que produzen las plantas, lo que producen algunos animales, incluso nos los comemos....¿y no somos capaces de sacarle partido a lo que nuestro cuerpo produce?

Este señor que inventó el paraguas al revés, con un depósito conectado al mango, con el fin de recoger el agua de lluvia, podría haberse esmerado un poquito más, y dejarse de inventar estupideces. ¿Habeis visto algo tan poco práctico como ir cada vez que llueve con un depósito de 5 litros debajo del brazo? Pero si hay veces que no tienes manos ni para coger el paraguas......
Y digo yo, ¿esto sirve para no mojarse, que es realmente para lo que sirve el paraguas?
Porque ya puestos a inventar, lo mismo hubiera sido que se pusiera el depósito a modo de mochila, con un embudo gigante. De todas formas se iba a mojar igual, y por lo menos tendría las dos manos libres.
¡¡¡Si es que hay gente pa tó !!!

Inventores del mundo, hago un llamamiento para encontrarle alguna utilidad a los mocos. Admito comentarios del que quiera dar alguna idea. Y si no le encontramos utilidad, al menos nos reimos un rato, que tambien es bueno. jeje

COFAGATE

2008-12-05T12:38:00.002Z

Para aquellos de la familia que me lean y me entiendan, la COFAGATE, será el día 20 de diciembre. Para ampliar detalles, llamar a Jesus.

¡¡¡Nos vamos de viaje!!!

2008-12-05T12:10:00.005Z

Esta mañana me he enterado por la radio que estamos de enhorabuena. Están ofreciendo los viajes espaciales a bajo coste.
¡¡¡¡¡ Auuaaaauuuuuuuuuuuu!!!!. ¡¡¡ Que suerteee!!! Ya solo cuestan los billetes 95.000 euros
Mañana mismo me compro dos. Bueno no, tiremos la casa por la ventana, nos llevamos al gordito.

Un hombre con principios

2008-11-18T13:28:00.006Z

Es bueno saber que aun existen hombres que anteponen su sentido etico y moral a cualquier ideología polícia.

"A los grandes hombres se les reconoce por sus grandes acciones".

¡¡¡ Bravo Tabaré !!!

¡¡¡ Esta noche hay una..... fies-ta !!!

2008-11-17T12:21:00.006Z

¿Alguien se ha preguntado alguna vez por qué las toallas de lavabo se ponen tan sucias, cuando se supone que son para secarse las manos recien lavadas? ¿de donde se supone que sale la mierda?
Es curioso ¿eh?
Bueno, cambiando de tema.
Hoy tengo al niño otra vez malito. ¡¡¡ Vaya novedad !!!. Pero allá que ha ido el pobre a la guardería, con sus mocos, sus legañas, sus babas, y su galleta restregada por todo el uniforme recien sacado de la secadora. Berreando, agarrado a mi como una "garrapatilla"... ¡¡¡ que pena por Dios!!!.
Me ha dado su profe el listado de los días que cierra la guardería, y cogen más días de fiesta que Villarriba. Además de los días de fiesta establecidos por ley, tambien cierran el 24 de dic, el 31 de dic, el jueves y viernes de Feria (manda hue...), y un día de junio que no sabemos si será porque es el día de "hoycerramosporquenossaledelmoji".
En fin, que ahí nos vemos, mi marido y yo repartiéndonos los días para pedir vacaciones en el trabajo. Ah, y sin contar el día de la fiesta de navidad, que es el 19 de dic. a las 11 de la mañana. Y claro, como vas a dejar de ir a la primera actuación de tu pequeñín, vestido de pastorcito, tocando una pandereta, debajo de un arbol de navidad. Que mi hijo ni sabe tocar la pandereta, ni na de na, pero..... ¡¡¡ y la ilusión que te hace !!!
Desde luego es que, entre los horarios de los pediatras, las fiestas "inventadas" en los colegios, los días que se pone malo el niño, y algún que otro día que tengas que hacer algún papeleo; cuando llegue el més de Julio, en vez coger vacaciones vamos a tener que hacer horas extras para recuperar los días cogidos de más.
Menuda mierda de conciliación de vida laboral y familiar. Por mucho que le doy vueltas, a mi lo que nos cuenta nuestro "adorado y querido" presidente de la Junta de "Andalucilandia" sobre las facilidades para la conciliación de las "dos vidas", pues como que no le cojo el punto, oye.

Pepiño, pepiño, que se os ve el plumeriño

2008-11-05T12:30:00.002Z

Aqui, nuestro pepiño, no esperó ni un segundiño, pa coger el avionciño y presentarse en los Estados Juntiños, para hacer la pelotiña, al nuevo presidentiño ¡¡¡ que listiño es nuestro pepiño !!!
Será ganapán el tío, jaejaejaejaejae

2008-11-03T12:58:00.002Z

ESPAÑA SE VA A LA MIEELLLLLLDA,,,, QUE DIOS NOS COJA CONFESADOS.

Intolerancia, valga la rebuznancia.

2008-10-31T12:23:00.003Z

Hay que ver la que se ha liado con las declaraciones de la Reina Sofía publicadas en el libro que ha escrito Pilar Urbano. Es cierto que la reina no debería, por prudencia, pronunciarse en público sobre ciertos temas, sobre todo los que son legislados en el parlamento democrático. Pero no seamos hipocritas, lo que le molesta a la gente no es que la Reina se pronuncie en publico, sino que el contenido de sus declaraciones sea una opinion contraria a la de algunos. Si hubiera dicho lo contrario, no habría pasado nada, ni siquiera los que pensamos como ella nos hubiéramos molestado, porque somos tolerantes y respetuosos con los que no piensan como nosotros, no como muchos, que presumen de tolerancia y de libertad y mira la que se monta.
Como bien sabemos la definición de tolerancia es “el respeto a las ideas, creencias o prácticas de los demás cuando son diferentes o contrarias a las propias”, y creo que no fue precisamente la “derechona” como muchos la llaman, la que últimamente ha puesto en boca de todos semejante palabra. Lo que no vale es apuntarse al carro, y bajarse cuando interesa. ¿Quienes son los intolerantes ahora respecto a la opinión o creeencias de otros?. Yo no creo que sea cuestión de intolerancia el oponerse al cambio de leyes a criterio de unos colectivos porque no estén de acuerdo con las establecidas, porque digo yo, que para eso estan los referendums o referendos, y mas cuando vivimos en una españa tan pluralista.

Codigos ......ggggrrrrrrrr

2008-10-15T12:49:00.007+01:00

Ayer me di cuenta de que mi vida esta dominada por los códigos. El codigo de la tarjeta, el de la alarma, el de mis cuentas de banco online, el de mi ordenador, el ordenador de la oficina, el acceso a contaplus, el de las cuentas de banco de la oficina, el de la pagina de mercadona, el de la pagina del corteingles.... y el codigo de sus mulas toas...... Yo tengo el mismo código para casi todo, porque tengo la memoria muy chunga desde que tuve a mi hijo, debe ser que se llevó unas cuantas neuronas mías, pero me echo a temblar al pensar que si alguien supiera mi código.....
¡¡¡ se apropiaria de mi vida!!!. Sería como ser abducida por los extraterrestres.
¡¡¡¡Que mal rolloooooooooooooo....... !!!!

Pero que mal lo llevo

2008-10-09T13:27:00.002+01:00

Esto es un sinvivir. Tengo al niño malito, yo trabajando y él en la guarderia. No se ni para que he venido porque mi cuerpo está aqui, pero mi mente está en la guardería, con mi gordo. Es angustiante pensar en lo bien que estaría tu hijo en casa, contigo, cuidándolo, dandole mimitos, cuando la realidad es que está en un sitio donde la profe lo ignora por completo porque tiene que estar pendiente de 20 niños más, que están gritando, corriendo, pegando y potreando. Y llegas a sentirte "mala madre", y te entran ganas de mandar a tomar por saco el trabajo, a tu jefe, y al teléfono que no para de sonar y siempre piensas que es de la "guarde".
Esto de la conciliación de la vida laboral y la familiar, yo lo llevo fatal, fatal.

Algo para meditar

2008-10-06T13:01:00.006+01:00

Me comentaba el otro dia una amiga que su hija estaba en su casa jugando, y ella la observaba y vió como empezaba a colgarse un bolso en el brazo, dos bolsas de mercadona en la mano, la mochila del hermano en la espalda, la bolsa de deportes en el hombro, y que iba empujando el carrito de su muñeca, con la cabeza inclinada hacia un lado agarrando el movil con el hombro como la que estaba hablando y gritando. Ella le preguntó que a qué estaba jugando y su hija le contestó: "Estoy jugando a ser tú".

????¿¿¿¿¿¿

Uuuuuffffff......Que chungo ¿que no?

¡¡¡Que bonito ser mujer!!!

2008-10-03T09:35:00.006+01:00

Yo no se quien habrá escrito esto, porque me ha llegado por email, pero en cuanto lo leí me acordé de mi hermana, no se por qué. Es como la vida misma.

"¿Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese Gremlin que te mira fijamente eres tú? Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de Titanlux, a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un Gremlin, pero así como churruscao.. Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo. Supongamos que el niño tiene fiebre. ¡¡¡Tú eres una mujer con recursos!!! ....recurres a la súplica....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la canguro,....a la canguro, que venga un poco antes para que se vaya la suegra,....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar, ....a la 'encantadora enfermera' que te dé cita tarde para no tener que pedir permiso ....a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti ......y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada. Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?. Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en 'to' lo que se menea....Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice 'no voy a poder, es que tengo una reunión', que yo creo que mi marido no vive, ¡¡se reúne!! Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando: - al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga, de la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebé, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.
Parecemos unos 'sin-techo'. Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al Gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha 'descolgao' y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA. La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foníatra, al fútbol y a natación. Y es de las que comen y no engordan, y es delgada......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase 'un güevo Kinder', que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma,... y además prepara la bechamel de las croquetas. .....Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!.......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco 'sudan', pero de esto no estoy segura....Y tú que intentas recolocar todo lo que te cuelga, y ella y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta: 'Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada...?'. Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada. Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima decidió quedarse en la farmacia. Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá. Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta 'que qué hay de cena' y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado. Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la canguro, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que 'vaya pinta de Gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado'; que 'a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes'. Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice: 'Ausonia, hoy me gusta ser mujer'. ¿¿¿???"

¡¡¡¡Puuuuaaahhhhgggg!!!!

2008-10-01T13:31:00.003+01:00

Hoy me he puesto los zapatos para ir a trabajar y noto algo blando en la punta, saco el pie (desnudo, sin calcetin, ni media, ni na de na), y sale una pedazo de araña, que solté el zapato por los aires y empecé a gritar y a saltar, y mi hijo mirándome muerto de risa pensando que estaba haciendo el payaso para hacerle reir. Es curioso, que formas más diferentes de ver la misma situación.

Me guta la paya

2008-08-18T13:26:00.006+01:00

Mi gordito ya flipa con la playa. Jaejaejaejae, que gracioso, parecía una croquetita gordita. Y con el agua, ya ni os cuento, le da igual si esta fria, caliente, que el se pone a chapoear y es feliz. Y le pongo la piscinita llena de agua, y es el mas feliz del mundo, pero eso si, para el solo, porque como se le meta alguien en la piscina se pone como una fiera. El otro día lo abordaron su prima de 1.5 años y su amiguita, y hasta que no las echó no paró. Y yo le dije,"pero gordito, si en tu vida te vas a ver en otra igual, con dos niñas guapisimas en una piscina". O eso creo yo, claro.
En fin, que sigo flipando con mi gordito.

Mi primer dia de playa

2008-07-25T09:35:00.005+01:00

"ooohhhh, que parque mas guay, cuanta arena, ¿y los columpios?, ¡¡¡¡¡ alaaaaa !!!! que pedazo de bañeraaa, ....(coño , que fria).... . Hay gente pa tó, miralos todos con paraguas, y no cae ni una gota. Pero mamaaaaaaaaa, ¿porque me pringas con esa cosa blanca? ¡¡¡¡que asco!!!!., y dejate ya de gorrito, que hace mucho calor. Lo que tienes que hacer es quitarme esta camiseta, que estoy sudando. ¡¡¡¡ quitame la camisetaaaaaaa!!!!!. Nada , que no me la quita. ¿será que no me entiende cuando hablo? ¿ Por qué me responde con un "tatatatata" y "tetetetete" ¿si yo le estoy diciendo que me quite la camiseta? En fin, mejor asi, porque si no me pringará de esa cosa blanca tambien la espalda. ¿y mis juguetes? Jo, ahora mamá hablando con una señora que parece una gamba, no está roja ni na.
¿que es esto? que chuli, es igual que lo que tira la tia mariate en el suelo despues de echar humo por la boca.... si la tia mariate se lo mete en la boca, es que se puede comer y no es caca.... mmmm, parece un gusanito.....mmmm...... ¡¡¡¡¡ puuuaaggggghhhhh!!!! ¡¡¡que asco!!!!
¡¡¡¡aguaaa, aguaaaa!!!! Voy a beber de la bañera gigante.... ¡¡¡¡ puaaaagggghhhhh!!!! Sabe a pipiiii.
¿y porqué se me pega la arena en el cuerpo, y en las manos? ¡¡¡¡Aaaahhhhh!!!! Mis ojos, arena, mi boca, arena,...... ¡¡¡¡ mammaaaaaaaaaaaaaa!!!!! ¡¡¡¡ Buahhh!!!!"

Me parece que al gordi no le está gustando la playa. No llevamos ni 5 minutos y ya está llorando. Vamonos y mañana será otro día. Poquito a poco.

"¿mañana otra vez de lo mismo? Noooooooooooooooo"

Mi vida cambio

2008-07-09T22:40:00.003+01:00

Hay que ver lo que me ha cambiado la vida cotidiana desde el nacimiento de mi hijo. Antes cuando tarareaba una cancion mientras trabajaba, era el ultimo exito de Bisbal, o de Shakira y ahora me encuentro tarareando la abeja Maya o la gallina turuleta. Me encuentro en el supermercado meciendo el carro de la compra cual carrito del bebe ¡¡¡que ridicula!!!. Y lo peor es que he descubierto que mi vision de los cuentos estaba completamente distorsionada, me parecian dulces y entrañables pero he descubierto que eran crueles y tristes. ¿Os habeis fijado que en la mayoria de los cuentos el prota es huerfano de padre o madre, o de los dos?. Como empiezas a contarle un cuento a un niño pequeñito diciendole que Blancanieves no tenia padres, pero tenia una madrastra que era una hija de P......, o que a la madre de Bambi se la cargan unos cazadores furtivos, o que la cenicienta tenia una madrastra y unas hermanastras a cual mas arpias, ¿y la sirenita? ¿donde esta la madre de la sirenita? ¿los sirenos son hermafroditas, como los caracoles? En fin, que analizando analizando, al final he decidido contarle a mi hijo la historia del Melon Rodrigo. ¡¡Ah!! ¿que no la conoceis?. Pues ya la añadire a la pagina de mis cuentos.

Mi maravilloso parque

2008-07-04T13:10:00.003+01:00

Ya tengo el tema perfecto para despotricar. Ese "pedazo" de parque que nos han hecho que es un "callabocas". Me tacharán de desagradecida, de inconformista y de lo que quieran, pero eso es todo menos un parque. Como ya explique en mi post anterior, lo asemejaba a la creación del ornitorrinco, tomando ahora un tobogan de aquí, ahora un banquito de alla, la papelera la tuvo que comprar una vecina y colocarla con una cuerda en la valla, vamos, vamos,..... de lo mas cutre.
Pero ahora lo más divertido es que han empezado a salir a traves de la supuesta arena de playa (que por supuesto eso no es arena de playa, es arena del la obra del Día que llevan 2 años con ella), pues han empezado a salir matojos a lo bestia, se están empezando a formar pequeños oasis en mitad de aquel desierto, porque encima no hay ni medio metro de sombra, ahí nos ves a todas las madres apiñadas en un mismo banco, que es el unico que se beneficia de la sombra del torreón de una casa, y a los niños todos debajo de la sombra del tobogan ¡¡¡ que lástima!!!.
Y esa arena, dios mio, que te llevas al niño a casa que parece una pijota, porque en la playa los niños se empanan en la arena, pero en mi parque los niños se enharinan, te llevas a los niños a casa blancos perdios. Además, comentando con las vecinas, estuvimos todas de acuerdo en que parecía que se había evaporado la arena, porque observamos que cada vez habia menos, y se estaban notando algunas calvas, claro, por una parte los niños que se la llevan pegada, y todo lo demás que falta está en mi casa, en mi salon, en mi dormitorio, en mi piscina.... porque mi casa es la única que está pegada al parque y cada vez que se levanta un poquitin de aire o a los niños les da por corre, se levanta una nube de polvo que envuelve mi casa cual manta zamorana.
Así que he decidido que como la cosa está muy mal economicamente, cada vez que limpie el polvo lo voy a meter todo en unos saquitos y se los vendo al ayuntamiento para que repongan. Aqui hay que sacarse las "habishuelas" como se pueda ¿no?
Yo he decidido que ya no llevo más a mi hijo al parque, porque pa llenarse de tierra siempre hay tiempo, y mi hijo todavia no tiene edad de montarse en los columpios, asi que mejor está en casita, en el cesped, que ni mancha, ni entra en los ojos, y si se lo come que "espurgue", que "espurgue", que no es malo.

Aquí hay playa, vaya vaya

2008-04-19T21:56:00.003+01:00

Uno de los grandes descubrimientos desde que nació mi hijo ha sido el maravilloso mundo de las toallitas de bebé. Yo creí que era la única que la usaba para mas cosas, aparte de para lo que sirven realmente, osease, limpiar la mierda del bebé, pero el otro día se me ocurrió dejar caer en la pista de tenis, donde nos reuníamos las madres, y digo reuníamos porque ya tenemos parque, que ya os contaré….. Bueno, eso que se me ocurrió dejar caer en una de las conversaciones con las madres, que con la toallita del bebé había limpiado la pantalla de la tele y había quedado “nique, nique”, y empezaron a contarme historias para flipar. De modo que una las utilizaba para limpiar los zapatos, otra para limpiar el cuello de la camisa cuando se te mancha de maquillaje, para limpiar el polvo, para la encimera de la cocina, para desmaquillarse, para limpiar los azulejos del wc, para limpiar el carrito del bebé, para limpiar los perfiles de aluminio manchados….. etc, etc..etc… vamos que una mierda para el Cillit Bang ese.
Y ahora hablemos del parque, bueno….mmmm…..pseudo-parque. En el descampado que había al lado de mi casa, han pasado unas excavadora, han hecho un bordillito como de una cuarta de alto en una parte, han dejado un ciruelo en medio to pelao (que no se que pinta) han rellenado de arena de playa mezclada con arena de obra, han cogido los bancos que había en la avenida que va del pueblo a mi urbanización y los han plantado allí, y han colocado unos columpios que han cogido de otros parques y allá que han ido, que sobra un tobogán, p’al parque nuevo, que hay muchos bancos en la avenida, pues “uno si uno no” p’al parque nuevo, que sobra arena en la obra de la calle donde está el Día, que lleva 2 años en obras, p’al parque nuevo… Vamos que la creación del parque ha sido igualito, igualito que la creación del ornitorrinco descrita por Manu Sanchez, …. que el día que hicieron el reparto de los animales, con todo lo que sobró crearon el ornitorrinco…que sobran picos, pues ponle pico al bicho, que sobran pezuñitas, po ponle pezuñas, y que ponga huevos y que amamante también…..¡¡¡¡ que arte tiene este tipo!!!!
Ahora…. La inauguración fue brutal. Las 5 de la tarde, más calor que una siesta en agosto en un sofa de sky, ni una gota de sombra, el ciruelo pelao, y allí había más niños que en la final del Veo Veo. Parecía que salían de debajo de las piedras, hubiera apostado con cualquiera que era el parque más concurrido de todo el pueblo, que digo de todo el pueblo…. de todo el aljarafe, la provincia de Sevilla y parte de Extremadura. No había niños ni na, y las madres todas sentadas en los bancos que parecía que les estaba pasando revista el rey, todas con la manita en la frente a modo de visera, vigilando a los niños. Y yo, la mas lista, cogí mi sombrilla y la planté allí, como si estuviera en la playa. Anda que no. Todas me miraban como si estuviera loca, pero pude observar en sus caras un resquicio de envidia cochina. Fue una tarde de playa estupenda, solo faltó el mar y el “bombon helaaaaaaaaaaaaaaaaaaadoooooooooooooo”.

El interné

2008-03-29T22:38:00.005Z

Mis padres han entrado en la era moderna. Han instalado Internet en casa. "El interné", como ellos le llaman, ha sido la revolución, es como si hubiera venido a casa un primo lejano extranjero al que nadie entiende, pero con el que todos están deseando entablar una conversación.
La primera vez que intenté explicarle a mi padre lo que es una dirección de correo electrónico, dícese "email" y me preguntó "¿arroba...., y como se escribe la arroba esa?", yo me eché a temblar y me dije: "Rocío, el santo Job no te va a llegar ni a los tobillos".
El otro día mantuve con mi padre una conversación por teléfono porque tenía que comprar un cable para conectar el monitor y le dije: "Tienes que comprar un cable VGA para conectar la TFT a la CPU".... ¡¡¡ Toma ya!!!. Mi padre no me colgó el teléfono porque soy su hija y es una persona educada, pero me mandó poco menos que a la mierda, y directamente se metió en una tienda de informática y le pasó el teléfono al dependiente para que yo le "escupiera" la misma retahila.
Ahora la cosa va mejor, ya incluso chateamos, hoy le dije a mi madre por teléfono: "Cuando llegue Papá le dices que se conecte al messenger para tener una video conferencia y podais ver al gordito con el "petito" que le compraste". Y cuando ya colgaba, me dice mi madre: "Ahora le digo a tu padre que se meta en el Challenguer ese." Jaejaejaejaejaejae, si, si....para darse un paseito espacial.
En fin, ya han dado el primer paso y están asombrados. Cuando se adentren un poco más, fliparán.

Los peluches de mi gordo

2008-03-29T22:17:00.006Z

Ayer le compre un peluche a mi gordito en Ikea, y lo que mas le gustó del peluche fue la etiqueta. ¡¡¡que "cacho" de etiqueta diomiodemiarma!!!! Son como sábanas de matrimonio. Lo de leer las etiquetas de los botes de champu en el WC mientras estas..... ejemmmm.... pasó a la historia, ahora me llevo los peluches de mi gordo. Son entretenidísimas las etiquetas, ...Ya se me estan acumulando los peluches, porque de una sentada no soy capaz de leer una etiqueta entera. Pero no hay mal que por bien no venga, Ya se decir "lavar en seco" en ocho idiomas ¡¡¡ que arteeee!!!!
A mi gordito es que le encantan los peluches, se lia a "bocaos" con ellos y te hartas de reir, tiene uno preferido (aparte de su tortuga Manuelita) que es una especie de dinosaurio o algo así, aunque bien mirado tambien podría ser una jirafa o un leon con un cuello muy largo, si si...., es que los peluches de Ikea tambien tienen eso, que te compras uno creyendo que es un cocodrilo y resulta que en realidad es un perro salchicha. En fin, " en este mundo traidor nada es verdad ni es mentira, todo depende del color, del cristal con que mira el "empanao" que hace los peluches para ikea".

Más caquitas

2008-03-29T22:14:00.001Z

¿caquitas? ¿quien dice caquitas? .......Caca, mierda, zurullo, pelote, ...... eso es lo que le sale a mi hijo por su culito. ¡¡¡¡¡ Que barbaridad!!!!. Desde que empezó a comer cosas más solidas no hay quien lo pare. Cuando dice "allá voy" y empieza a ponerse colorado, con la cara apaisada y las venas de la frente a punto de explotar, su padre y yo empezamos a escaquearnos, yo disimuladamente me voy a la cocina como la que tiene muchas cosas que hacer, y mi marido empieza a mirar para todos lados buscando algo que hacer, pero al final siempre le toca a el porque yo tengo la excusa de mi dolor de espalda (que en cuanto lea esto se me acabo el rollo). Además es que es un pasote lo que pesa el niño, que acaba de cumplir 9 meses y ya pesa casi 12 kilos, que cuando lo llevo en brazos y alguien me dice que lo quiere coger, le tengo que decir "¿prometes no demandarme?".

Y lo peor es que como está en esa fase que se aburre de estar siempre en el mismo sitio y hay que estar moviéndolo continuamente pues tengo un dolor crónico, que estoy pensando que la cuenta de ING que tenemos pal niño la voy a usar en un fisioterapeuta.

Me tiene completamente absorbida, el otro día tenía una de sus tardes tontitas, yo intentando hacer la papilla, y el padre que no llegaba, lo llamo por telefono y me dice que está tomando una cervecita con su antiguo compañero de trabajo. ¡¡¡¡ ole, ole, ole!!!, ¿pero porqué los padres siempre tienen tiempo para el ocio, dícese tomar una "servesita", o jugar al ordenador...etc, etc.., cuando yo no tengo tiempo para mis primeras necesidades como quitarme los pelos de las piernas que me llegan a los tobillos? Es alucinante. Y que conste que mi marido se implica mucho en el cuidado del niño y en atenderlo, pero me da coraje que tenga tiempo para esas cosas y yo no. En fin, dejemos el tema, que me altero.

Mi fiera currupia

2008-03-19T09:00:00.002Z

Ventolin, el día que tu pediatra te nombre esta palabra, échate a temblar.
Esta mañana he estado a punto de llamarlo para preguntarle si me estaba tomando el pelo cuando me lo recetó para mi hijo. ¡¡¡¡Media hora!!! Media hora para darle a mi hijo un medicamento. Claro que no es una medicina cualquiera, como un jarabito o algo así no, es una mascarilla que tengo que aguantar en la boca y nariz del pelotillo 2 minutos. Por Dios, si le acerco un pañuelo para sonarle los mocos y se pone como una fiera, como pretende que le aguante una mascarilla con un deposito de plástico incorporado durante 2 minutos, si nada mas ver el aparato es como si te vieras venir un OVNI directamente a tu cara, imagínate para un bebe, que el aparato es del mismo tamaño que su cabeza, ….¡¡¡ eso es inhumano, diomiodemiarma!!!.
Esta mañana yo le sujetaba con una mano sus brazos, con la otra mano la cabeza y mi marido le sujetaba la mascarilla. Aquello no era un niño, Dios mío, parecía la niña del exorcista. ¡¡¡que miedo!!!. Espero que al niño se le olviden todas estas perrerías que les hacemos cuando son pequeños, porque si no, me veo un futuro negro, porque con el tamaño que promete el niño…uuuuffffff… ya te digo.
Y para colmo me dicen que este medicamento pone a los niños cardíacos. Yo lo he “soltado” esta mañana en la guardería, igual me llaman para decirme que me lleve a esa fiera currupia, y que les lleve al verdadero Augustito. A ver que tal.

TU SI QUE VALES

2008-02-04T20:05:00.000Z

He decidido que me voya presentar al programa ese de “Tu si que vales”, porque hoy me he sorprendido a mi misma haciendo unas albóndigas al ritmo de On the River of Babylón moviendo con el pie el carrito del niño, haciendo con una mano las bolitas y con la otra los 5 lobitos, porque el niño estaba dando una tarde “divina”. ¿Qué, valgo o no valgo?. Al final, ni albóndigas ni na de na, aquello era una masa de carne desmenuzada porque con aquello de que con una mano no podía hacer bien la bolitas, y luego me pase 20 minutos mas de cocción en la olla porque estaba entreteniendo al niño, pues ha quedado una especie de sopa de carne, parecida a la comida de mi perro.
Es que ahora está en un plan que no me deja hacer nada, no puedo separarme de su lado ni un segundo, y aún así, estando delante nada mas que quiere brazos y brazos, yo no entiendo nada, este niño nunca había querido brazos y ahora es tremendo, solo espero que sea una fase más. Siempre me digo lo mismo, será una fase más, será otro episodio más, pero esto va por el camino de Rocky o Pesadilla en Elm Street.
Pero con lo que me tiene sorprendida es por la noche, a la hora de acostarlo, ya nos ha ocurrido 4 veces seguidas que lo dejamos en su cuna, a las 9.30 o 10.00, completamente despierto, y su padre le apaga la luz y lo deja completamente a oscuras, pero no llora. Nosotros nos quedamos observándolo en la cámara que tenemos conectada a la TV y se pone el tio a charlar, a cogerse de los barrotes, a levantar las piernas y a mirar fijamente el pilotito rojo de la cámara, y se le ven unos pedazos de ojos negros, tipo Nosferatus, como si nos estuviera mirando, que a veces acojonan ¿eh?, hasta que al final se da media vuelta y se queda dormido. Supongo que será otra fase y ya me llegará la hora en que el niño se ponga a berrear porque no se quiere quedar solo en el cuarto, pero mientras esto dure, pos mejor.

MAS COSITAS DEL PELOTILLO

2007-12-11T13:14:00.000Z

Esta mañana venia en el coche y de repente empezó a venirme un tufillo a mierda, yo no se si al cambiar al niño por la mañana me había manchado la ropa o es que ya tengo el olor a mierda impregnado en la nariz para el resto de mi vida, pero diomiodemiarma, que peste mas gorda. Entonces recordé que el día anterior mi marido habia cambiado al niño en el coche porque estábamos en un bar y cuando nos quisimos dar cuenta el niño estaba casi casi que nadando en mierdecilla, de esa que se sale por los bordes del pañal, traspasa el body, las polainas, el pelele y todas las capas, porque a los niños cuando los vestimos parecen auténticas cebollas, te lo digo yo, no hay mas que capas y capas y venga capas de ropa, que te entran ganas de dejarle la mierda en el culo todo el día. Bueno, pues eso, a lo que iba, que olía tanta peste en el coche que pensé.... - A ver si a este se le olvidó tirar el pañal y me lo ha dejado aqui - y venga a mirar por todos lados mientras conducía, pero no encontraba na de na. Opté por llamar a mi marido por telefono, y mientras sonaba la llamada, empece a recordar el chiste ese de ".....sabemos que te has cagado, pero hijo de piiiiiii......... dinos donde que llevamos 1 semana oliendo a mierda." Pero no, mi marido me dijo que habia tirado el pañal, con lo cual mi gozo en un pozo, porque esto significa que la impregnación de mierda en mi nariz es crónica.
Ahora mi chiquitito está en una edad que lo estoy flipando. Ha aprendido un montón de cosas nuevas, ya dice, GUE GUE GUE, y cuando empieze a decir RRA, RRA, RRA me echaré a temblar. Lo toca todo, lo coge todo, lo chupa todo y tira de todo, sobre todo de mi pelo, que yo creía que mi calva en la parte posterior de la cabeza era por aquello de las hormonas, pero he descubierto que no es así.
Lleva 2 meses yendo a la guardería, y al principio muy bien, pero ahora ya se da cuenta cuando lo deja su padre allí, y el otro día le puso un pucherito, que cuando me lo contó mi marido me entraron ganas de recoger al niño. Vamos que menos mal que ese marrón se lo traga el porque entra más tarde a la oficina, que si a mi el niño me pone un pucherito le dan por cu... al trabajo y que vaya a trabajar el potito. A mi me toca lo bueno, cuando voy a recogerlo y es una pasada cuando tu hijo te reconoce y se le cambia la cara cuando te ve, y te echa los bracitos para que lo cojas, en ese momento te lo quieres comer a besos, y cuando pasan 2 horitas son las 4 de la tarde y aun no se ha dormido te arrepientes de no habértelo comido.
Ahora ya come papillas de fruta y verdura con pollo, o en orden inverso que vais a pensar que tia mas guarra que le da a su hijo fruta con verdura y pollo. Bueno, el caso es que al principo me costó la misma vida que cogiera la cuchara, estuve como un mes y era desesperante (aqui hago un inciso para recomendarle a todas las madres que comiencen a darle la papilla a los niños con cuchara que no se desesperen, que tengan paciencia, que al final acaban cogiéndola, ¿ habeis visto alguna vez a un adulto comiendo con bibierón? No ¿verdad? Pues paciencia y constancia) pero al final la cogió, y tan bien la cogió que ahora no me deja ni un segundo de respiro, entre cucharada y cucharada se pone a llorar porque no puede esperar, le tengo que poner el bol de comida pegadito a la boca para que me de tiempo a coger la otra cucharada, porque este niño con el tamaño que tiene capaz es de pegarme. Es que lo estoy viendo, cuando tenga 6 añitos, tipo bollullero perdío y diciendome : " Omaaaaaaaaaaaaaaa, dame paaaaaannnnnnnn". Está hecho un comilón de cuidado, ya hemos abierto una cuenta depósito en ING para cuando el niño sea grande. Nos está dando mierdooooorrrr. Esos berrinches que coge antes de cenar son realmente espeluznantes. Yo creo que si pudiera nos pegaba para que aceleráramos el proceso de calentado del biberón. Cuando lo sacamos de la bañera, nos turnamos para secarlo y ponerle el pijama mientras el otro va calentando el biberón, y lo hacemos acojonados y a toda pastilla porque como nos demoremos un pelín, nos monta la de Dios escrito.
Por cierto, hace tiempo que no publico una fotillo para que vais como esta.

No es por nada, pero ¿no es el niño mas guapo del mundo? Hay un dicho que dice:

"A nadie le huelen sus peos, ni sus niños le parecen feos".

Jaejaejaejaejaejaejaejae

ANDALUCILANDIA

2007-12-06T23:23:00.000Z

Hay que ver la de facilidades que nos da la salud publica a las madres trabajadoras cuando tenemos a los niños enfermos. El pediatra de mi centro de salud solo tiene consulta por las mañanas, se supone que de 8.30 a 3.00 pero si le llevo el niño a las 2 me dice que le lleve al niño mas temprano, que el a esa hora ya esta recogiendo y me va a despachar al niño muy rápido. Y las vacunas a una hora estupenda, comienzan a las 11.30 de la mañana, que te dices vale… tengo dos opciones, me pido otro día de asuntos propios (ya va 1 día por vacuna, mas 2 bronquitis y 1 virus de 24 horas, que el niño se cagaba por la pata abajo y yo también, pero esa es otra historia), o me da tiempo a irme a la oficina, encender el ordenador , una escapadita diciendo que voy al banco, recojo al niño de la guardería, me paso toda la mañana en el ambulatorio, dejarlo en la guardería, volver a la oficina, poner la excusa de que estaban atracando el banco en el mismo momento que estabas dentro, apagar el ordenador y volver a casa pitando porque tienes que recoger al niño a las 3 en punto porque si te pasas ¼ de hora te cobran la hora completa (¡¡¡¡que manda huevos!!!!).

El caso es que hablando con otras madres que me encuentro en la pista de tenis (que es que yo soy muy pija y en lugar de ir al parque como toda la plebe, llevo a mi hijo a la pista de tenis, que noooo……. que noooooooo, que es que nuestro querido alcalde todavía NO nos ha construido un parque y hemos decidido apropiarnos de la pista de tenis que Sí ha construido para que juegue el hombre invisible contra su hermano gemelo, porque allí no va ni Dios, pero esa también es otra historia), A ver, por donde iba, que a veces se me va la pinza…. mmmmmm…… ah si, que me comentan las otras madres que la cosa está mejor porque han instalado en el centro de salud un nuevo programa que funciona a nivel regional y que se llama Salud Responde, que habrá consultas por las tardes, que si patatin que si patatán. Yo toda emocionada llamo el viernes para pedir cita con el pediatra y me dan cita para el Lunes a las 11.00 de la mañana, porque el pediatra no va por las tarde, solo los médicos de familia (toma yaaaaa, la primera en la frente) pero cuando llego el Lunes allí me dicen que no hay pediatra, que se ha ido porque lo han destinado a otro centro de salud y no tenemos pediatra en el pueblo. (toma que toma, la segunda en el estómago) ¡¡¡¡ Que flipe!!!!. Y todavía se atreve a decir nuestro “queridísimo y adorado” presidente de la Junta que la salud pública en Andalucía funciona estupendamente. Que si, que si, que te creemos señor presidente de la Junta de Andalucilandia.

Ver para creer

2007-10-10T13:24:00.000+01:00

Os voy a contar una historia completamente surrealista.

Pongámonos en situación. 1 de la madrugada, mi amiga Sole despierta esperando a su marido que aún está en el taller porque tiene que acabar de pintar un mueble para un cliente. Y llega Quique con una bolsa de plástico en la mano.
- ¿a que no sabes que traigo?- pregunta el.
- ¿un gatito?, no podemos tener otro gato, que con Rasca ya tenemos suficiente, y ahora con el bebé…..
- Nooooo, frio frio ….- responde Quique sonriente.
Y Sole, lejos de sospechar el contenido de la bolsa, vuelve a preguntar.
- ¿no será un ratoncito?, porque ya sabes que con Rasca…..
- Nooooo, frio frio….. – responde el.

Sole ya nerviosa perdía, que ni eran horas de adivinanzas ni de na de na.
- ¿Qué traes, que traes?- preguntó ansiosa.
Quique lentamente fue abriendo la bolsa mientras le explicaba que la había encontrado cruzando la calle y que por poco la atropella con la furgoneta.

Sole miró recelosa el interior de la bolsa y sin pronunciar una palabra miró a Quique con cara de estupefacción, luego volvió a mirar el interior de la bolsa para asegurarse de que lo que había visto era cierto, y seguidamente volvió a posar sus ojos en Quique y exclamó:
- ¡¡¡¡¡ Una langosta ¡!!!! – dijo perpleja - ¿pero que hacía una langosta en mitad de la calle?-
- No se, iba yo con la furgoneta saliendo del taller, y de repente la vi cruzando la calle muy decidida, paré y la cogí para que no la atropellaran ¿la criamos y nos la comemos cuando crezca?
-
Sole miró a Quique, parpadeó varias veces, y dijo:

- ¿Tu crees de verdad que nosotros somos capaces de criar un bicho para después comernoslo? Con menudo par ha ido a dar la langosta que seguro que acabamos metiendola en la cama con nosotros y el gato.
- ¿Y que hacemos con ella? – preguntó Quique - ¿la tiro al rio?

Y allá que debe ir la pobre langostita, llevada por la corriente de agua dulce de ese rio pestilente y asqueroso que corre cerca de nuestras casas, hacia un mar desconocido. Si os enterais que en Bollullos empieza a desaparecer gente, investigad en el rio, no vaya a ser que sea "El ataque de la langosta-mutante".

Y os preguntareis que hacía una langosta en mitad de la calle ¿no?

Pues han descubierto que habia varias camaradas atropelladas en la zona, con lo que dedujeron que se había caido de algún camión de mariscos.

El niño no ME come

2007-09-30T22:14:00.000+01:00

Este niño me tiene asustá. Pues no que acaba de cumplir 3 meses y ya pesa 8.375 kg, ¡¡¡¡ que bessssstia!!!!. Es un torito. Ha estado unos días con moquitos y los biberones los dejaba a la mitad, pero seguía llorando, así que supuse que era porque los mocos le obstruian la nariz y no lo dejaban comer pero el pobre seguía con hambre. ¡¡¡que lástima, es que es un gordo peloto!!!. El caso es que lo llevé al pediatra, y le dije: El niño no me come (que frase mas absurda), y el pediatra me dijo, pues dale un bocadillo de jamón que seguro que lo trinca, que con ese cuerpo se debe beber los biberones de 4 en 4 ¡¡¡¡ que barbaridad, que niño mas grannnnde!!!.
Le miró la garganta y me dijo que la tenía colorailla, y que tenía moquitos entre la garganta y la nariz, que le diera suero y un jarabe, aaahhh, y que no chille.
- ¿que no chille? ¿como se hace eso? ¿le pongo un tapón en la boca?
- Pues cogiendolo en brazos.
¡¡¡¡ AAAAAhhhhhhhh!!!!! Cargar todo el día con casi 8 kilos y medio quema tela, tela, tela, pero aqui me veis, con la espalda "estrosaita perdía" pero mi pelotillo ya esta mejor y se vuelve a beber los biberones como si le fuera la vida en ello oiga. ¡¡¡ que burrrooo!!!
Un día lo grabaré con sus ataques de nervios cada vez que le retiro el biberón para limpiarle la boquita. ¡¡Vais a flipar!!! Se le salen los ojos de las orbitas y empieza a agitar los brazos y las piernas y a soltar por la boca una especie de ruiditos, mezcla hipo, mezcla eructo, mezcla llanto, que te partes de la risa. Y es que le tengo que dar el biberon por tandas, porque es tan ansioso que tengo que dejarle que repose la mitad del biberon para que se de cuenta de que ya esta un poco lleno y que no coma con tanta ansiedad. Si es que ha salido a mi familia, el tio.
Bueno, hablando de otra cosa, estoy buscando la fecha para bautizarlo, y es misión imposible, he ido a la iglesia no se cuantas veces, y la primera había una boda y no pude hablar con el cura, la segunda había una novena, la tercera había un entierro, la cuarta no habia nada, pero tan nada que tampoco estaba el cura, la quinta había un bautizo, y le pregunté a los padres de la criatura ex-morita por el cura y me dicen: El cura se ha ido, y nos ha dicho que cerremos la puerta cuando salgamos.
Jaeajaejaejae, ke fuerte, eso es lo mismo que le digo yo al de Mercadona cuando viene a mi casa a traerme la compra.
En fin, que el cura este se pierde mas que el alambrito del pan bimbo, y a este paso bautizo al niño con el traje de marinero, porque esa es otra, mi peloto, con ese cuerpo y esa cara de hombre que tiene, pues como que se le despegan los batones, es como si le pones un batón a un niño de 1 año. Pero, por Dios, si le he puesto hoy un pijama de 6-9 meses y le estaba pequeño. No le llegaba el tiro ni a los pañales y los piececitos encogidos como los del chiste. Uno que le dice a otro: Yo no se lo que le pasa a mi mujer que cada vez que le hago el amor se le encogen los dedos de los pies. Y le dice el otro ¿tu has probao a quitarle antes las medias?.
Jaejaejaeja, ke bruto.
Bueno, que me voy que tengo sueño, y ahora aprovecho que el pelotillo ...YA DUERME LAS NOCHES DE UN TIRÓN.

¿Caquitas?

2007-09-15T09:02:00.000+01:00

La caca de los niños…. ¡¡¡que gran incógnita!!!. ¿No se han parado a pensar porqué un niño que solo toma leche, caga esa plasta a veces marron, otras amarilla otras verde y de texturas variadas? ¿Qué tipo de transformación sufre en el cuerpo de mi pelotillo ese líquido blanquecino para que se convierta en esa “morterá” pestilente? Un mojón pa la “Metamorfosis” de Kafka.
Entiendo la reacción de algunos padres, y para muestra un botón. (haz click en el enlace)

http://es.youtube.com/watch?v=lBZbJOqCyew

Amor a primera vista

2007-09-14T23:10:00.000+01:00

He descubierto que mi hijo y yo tenemos los mismos gustos. Cuando entré en la tienda y la vi, fue como un flechazo, me entraron ganas de cogerla y achucharla y supe que estaba hecha para mi pelotillo. Nada mas verle la cara me imaginé a mi chiquitito jugando con ella, y no me equivoqué. Os presento a la tortuga Manuelita.

Ta cachonda ¿eh?

Pero lo realmente gracioso es ver a mi pelotillo de 2 meses y 10 días hablando con ella. ¡¡¡ Sabía yo que estaban hechos el uno para el otro!!! (haz click en este enlace y pon los altavoces)

http://es.youtube.com/watch?v=iPgk712iNcg

Augustito Vs Casimiro

2007-09-05T12:16:00.000+01:00

Le he pegado un "pelao" al gordito que lo flipo. Esa mata de pelo negra "agitaná" ha volado y ahora tengo una bolita redondita con los pelos de punta. Jaejaejaejae. Ta cachondo el tio. Vaya tela la que me lió en la peluquería. Entró el tío muy contento, con su tortuga Manuelita, que si risas por alli, que si grititos por alla. Y cuando llegó la hora de la verdad, montó un pitote del quince, llorando, berreando, "enmoresío perdío", y los clientes allí intentando todos entretener al niño, un señor de la edad de mi padre haciendole tonterías con la tortuguita, otro de al menos 40 tacos haciendole ruiditos con las llaves, el peluquero corta que te corta, vamos toda la peluquería pendiente del niño, y yo "to abuchará" y el pelotillo seguía llorando y mientras más lloraba, más sudaba y mientras más sudaba, los pelos que le iban cortando más se le pegaban al cuerpo, yo ya no sabía si tenía entre mis brazos a mi hijo o a Casimiro. ¿que no os acordais de Casimiro?

Dios mio, y nosotros nos íbamos a la cama con este personaje, ¡¡¡que miedo!!! ¿que no?.

Adios Puerta

2007-08-29T10:18:00.000+01:00

Hoy es un día triste. Se entierra a una gran persona y un gran futbolista. Antonio Puerta se nos ha ido y los sevillistas y sevillanos aun no nos lo creemos. Como futbolista era un fuera de serie, pero por la forma que hablan sus amigos y allegados, como persona era aún mejor. Hablan de su calidad humana, de su humildad, de su buen humor en los momentos difíciles, dicen que era el "alma de la fiesta". Y aún sin conocerlo personalmente, le apreciábamos, era como algo nuestro, tan cercano, tan "güena gente" como se dice aquí. Mi marido y yo hemos vivido esta tragedia como si nos tocara de cerca, y nos sentimos profundamente apenados, y como creyente que soy solo me queda el consuelo de pensar que de sevillistas estará el cielo lleno, pero hoy seguro que entra uno por la "puerta" grande, y desde allí jugará todos los partidos. Ahora tenemos un enchufe directo con Dios.
Adios figura, que Dios te bendiga y descansa en paz.
Mi mas sentido pésame a la familia.

FLIPANDO CON MI CHIQUITITO

2007-08-19T10:31:00.000+01:00

¡¡¡Es que me tiene locaaaaaa!!!!. (que ordinaria) No me puedo contener y le voy a pegar un "bocao" que le voy a arrancar el cachete. Lo tengo durmiendo en el moises al lado de mi cama, y cuando lo escucho por la mañana que empieza a chuparse la manita y a agitarse mucho me asomo a la cuna......¡¡¡ y me pone una carita ..... riendose.... y mirándome con los ojos como platos.... pero sin llorar el tio...!!! Es que me lo como con papas cuando empieza a hacer esos ruiditos ..."auu" " ahh" "aee", como dándote los buenos días. Y es que el que te den los buenos días así es pa que se te caiga la baba y le pegues tres bocaos al pelotillo hasta que protesta. Ahora me aprovecho que no puede defenderse ni huir de mi para cogerlo y achucharlo, porque ya tendrá tiempo de decir: "mamá déjame en paz que eres un coñazo, tanto achuchón y tanta mariconada". Lo que me tiene un pelin acongojadilla es cuando le da por mirar fijamente a un sitio y de repente sonríe, ¡¡¡¡ oooohhhhhhh!!!, ahí es cuando yo me cago y empiezo a pensar si estará viendo algo que yo no veo, y entonces digo: "holaaa ¿hay alguien ahí?". Mi marido siempre dice, "mira, ya está mirando a la vieja", y yo me cabreo de puro miedo que me entra.

Y la hora del baño, ¿que me cuentan? Es que mi hijo flipa desde el primer día con el bañito, ya puede estar con uno de sus berrinches mas espectaculares, que cuando lo metemos en el bañito se le cambia la cara, pone una carita de placer, (la misma cara que cuando tienes un apreton y te sientas en el retrete), y es que su padre y yo alucinamos, y nos entran ganas de meterlo en el agua cada vez que tiene una sesión de llanto, pero no creo que sea conveniente tener al niño en remojo to el día como los garbanzos.

Esas sesiones de llanto de las que hablo me tienen desesperada, pero no porque me molesten, sino por la impotencia de no saber qué le ocurre. Le miras el pañal, le das agua, miras la hora y no le toca comer, lo coges, lo acunas, le cantas, y de repente.... ¡¡¡ oooorrrrhhhggggg!!!! se tira un pedazo de erupto.... y le miras la cara para ver si el niño está poseido...¡¡¡¡ diosmiodemiarma !!! ¿como ha podido salir eso de ese cuerpecito? Pobrecido...con razón lloraba tanto. Si yo llego a tener ese gas en mi barriga flotaría como un zeppelin.

¿y los peos? Jajajajaja. No me averguenza decirlo, mi hijo es un pedorro. Estamos su padre y yo viendo la tele, y el niño acostado en el capazo, y de repente se escucha "prrrrrrrrrrrr....prrrrr...........prr..prrrrr"
- ¿has sido tu? - le pregunto a mi marido.
- Yo no, ¿y tu? - me pregunta el.
Esto suena fatal, y parece que estemos todo el dia "dale que te pego" con los pedetes, pero lo cierto es que nos negabamos a creer que semejante ventosidad saliera de nuestro pelotillo.
Automaticamente lo miramos y ahí está el tío, durmiendo plácidamente, y peyéndose a lo bestia sin inmutarse. No pudimos aguantar la carcajada.
En fin, que nos tiene absorbidos por completo, y me paso todo el día diciendole a Agu ¿pero tu has visto que cosita más bonita hemos hecho? Yo le llamo "mi Trintitré", porque mi marido puso un 33%, yo el otro 33% y Dios (yo es que soy mu creyente) el otro 33%, así que es "mi trintitré".
Bueno, voy a dejar de hablar de mi gordo porque no pararía.
Os pongo una fotillo para que veais que sonrisita tiene.

¿A que no parece que tenga 1 mes y 20 días?

¡¡¡ POR FIN !!!!

2007-07-15T10:15:00.000+01:00

Por fin tengo ya en casa a mi "pelotillo". ¿por qué lo llamo así? Porque es un gordo peloto. ¿os podeis creer que ha medido 55 cm, y ha pesado 4,850 kg? Menudo ejemplar oigan. Ha sido el parto de la burra. Rompí aguas el domingo 24 de junio, 2 días de contracciones y sin dilatar ni medio centimetro, ingresada en el hospital, y el martes deciden hacerme cesárea de urgencia. En el quirófano, cuando sacaron al niño, escuché a un médico que decía: ¡¡ Por Dios, que barbaridad de niño!!!, y acto seguido se pusieron a hacer una "porra" relativa al peso de mi niño. Yo escuchaba: - Pues yo creo que pesa 4 kg, - pues yo creo que 4,5 kg - . Yo no daba credito, yo ahí despatarrá, con esa pedazo de raja y ellos apostando, me lo enseñaron aprisa y corriendo, le di un besito y se lo llevaron. Cuando le dijeron a mi marido: "Mire, ese es su hijo", el respondió: "¡¡¡Venga ya, pero si ese niño tiene 1 mes por lo menos!!!

Luego me llevaron a la sala de recuperacion y allí nos llevamos un "sustillo" porque empecé con una hemorragia, porque el utero no se contraía y empezaron a darme una paliza en la barriga entre dos o tres medicos, empujando hacia abajo, y como ya se había pasado el efecto de la epidural, aquello fue lo peor de todo, ellos empujando y apretando y yo instintivamente empujandolos a ellos para defenderme de la "agresión". Pero al final, gracias a Dios, todo se quedó en el susto, porque a posteriori me enteré que esa maniobra es bastante peligrosa. Después me tuvieron que hacer 2 transfusiones de sangre, y me dejaron 2 días más de la cuenta ingresada porque tenía una anemia de órdago. Los primeros días me fui a casa de mis padres, porque mi casa es de 2 plantas y no aconsejan subir y bajar escaleras con la cesarea, así que yo y mi pelotillo nos fuimos a casa de los abuelos, y menos mal porque yo no podía con mi cuerpo, entre la cicatriz y la anemia galopante que arrastraba cada vez que tenía que coger al pelotillo en brazos, era como una sesión de halterofilia, y esas noches en vela para darle de comer y dormirlo. Que por cierto, no me subió la leche y el niño toma biberones, pero no los toma, los engulle, yo no he visto en mi vida un niño comer con tanta ansia ¡¡¡ que barbaridad!!!, come mas que el niño del chiste de los garbanzos del Gandía. ¡¡¡ No come ni na er niño!!!.

En la primera semana que normalmente los bebes pierden peso, pues el mío puso 50 gr. y claro, a mi me tenía completamente desconcertada con el tema comidas, porque siempre pedía más de lo que realmente le tocaba comer. Entonces lo llevé al pediatra para saber hasta que cantidad podía darle, y por el camino me encontré con una señora que me dice: Ayyy, que lindo, ¿que edad tiene, 2 meses no?. No señora, tiene 12 días. ¡¡¡ Por Dios, que hermoso!!!, respondió ella sorprendida. Y yo seguí mi camino hacia el pediatra un poco contrariada ¿Dos meses? ¿mi hijo aparenta 2 meses? ¡¡¡ que pasada!!!.

El pediatra del seguro privado cuando vió al niño me dijo: ¡¡ Dios mio, que grande!!!. Me dijo que era normal que pidiera más biberon y que se lo diera. Luego cuando vine al pediatra de mi pueblo me dijo que a donde iba yo dandole ya 120. Así que me quedé igual que estaba, sin saber que darle de comer. Lo que si hice fue darle el biberón en 2 fracciones y funcionó. Lo que le pasaba era que es tan ansioso que no le da tiempo al estomago a decirle al cerebro que ya está lleno, y claro el niño pide mas, y despues lo echa. Eso lo ha heredado de mi, que lleno el ojo antes que la barriga, soy una ansiosa, pero lo malo es que luego no lo echo y se queda todo pa mi. Y así estoy. Aunque se me ha olvidado comentar que he perdido 20 kilos en el parto...¡¡¡ 20 KILOS !!! ¿no lo veis un pasote? He vuelto a mi peso de hace 6 o 7 años. Otro embarazo como este y me quedo estupenda.

Bueno, a lo que iba, el caso es que ya estamos bastante estabilizados, ya nos organizamos mejor con las tomas y los horarios, y yo estoy mucho mejor de la anemia y tengo más fuerza para luchar con el pelotillo. Hoy cumple 1 mes y medio y está hecho un torito, ya pesa 6.355 kg y no se cuanto mide, pero es larguísimo, le estoy poniendo ropa de 3 meses porque todo lo que tenía de primera postura ahí se ha quedado en el armario con la etiqueta. Os adjunto una foto del gordito.

NO ME DIGAIS QUE NO ES PA COMERSELO CON PAPAS FRITAS

¡¡¡¡ He vueltoooooo!!!!

2007-05-31T08:25:00.000+01:00

Es que no tengo remedio. De tanto tiempo que hacía que no escribía se me había olvidado la contraseña, y no podía acceder a mi propio blog, ¡¡¡ que inutil!!!, pero por fin he conseguido acordarme y aqui estoy de nuevo. He tenido abandonado este blog porque tuve que darme de baja laboral por motivos de salud durante el embarazo (nada grave gracias a Dios). Ahora estoy de 37 semanas y tengo un barrigón que va medio metro por delante de mi. Lo cierto es que me han tenido un poquito mareada con el embarazo, porque cada vez que me hacía una ecografía me decían algo diferente, cuando estaba de 22 semanas me dicen que el niño venía muy grande, que tenia el tamaño de 2 semanas mas, cuando estaba de 29 semanas se le ocurre al que me hizo la ecografía decirme que yo no estaba de 29, que estaba de 32 semanas, y yo me quedé flipando, ¿como me van a quitar un mes de embarazo por toda la cara? Ahí es cuando me quedé un poco pillada, y me fui corriendo a mi ginecologo para contarle la historia, mi ginecologo flipó también y me dijo que me fuera a hacerme una ecografía a un buen especialista, pero que antes hablase con mi matrona (la que me lleva el embarazo por la seguridad social) para que me recetara los analisis pertinentes de anestesia y estreptococo (o como se llame el bichillo ese) ya que segun los nuevos datos, se suponía que solo me quedaba un mes para el parto. La matrona otra que flipó con el informe del ecógrafo, que cómo me decían a estas alturas que yo estaba de un mes mas, me recetó los analisis y me deseó suerte. Pedí cita en un centro especializado en ecografías doppler y toda esa parafernalia, y la ginecologa me echó por tierra todo lo que me habían dicho, esta flipaba más que ningún otro, que como me iban a ir cambiando mi estado de embarazo segun las medidas del niño, que yo estaba de lo que estaba en un principio, y que el niño venía muy grande, pero eso era lo único, y yo pensaba ¡¡¡ y tan grande!!! como que tiene el tamaño de un niño de 36 semanas cuando yo estaba de 32 semanas de gestación. En fin, que con todos esos informes me voy al ginecologo de la seguridad social que me corresponde en un pueblo contiguo al mío. Ahí me miran, me requetemiran, me preguntan, me piden todos los papeles, y me empiezo a poner pelin nerviosa cuando me dice que no le cuadran las fechas, que me va a derivar directamente al hospital maternal para que me vean allí con cita PREFERENTE. ¡¡¡¡Ahí fue donde me acongojé de verdad !!!. Al día siguiente, 9 de mayo, me voy al maternal con mi papelito solicitando CITA PREFERENTE, y el personal de admisión de citas, sin que me vea un ginecologo ni na de na, me da cita para el día 28 de mayo, y pienso yo " menos mal que era cita preferente, que si no me la da pal 2009". En fin, que se lo cuento a la matrona, se lo cuento a mi ginecologo privado y los dos alucinan, pero bueno, habrá que esperar.
El día 28 me presento en el maternal, me meten en monitores, me hacen ecografías, me atiende la ginecologa y me dice que todo esta estupendamente, que el niño pesa 4 kg, pero que esta todo muy bien y no es motivo para provocar el parto ni nada, que me aguante con mi pedazo de barriga, con las patadas en las costillas y que paciencia hasta que me ponga de parto que se supone es para el 19-20 de junio.
¿4 kg, y tengo que esperar 20 días? Mi hijo es que en vez de venir con el pan debajo del brazo es que ya se lo ha comido, el muy brutísimo. En fin, me aconsejan que me olvide de ropitas de primera postura, que directamente a la ropa de 3 meses, así que tuve que deshacer toda la maletita del niño y empezar a meter otra ropita, los pañales de recien nacido de 2-3 kg, se los regalaré a alguien y me compraré los de 5-6 kg. y empezaré a hacer pesas para ejercitar los brazos para poder coger a mi hijo en brazos.
Total, que despues de todo este follon, finalmente estoy mas tranquila, porque al saber ya la fecha probable de parto, pues como que parece que tienes mas controlada la cosa, aunque nunca se sabe.

INDIGNACION

2007-02-13T08:42:00.000Z

No existe nada mejor para amargarte el día que venir a trabajar en el coche escuchando la radio y encontrarte con la noticia de que a este cabrito…mmm…. como se llamaba …. ah si…. DeMierda Chao…¡¡ hay perdón !!, DeJuana Mierda….upssss, ¿será posible que no me sale su nombre?,…. Bueno… esa cosa postrada en cama haciendo chantaje al estado y a los españoles, si señores, a esa cosa le han sentenciado finalmente con 3 añitos más de cárcel, claro… tres añitos que se quedarán en 1, y además dentro de unas semanitas podrá gozar de libertad condicional para seguir asesinando, porque encima no se arrepiente de sus macabradas y sigue amenazando.
¿Con qué estómago se puede digerir esta …..esta…? ¿pero existen palabras para describir esto que está ocurriendo?
Imaginaos que en este país hubiera una nueva guerra civil, o que simplemente nos invadieran los franceses, o los portugueses ¿de verdad piensan ustedes que queda ya algo que defender o por lo que permanecer aquí?
¡¡¡¡ Que impotencia, Diossssss !!! Que semejante tipejo salga de esta manera y que encima todos tengamos que tragar me parece indignante. Y encima no saldrá de la cárcel como un ETARRA cualquiera, nooooo, saldrá como el héroe que le ganó el pulso al gobierno y a todos los españoles, lo vitorearán y aplaudirán como a alguien digno de admiración.
Y pensándolo fríamente, es digno de admirar que un asesino de este calibre, esta piltrafa, se esté cachondeando de la justicia, del gobierno y de todos los españoles.
¡¡¡ Me siento…..estafada!!!

El Niño Vestido de Rosa

2007-02-08T12:47:00.000Z

Bueno, bueno..... pues mira por donde vamos a tener un varoncito. Ya puedo referirme a él directamente, porque ya tiene identidad, antes era "la cosita".
Estamos muy contentos porque con la eco que nos han hecho hoy se ha podido ver que todo esta estupendamente, todo funcionando muy bien, el corazon, el cordon, las arterias, etc... y las medidas dentro de los parametros normales, acercándose al máximo, con lo cual creo que es bastante grandecito, y además me dicen que está gordito... ¡¡¡ Claro !!!, así estoy que no pongo peso ninguno, todo lo que como se lo zampa el bichillo este, y yo mientras adelgazando ¡¡¡ esto es genial!!!, todo lo que no he adelgazado en mis muchos años de dietas, lo voy a adelgazar ahora gracias al niño.
He llamado a mi hermana para decirselo y esta ha sido su reacción.
- ¿pero qué dices? ¿Pues no iba a ser niña?, Pues ahora te aguantas con toda la ropita rosa que te tenía preparada de Angela. A mi no me la devuelvas, guardatela para el próximo que será niña. Y si no.. el niño "mariquita", pero tu la ropa te la quedas.
Jaejaejaejaejae, esa es mi hermana. Pero se ha puesto muy contenta tambien.

En fin, que gracias a Dios, todo va bien.
Ya seguiré contando.

La Vida es Sueño

2007-01-31T13:57:00.001Z

Ya estoy aquí de nuevo. Ha pasado mucho tiempo, pero es que el trabajo me tiene un pelin “agobiá”. Ya estoy de 20 semanas, como pasa el tiempo. Ayer me hicieron otra ecografía rutinaria y me dijeron que tiene toda la pinta de ser niña, pero que no me lo aseguraban. De todas formas, como tengo que hacerme la Doppler o como se llame eso, supongo que ahí se verá mejor y podré saberlo con seguridad. En fin, que esperaremos un poquitin mas, ¡¡¡ no hay prisa, no hay prisa!!!
Hablando de otro tema, hace poco me mandó mi amiga Tere un correo donde me da la posibilidad de eliminar (figuradamente) cualquier cosa que me desagrade.
La forma es la siguiente: creas un archivo y lo grabas con el nombre de la cosa o persona que quieres hacer desaparecer. Por ejemplo, mi amiga y yo coincidimos, ya que somos “mu” de aquí, osease Españolas, que la persona que ahora mismo eliminaríamos sería a nuestro “queridísimo y amado” Zapatero, que como que no nos cae muy bien este tipejo. Pues decidido, me meto en Internet, me bajo una foto de mi “queridísimo y amado” Zapatero, y la grabo en mi escritorio con el nombre “A Zapatero”. Seguidamente, te colocas encima del archivo y pulsas el botón derecho del ratón. Eliges la opción “Eliminar”, y automáticamente te aparecerá una ventana en la pantalla que te dirá “ ¿Está seguro que desea eliminar “a Zapatero”? En ese momento, te empieza a entrar el remordimiento… ¿mira que si fuera verdad?... Entonces, piensas en tu país, en tu futuro, en tus hijos… y te preguntas ¿Qué si estoy seguro, jejeje?
Opciones: SI/NO
Entonces, le das a la opción “ SI ”
¡¡¡¡¡¡¡¡¡DIOSSSSSSS, QUE PLACER!!!!!!!!!! De repente entras en éxtasis, y te da un subidón, que empiezas el día con unas ganas de trabajar y de producir que flipas.
Pero como decía Calderón de la Barca, “….. y los sueños, sueños son.”

LISTA DE REGALOS AMIGO INVISIBLE

2006-12-25T21:15:00.000Z

Aqui dejo una lista de las cosas que me gustaría que me regalara mi amigo invisible.

1º Cojin para embarazada, no tengo idea de donde lo pueden vender, pero necesito uno de estos
¡¡¡ ya!!!!

2º Botas marrones cortas con cremallera lateral, y no mucho tacon que con el embarazo me lo han prohibido. De este tipo pero en marron.

3º Tratamiento Hidramate Bio-specific regulation y Locion 2 en 1 Purifie Matifie Bio-Specific de Yves Rocher + cepillito para la face.

4º Porta-mandos de esos que se ponen en el brazo del sofá o encima de la mesa, porque me siente donde me siente siempre lo hago encima de un mandito, y cuando necesito encontrar uno nunca aparece. Nota de Aviso: Tengo mando de la TV, mando de DVD, mando de TDT, mando Via Digital, Mando Aire Acond, Mando ¿ Universal ?(¡¡ que alguien me lo explique !!), mando HiFi, y uno de color negro que no se de donde ha salido. ¿será que se procrean cuando están juntos?. Creo que mas que un porta-mandos necesito el baul de la Piquer. Este me gusta, un estilo a esto es lo que yo quiero:

5º Funda para la tabla de la plancha, esa me da igual como sea.... total, .... llevo 4 años sin funda.

6º Robot que me limpie la casa, haga las camas, ponga la lavadora, tienda la ropa, haga la comida, tenga la casa calentita cuando yo llegue, sirva la comida, friegue los platos, y me haga un masajito al final del día.

Lo sentimos este artículo no ha sido encontrado, la palabra encontrada que mejor se ajusta a estas características es

¡¡¡ UTOPÍA !!!

7º Un pijama calentito, de esos que son anti-lujuria y anti-glamour, pero es que en mi casa hace más frío que cazando pinguinos. Ah, y que no apriete mucho la cintura, que la barriga va creciendo por momentos.

Ya iré añadiendo algunas cosillas que se me vayan ocurriendo, por ahora ahí tiene para elegir.

¿Virus a mi?

2006-12-22T13:28:00.000Z

Desde luego que menuda fecha he elegido yo para embarazarme, porque ahora con los primeros meses de embarazo esta fatiguita no me deja comer tranquila, con lo que a mi me gusta comer, por Dios, y no paran de salirme comidas de navidad por todos lados. La de hoy, menos mal que se ha trasladado para otra fecha, porque hoy precisamente es uno de esos días en los que no me encuentro yo muy potable, llevo toda la mañana llamando a “juan”, y aunque no llego a llamarlo del todo, las “arcás” no hay quien me las quite. ¡¡¡ que desagradable, oiga!!!. Estaba hablando con un cliente por telefono y …..¡¡puoooggghhhh!!!, no podía contenerme, que mal rato, no se lo qué escucharía él, pero no quiero ni imaginarme lo que estaría pensando de mi, y menos mal que no me veía la cara, si no me cuelga el teléfono, porque llevo todo el día con una carita de asco…y es que no lo puedo evitar, es como si tuviera una mierda pegada debajo de la nariz todo el tiempo. Entre el lumbago, la anemia, el catarro y el virus con las diarreas y los vomitos que yo no he vivido una situación más humillante en mi vida, sentada en el trono y largando por el 50% de los orificios de mi cuerpo…¡¡¡ que asco Diomiodemiarma!!! ya solo me falta coger una “Anasakinosis” de esas del pescado crudo.
En fin, que espero que esto se pase, aunque ya han pasado los tres meses esos que dice la gente que son los peores. Mientras no me pase como a mi amiga Sole, que se tuvo que ir a urgencias porque tenía un dolor muy fuerte en el lado, y cuando le estaban haciendo la ecografía, el médico les preguntó ¿alguno de ustedes es futbolista o deportista,….. o tiene ascendencias Ninjas?. El niño o niña era una especie de Bruce Lee o Van Damme agarrado a la placenta y liándose a patadas como si en ello le fuera la vida …. es que la placenta a veces se las trae ¿eh? a saber que le habrá dicho para que se ponga así el chavalin/a.
Pero bueno, gracias a Dios, todo quedó en un susto. Ahora, mi amiga, cada vez que tiene ese mismo dolor, se coloca el traje de árbitro, el silbato y a arbitrar entre los contrincantes, y al final el que sale perdiendo es el árbitro que se queda dolorida para dos días. Desde luego el niño/a va a salir “embrutesío”.

Hoy comemos pavo, y al que no le guste....

2006-12-17T10:52:00.000Z

Esto es muy antiguo, pero muy apropiado para estas fechas,

Receta de Pavo de Navidad

INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY,
150 GRS. DE PANCETA.
ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

5º METER EL PAVO EN EL HORNO.

6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.

8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.

11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.

13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.

20º Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?...EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO.

Es mío, solo mío.... mi tesoroooooo.

2006-12-12T09:41:00.000Z

Ya estoy de 12 semanas y 6 días, y me hice la segunda ecografía. ¡¡¡¡ Que flipeeee!!!!. Te lo cuentan, lo ves en los documentales, lo lees en los libros, pero nunca piensas que pueda ser algo tan espectacular. Mide 7 cm, y pude verle los ojos, la nariz, la boca…., la espina dorsal, no paraba de moverse, era increíble…. Se metía la mano en la boca, y se le veían perfectamente los dedos, levantaba las piernas....
Fue indescriptible, las personas que hayan tenido hijos sabrán seguramente de lo que estoy hablando, no hay palabras para describir la emoción que sientes de ver esa pequeña personita del tamaño de un clic de famobil, moviéndose dentro de ti, y piensas “.. es nuestro, nunca nada va a ser más nuestro que esto…” y te sientes importante y grande, en una palabra, te sientes MADRE.
Ahora más que nunca es cuando no entiendo la sinrazón del aborto, nunca lo entendí, pero ahora, después de ver esto, mucho menos.

CRONICAS DESDE EL OCEANO

2006-12-07T07:50:00.000Z

Hoy no vengo a criticar, a contar ni a relatar, vengo a recomendar.
Ayer le regalaron a mi marido por su cumpleaños un libro llamado "CRONICAS DESDE EL OCEANO", de Antonio Fernández Torres, y como en estos momentos no tenía entre mis manos ningun libro, pues decidí echarle un vistazo. Bien, pues ya no lo pude dejar, empecé por el prólogo, un capítulo, otro, otro... y no era capaz de apartar la vista. Son las crónicas escritas por el segundo de a bordo desde la réplica de la Nao Victoria, que durante dos años, con 20 jóvenes voluntarios a bordo, ha dado la vuelta al mundo navegando a vela..., como lo hicieron los marinos descubridores. En su viaje han recorrido 3 océanos, 18 países y 7 mares. Entretenidísimo como pocos, anécdotas divertidas y otras no tanto, realmente espectacular porque de la forma que está escrito sientes como si estuvieras conviviendo con ellos. Estoy tan enganchada al libro que incluso he tenido la tentación de traermelo a la oficina puesto que está casi todo el mundo de puente y presiento un día aburridísimo, pero no me ha parecido correcto.
En fin, que os lo recomiendo sinceramente.
Ah, y un pequeño detallito: ¿ven en la foto esa bandera roja en el mastil? pues es la bandera del CENTENARIO DEL SEVILLA F.C. ¿se puede tener más arte?.
Y para que vayais "pillando cacho", aquí teneis este enlace http://www.expoaichi2005.com/es/html/02programa/02158_diario.jsp

La Choza de la Manuela

2006-12-04T12:45:00.000Z

Hoy estoy indignada. Acabo de ver hace unos minutos como un simple bulo, puede acabar con el negocio de una familia. Me vienen esta mañana con una noticia, no tan increible como ridícula, diciendo que en un famoso restaurante del Aljarafe sevillano llamado La Choza de la Manuela, una chiquilla ha sido ingresada porque le habian dado de comer carne de perro y lo habian descubierto porque le habían encontrado el "chip" del perro en el estómago. ¿Han escuchado ustedes algo tan absurdo? Por Dios, si un chip de perro no mide mas de un grano de arroz. Y en un restaurante, donde hay que hacer cola de 1 hora al menos para coger mesa, ¿creen ustedes que se van a arriesgar a hacer semejante gilipollez? Si la gente se pega "guantás" para pillar sitio.
He estado leyendo en un foro de internet las opiniones de la gente, y me he quedado pelin pillada. Había siete paginas de opiniones, y las he leido todas, bien pues ni una sola de las opiniones hablaba en primera persona, todas decían que ".... su primo, su tio, su vecino, su amigo o su suegra le había contado que....", otros incluso osaban decir que "... su tio, su abuela o su padre lo habían visto en el periódico o lo había escuchado en la radio.." , y las consecuencias han sido otros que decían que ya no volverían a comer allí, que tenían reservas y las iban a anular, y otros que habían ido hace poco y habían visto muy reducida la clientela. Todo esto empezó a recordarme la leyenda urbana esa de Ricky Martin, con el perro y la nocilla, muchos de vosotros lo recordareis, y aún hay gente que asegura haberlo visto. Es increible como alguien, escudándose en el anonimato de un foro, puede quedarse tan "pancho" después de soltar una sarta de mentiras de tal calibre que pueden hundir el negocio de una familia. Esta es la españa del insulto gratuito, donde puedes despellejar al vecino y no te pasa absolutamente nada, aunque le arruines la vida.
Esta es la españa en que vivimos, y no me extraña, si hay gente capaz de creer a pies juntillas las patrañas y estupideces que cuenta nuestro "fabulosísimo" presidente del gobierno, no me extraña en absoluto que sean capaces de creer y difundir este tipo de rumores sin fundamento sin pensar las consecuencias, ¡¡¡ que triste Dios !!!
Y por cierto, allí se come de escándalo, como en muchos sitios del Aljarafe, el único inconveniente son las colas para entrar (que eso ya dice mucho del lugar).

La Muñeca Diabólica

2006-12-01T13:13:00.000Z

Yo no entiendo estos muñecos de hoy en día ¡¡¡¡ diomiodemiarma, que miedo!!!. Dicen que son interactivos, pero a mi se me parecen al muñeco diabólico. Pues no que estoy el domingo en casa de unos amigos que tienen una niña de 4 añitos, simpatiquísima, graciosa y charlando por los codos, y me viene con una muñeca, que en un principio parecía normal y corriente, como cualquier muñeca de una niña de 4 años, pero transpuesta me quedé cuando veo como le acaricia la cara y la muñeca dijo en perfecto ¿frances?, algo como "donne-moi un baiser", que creo que es algo así como “dame un beso”, luego vi como le acercaba una cuchara a la boca y la muñeca decía “mmm, que rico” también en francés, luego le acercabas un biberón y hacía un ruidito como si estuviera bebiendo, y le hacías cosquillas en los pies y se partía de la risa, y la ponías boca abajo y se ponía a llorar, y la levantabas y se reía, le ponías su osito en los brazos y soltaba otra frase que ya ni recuerdo, y todo por supuesto en franchute. Yo no daba crédito, pero ya me quedé “pasmá” cuando vi que si le ponías a la muñeca una pulsera de plástico en una mano, una simple pulserita colocada sin ningún botoncito ni na de na, automáticamente la muñeca diabólica hablaba todo en español, y si le ponías otra pulserita de otro color, hablaba en perfecto inglés. A mi me tenía aconcojá perdía, ya hubiera querido yo una pulserita de esas pa mí, que me hubiera sacado un master en filología Inglesa y Francesa en un pis-pas. Disimuladamente le arrebaté la muñeca a la niña y estuve dándole vueltas y más vueltas, estuve a punto de arrancarle la cabeza para ver lo que tenía por dentro, pero automáticamente me vino a la mente la imagen de esa pobre niña llorando y esos padres mirándome estupefactos con cara de “… a esta tía la dao un chungo…”, opté por coger las pulseras y revisarlas exhaustivamente para ver que mierda tenía aquello que hacía hablar a la novia de Chuky en tres idiomas, las miraba, las requetemiraba, vamos peor que Grissom el de CSI, pero nada… un cacho de plástico… aquello no era más que un cacho de plástico. Así que desistí. La muñeca me había ganado la partida. Con lo simples que eran esos muñecos de toda la vida, Baby mocosete, Nenuco, que le dabas el biberón con agua y jabón y le apretabas el bracito para que echara pompitas, o moquitos, pero juer, le apretabas un bracito y según Newton, toda fuerza ejercida a un cuerpo imprime a este una aceleración que hace que el agua suba por el tubito y salga por el orificio más cercano, que aunque no fuera eso lo que decía exactamente Newton, todos sabíamos porqué el baby Mocosete moqueaba, y el Nenuco babeaba, pero ahora me veo como mis padres cuando intentaba explicarle todo esto de Internet, la WebCam, las videoconferencias, etc, que me miraban con cara de “…¿Qué te paza en la boquita?...”.

Transcripción de un foro de belleza en Internet (1ª parte)

2006-11-23T09:16:00.000Z

A petición de mi amigo Rafalito (alias "Wilbur" para Aparito), expongo esta serie de "curiosas" respuestas a una pobre chica que hizo esta inocente pregunta. (Lo voy a poner por partes porque hay muchísimas respuestas a cual mejor)

María: - Veréis me gustaría saber si es normal, que en las chicas aparezca vello anal, muxas gracias. Por favor tomaos el tema en serio. thank you.

- Por supuesto q es mu normal,todas tenemos,aunque unas mas otras menos…. si tienes mucho,dnt worry,sabes porque?porque asi en invierno te lo tiene calentito.jajajajaajaja

- Claro que te puedo ayudar quitandote los bellos si quieres solo tienes que venir a mexico para que yo te lo quite con mi rastrillo, se una técnica para que no te arda.

- La solución es la depilación por laser, te lo digo por propia experiencia, en 4 sesiones tuve el problema resuelto, ah y es super normal, no te has fijado nunca en las duchas del gimnasio?
Ah y pa la mexicana, ¿qué coño es el rastrillo? ¿es sano pasarse ese aparato por el culo?

- Hola wapa, aunque sea una putada es muy normal, aunque digan lo que digan los pelos del culo abrigan…. en fin, que duro es ser mujer.

- A ver chiquitas, Desde un tiempo a esta parte vengo depilandome el ano porque no aguantaba los tarzanines de papel higienico q se me quedaban en los pelos tras limpiarme el ojete una vez finalizadas las deposiciones. Ademas, queda fatal cuando estas con tu novio y te va a sodomizar el q tenga q abrirse paso entre semejante jungla.

- Quieres ver mi ano depilado? Quieres ver como un pedo te cambia el peinado?

- Hola, por casualidad he leido este mensaje y me parece harto interesante. AUnque soy hombre, la depilacion es algo que me interesa, por eso planteare unas pocas cuestiones. En primer lugar, descarto el laser. LA idea de tener un rayo laser apuntando a mi ano me hace sentir incomodo En segundo lugar, para usar cera en semejante parte, ¿no seria necesario un vasodilatador potente? lo digo porque si tienes que meter la espatulita dentro del ano debe ser doloroso.Por otra parte, no se a que gimnasio ireis, pero en los que yo conozco la gente no exhibe sus anos como si tal cosa, y mas pensando en que tan recóndita zona solo puede ser exhibida previo estiramiento de gluteos y con postura arqueada. No estaría de mas que alguien pusiera la direccion de ese Gym, Saludos

- Hola amigas!!he de decir que a mi chico mis pelos anales le parecen muy sexys se divierte haciendo trencitas con ellos y todos los veranos cuando mudo el pelo le doy los sobrantes con los que confecciona pulseras de la suerte que vende en los espectaculos de Mayumaná.

- Yo me depile el ano a la cera, por eso ahora canto así.

- Hola chicasss! Yo tambien tenia ese problema y estaba hasta las tetas ya. Asi que corte por lo sano. Me eche alcohol del de quemar por el ano, y despues con un mechero y el desodorante se me quemaron los pelos ¡y no me han vuelto a salir! Es super lo mas!

LA WENA GENTE

2006-11-18T20:50:00.000Z

Afortunadamente no se han tenido que sacrificar los preciosos perritos, me cuentan que ya están todos colocados.
A pesar de tantas cosas que se ven en cuanto al abandono y maltrato de perritos, se ve que aun queda "wena" gente. Espero que los nuevos dueños sepan apreciar lo que se llevan.
Hoy estoy contenta.

ESTO ES MUY URGENTE

2006-11-14T18:59:00.000Z

Si sabéis de alguien interesado en adoptar alguno de estos perritos, comentármelo cuanto antes porque si no los van a tener que sacrificar. Son Golden Retriever y los regalan de gratis, gratis.

A falta de toro.... eco, eco.

2006-11-10T18:37:00.000Z

Hoy lo/la he visto. Oooooohhhhhhhhh, que cosita mas chica. Ahí en su pantalla, una manchita haciendo pon-pon, pon-pon, pon-pon - que no, que no estoy cantando la canción de María Figueroa de los pompones, es que eso es lo que hacía el corazón, pero no se como se escribe un corazón latiendo- ha sido alucinante. Mi marido cuando lo vió soltó ¡¡¡ Ahí está el comamboy, que arteeee!!!!. La verdad es que es increíble pensar que esa cosita se va a convertir en una persona,…… que flipe. Cuando ves la ecografía de otras personas, si, alucinas y todo eso , pero cuando es tu hijo/a es la leche en bote migá con mostachones de Utrera. Y ahí tenemos la eco, cual torito español encima de la tele, solo le falta el pañito de croché y la Wendolín al lado vestía de flamenca. Es que mi marido y yo somos mu de aquí, y ha falta de toro ponemos la eco. No voy a seguir escribiendo sobre el tema porque no encuentro palabras para describir todo esto.

¿Todo esto es mío?

2006-10-31T12:33:00.000Z

Desde que me he enterado que estoy embarazada, lo mío es un monotema absoluto, pero es que es algo tan extraordinario para mi que bueno, me gustar hablar de ello y hasta que se me pase la novedad tendréis embarazo para rato. Hoy me gustaría hablar de una de las incomodidades de los primero meses de embarazo, que si, que estoy muy contenta, mas que eso contentísima y soy la persona más feliz del mundo mundial, pero hay que reconocer que esta situación tiene sus molestias. Vamos a hablar de los pechos, un tema escabroso y doloroso, pero digno de mención. Por lo pronto ya he tenido que cambiar de talla de sujetador ( y solo estoy de dos meses), yo que ya era de pechos grandes, ahora no hay quien me mire a la cara, y lo peor es que estoy todo el día con los “pitonses” encendidos cual timbres de castillo. Que coñazo para dormir, es que no se como ponerme, yo que siempre he dormido bocabajo y ahora es que no hay manera oiga, parece que fueran a explotar y del dolor ya ni te cuento, he tenido que coger una almohada - de estas gordas que cuando duermes con ella coges complejo de “arcayata” (como se dice en mi tierra), porque tu cuello hace un perfecto ángulo recto con el resto de tu cuerpo- y me agarro a ella como si en ello me fuera la vida para evitar ponerme bocabajo que es la postura que mi cuerpo busca por inercia, pero creo que no ha sido buena idea porque es tan gorda y grande que se ha apropiado de la cama y mi marido y yo acabamos hablándole y golpeándola para que se eche a un lado y nos deje sitio para dormir. Después está el problema que surge con los “timbres de castillos” porque estoy en mi casa muy tranquilita, apretadita en mi camiseta de estar por casa, de estas “requetindas” –como dice mi amiga Amparo – porque en lo que se refiere a mi vestuario casero la palabra glamour no existe, y llaman a la puerta, abro y es mi vecino para pedirme una herramienta y se me queda mirando y pensando ¡¡¡ hay que ver como se alegra esta chica de verme!!!!, es bastante embarazoso, la verdad, y tu intentando meter el pecho para adentro, metes las manos debajo de la camiseta y estiras de ella hacia fuera para que no esté tan apretadita la joía, y con la vergüenza los “pitonses” ya se asemejan a astas de toro, y empiezas a poner posturas raras, sacando la joroba para intentar que la camiseta esté lo más alejada posible de tu cuerpo, vamos que si pasa por allí Cárdenas, te contrata como pareja del Pozí.
En fin, que esto de los pecho lo estoy llevando fatal, como esto siga creciendo me veo al niño enganchado hasta los 2 años y el pobrecito (o pobrecita) va a salir “embrutesío/a”.
Hablando de dar el pecho, me contó mi hermana que una amiga suya, que ya tiene 2 niños, estaba dándole el pecho al más pequeño y el hermanito le preguntó a su madre - ¿Qué haces mamá?- , y ella le contestó – le estoy dando de comer al hermanito – y el niño preguntó sorprendido - ¿pero por ahí salen lentejas?.
Jaejaejaejaje, ¡¡¡¡ inocentes!!!

Antojos ¿tan pronto?

2006-10-26T08:51:00.000+01:00

Ojuuuuu, que malita estoy. Esto de la fatiguita es un rollo de mucho cuidao. Con lo que a mi me gusta comer, y ahora es que no me apatece na de na. Eso si, tengo unos antojos de las cosas que salen por la tele que ya me vale. Yo pensé que eso de los antojos era cuando ya estabas más avanzada en el embarazo, pero os aseguro que ayer mismo, estaba que me moría del asco, con el estómago revuelto toda la tarde, y de repente apareció una bendita imagen en la tele de una tipa comiéndose un plato de Nachos, ooooooohhhhhhhhh, de repente se me quitaron todas las fatiguitas y todos los males y lo único que quería en el mundo en ese momento era un gigantesco apetitoso y grasiento plato de Nachos con queso. Pero no, ni tenía nachos, ni tenía queso, ni tenía ganas de salir a comprarlo con la que estaba cayendo. Mi vecina (que está de 4 meses) me comentaba esta mañana, que ayer tuvo un antojo de “gusanitos” y era tal el ansia que tenía, que hasta despertó al niño que estaba durmiendo para preguntarle si quería “chucherías” para así tener la excusa perfecta para ir a comprarlos. Jaejaeajejaejae, ¿a ese punto llegaré yo? No, no creo, con lo que me cuesta a mí salir de mi casa y coger el coche – por que el kiosco, no se crean ustedes que está a la vuelta de la esquina, no, hay que coger el coche y salir a carretera – prefiero quedarme sin gusanitos, creo que antes soy capaz de salir al jardín, coger 3 o 4 saltamontes y lombrices y cocinarlas al estilo Tailandés, que son muy de eso de coger larvas frescas de avispa, insectos acuáticos, saltamontes y gusanos y echarlos a la sartén, y ¡¡¡¡ ala, a comer !!!. Puuuuuaaaaaggghhhh, que fatiga me ha entrado solo de pensarlo. ¿Será verdad eso de las manchas por culpa de los antojos? Como me salga el niño con un nacho en la frente va a parecer el teletubie gay, los compañeros lo insultarán en el colegio, le pegarán, tendrá que dejar el colegio - porque en este país se protegen más los derechos de los delincuentes que de las víctimas-, en fin, que más vale que vaya a por una bolsa de nachos y la guarde en la despensa, por si acaso.

Ya Estoy de Vuelta y con Regalito

2006-10-24T09:38:00.000+01:00

Ya estoy de vuelta de mis vacaciones. No tengo palabras para describir todo lo que he visto. Asturias es más de lo que me esperaba. Espectaculares los paisajes, la gente, el aire que se respira, en definitiva, todo me ha encantado. La casa que alquilamos superó todas nuestras expectativas, no le faltaba un perejil, además de cómoda y acogedora. La decoración justo como a mi me gusta, tipo colonial, con sus toques actuales, y con todos los adelantos que te hacen la vida más fácil, microondas, tostadora, plancha, secador, etc, etc. Han sido unas vacaciones perfectas, cortitas, pero perfectas. Y lo mejor de todo ha sido que durante mi estancia en Asturias he tenido la mejor de las noticias. Por fin, después de mucho tiempo, mucho empeño, pruebas desagradables, y mucho “chiqui-chiqui”, lo hemos conseguido. ¡¡¡¡ Estamos embarazados!!!! Es que no nos lo creemos, ya llevaba yo unos días un poquillo “más p’allá que p’acá” pero no quería hacerme ilusiones, además como a mi eso de los aviones como que me dan un pelin de “susturcio” pues pensé que el retraso se debía a los nervios del viaje, puesto que ya me ocurrió este verano cuando fuimos a Gerona, pero en cuanto me relajé me bajó la regla, y nuestro gozo se fue al famoso pozo. Así que esta vez no queríamos cantar victoria antes de tiempo. Sole, mi amiga, con los que hemos ido de viaje, que también está embarazada de 1 mes y medio más que yo, como es ATS, me dijo, “me voy a llevar unos cuantos test para que te hagas las pruebas allí cuando estés tranquila”.
Y así fue, el viernes por la mañana, que ya llevaba 10 días de retraso, me levanté tempranito, me fui al w.c. y ¡¡¡ BINGO!!!. Yo llorando, mi amiga llorando, mi marido no lloraba porque no es de llorar, pero mu feliz y mu contento diciéndole a su amigo (el marido de Sole) que sus “muñequitos” también valían. Estaba deseando llegar a Sevilla para contárselo a mi family, porque a mi estas cosas me gusta contarlas en persona, al menos a mi familia, y como era de esperar, mi madre llorando, mi padre llorando, mi suegro llorando, mi suegra llorando, yo llorando otra vez, en fin, que entre lo que llovió ese día y nuestros llantos podríamos haber acabado con la sequía del suroeste peninsular. Que ya creí que se me pasaba el arroz y no iba a poder tener un pollito, pero que no, que ya lo tengo creciendo dentro, y ahora solo hay que esperar que todo vaya bien, y si Dios quiere que venga sanito/a que es lo realmente importante.
Bueno, ya iré contando como va todo esto, por ahora con mucha fatiguita y mucho sueño, pero son gajes del oficio.

¡¡Ah!! por cierto, aprovecho para hablar en este mismo post de una cosa que está ocurriendo en Ciudad Real, he recibido de una amiga esto:

“…tal vez quieran hacer una buena obra de caridad, te comento...es sobre el cierre de una protectora de animales que hay en Ciudad Real, te voy a poner la direcciòn de su página, porque tienen que deshacerse de sus perritos antes del día 30 de Octubre, oséase YA!y vienen las fotitos de las criaturillas, los dueños de la protectora se encargan de los gastos del viaje del personajillo, son perros ya vacunados y con chips. Si alguna persona no se lo puede quedar, puede adoptarlo temporalmente hasta que la protectora encuentre donde volver a instalarse. Bueno solo era eso. un besito y felicidades de nuevo por tu Blog!”

http://www.animalhelp.es/protectora-herencia.htm

Vacaciones al Poder

2006-10-14T20:01:00.000+01:00

Ayer empecé mis ansiadas vacaciones. Es que no me lo puedo creer, tenía tantas ganas de cogerlas que ahora se me atropeyan las ideas de la cantidad de cosas que quiero hacer. Además, como el miércoles me voy fuera, pues solo tengo 4 días para hacerlo todo.... mmmm, espera...¿he dicho 4 días?... me cago en to lo malo, 4 días nada más. ¡¡¡ no me da tiempo, no me da tiempo!!!. ¡¡¡ ea !!! Uff, uff, ufff, ya me estoy agobiando, y acabo de empezar. Mierda, mierda, mierda. Vamos a ver, tranquila, estás de vacaciones, VA-CA-CI-O-NES, repetimos VA-CA-CI-O-NES, ooommmmmmm....la brisa acaricia tu cara.... ooooommmmmmm, los pajaritos cantan...ooooommmmmm.
Ya, ya estoy mejor. ¡¡¡ Por Dios, que estres!!!
Ayer leí un comentario en el blog de Nico que decía "...que la felicidad consiste en levantarte y hacer lo que te de la gana. Improvisar todo el rato.."
¡¡¡ Pero que verdá mas goooorrrda!!!!
No hay mayor felicidad y relax que levantarte sin saber lo que vas a hacer e ir improvisando a medida que va transcurriendo el día. Hacer lo que realmente apetece.
Yo lo experimenté este verano en mi viaje a Gerona, y lo cierto es que funcionó a la perfección.
A ver que pasa en este viaje, porque me temo que nos va a caer una buena por aquellos lares y me da a mi la sensación que vamos a estar más tiempo en casa que fuera, pero bueno, aún así seguro que es divertido. Pero estos días que me quedo en casa haciendo cosillas, espero que me cundan lo suficiente, porque realmente es el único momento que tengo para dedicarlo a hacer "mis cosas", porque los fines de semana se van en limpiar y limpiar y limpiar. Es que este horario de mierda que tengo no me da tiempo pa ná. Pero se oyen rumores, se oyen excelentes rumores del cambio de mi horario, vamos a ver que pasa.
Bueno, ya no escribo más que no quiero volver a ver el ordenador en lo que me queda de vacaciones, así que hasta la vuelta.

Los Bichos y Yo

2006-10-09T23:06:00.000+01:00

Hoy iba caminando hacia el Banco para ingresar un talón y de repente vi en el suelo la hormiga más grande que he visto en todos los días de mi vida. Era tan grande que incluso me paré y me agaché a observarla, luego me di cuenta de mi absurda postura y la estúpida situación y me incorporé inmediatamente pensando que cualquier que me hubiera visto habría pensado lo peor. Me sentí como el "cagón" de los belenes de navidad, sí, ese que todo el mundo coloca allí donde puede haciendo sus cosillas. Miré a un lado y a otro y seguí caminando, muy digna yo. Pero aún así seguía dandole vueltas a la hormiga..¡¡¡que pedazo de hormiga, diomiodemiarma!!!
No es que me gusten mucho los insectos, pero son curiosos, de hecho, soy un pelín masoca porque aunque me dan bastante asco, son los documentales que más me gustan, quizas sea por esa repulsión que me producen que me resulta morbosa, que absurdo ¿no?. Es como cuando están poniendo algo en la tele que te resulta desagradable (operaciones en vivo y en directo, la Obregón, que ultimamente se habla mucho de ella, depilándose las piernas, o al Sr. "Menteserrin", nuestro "fabuloso" Alcalde diciendo alguna de sus gilipolleces) pero estas continuamente haciendo "zapping" sin dejar de pasar por ese canal, es asi como una curiosidad malsana.
Hoy también he tenido un pequeño percance en la oficina con una Pholcus phalangioides, o para que nos entendamos una araña de esas de patas largas y cuerpo chiquitito, pero es que esta tenía el cuerpo del tamaño de un garbanzo. Vamos a ponernos en situación, mi mesa está frente a una ventana que tiene las hojas quitadas y que comunica con el despacho de uno de mis jefes, que a su vez tiene la mesa también colocada frente a la ventana, y que en ese momento se encontraba trabajando. Pues me hallaba yo con una archivador de estos de plastico (que no sirven pa na) encima buscando unos albaranes, con mi otro jefe al lado, y de pronto, en un levantamiento de un papel ¡¡¡¡ Coño!!! Una araña corriendo por los papeles ¡¡¡Me cago en to lo malo!!!, grité levantándome rápidamente. Ni que decir tiene que el archivador, los albaranes y todo lo que yo tenía encima se fueron a tomar por saco, los dos testigos (mis jefes) me miraban atónitos sin dar crédito a mi histérica reacción.
¿Pero que te pasa? ¿estás loca o que?
Que no, que no, que había una araña enorme y asquerosa corriendo por encima de los papeles.
Y automáticamente empezaron a descojonarse. Me sentí un poco ridícula, hasta que empecé a reirme yo también. Pero el caso es que hasta que no he encontrado a la araña y la he "asesinado" (lo siento por los defensores de esos asquerosos bichos), no me he quedado tranquila.
Ahora estaré durante 1 semana con la psicosis de la araña en mi despacho. No lo entiendo, es algo a lo que debería haberme acostumbrado ya despues de la cantidad de bichos que tengo en mi casa (insectiarium), pero no, no hay forma oiga.

Las Buenas Amistades

2006-10-07T23:19:00.000+01:00

Ayer quedé con mis grandes amigas de siempre, y cuando digo de siempre, es en el sentido más literal, porque nos conocemos desde los 4 añitos. Estas amigas que te echas en el colegio para toda la vida, y que aunque cada una tire por su lado siempre sabemos que vamos a estar ahí, para cualquier cosa. Que puedes llamarlas después de mucho tiempo, y siempre les va a dar alegría escucharte. Últimamente, nos estábamos distanciando demasiado, porque vivimos cada una en una punta de Sevilla, incluso fuera de la capital, y entre los trabajos, los niños y la vida que ahora nos toca vivir a la mujeres, que con esto de la igualdad hemos salido perdiendo, porque ahora además de las cosas de la casa, tenemos que trabajar en la calle, pues como que no tenemos mucho tiempo para quedar. Porque con las amigas de toda la vida no vale esto de internet, vale que lo utilicemos y mandarnos "chorraditas", pero las buenas conversaciones deben ser en vivo y en directo. Hemos decidido que no debemos dejar pasar tanto tiempo sin vernos las caras, así que cada dos viernes quedaremos para tomar un cafe, almorzar, o lo que se tercie, pero el caso es que nos veamos. Me ha alegrado mucho el encuentro, echaba de menos estos momentos que estábamos distanciando ya demasiado. Creo que las tres lo necesitábamos. Si señor, ha sido una buena tarde.

PERRITAS CALIENTES

2006-10-05T13:23:00.000+01:00

Hoy mi primer cabreo ha sido antes de llegar a la oficina, suelo ser una persona bastante pacífica en la carretera, pero es que ha sido alucinante la caravana que había montada en la carretera de mi casa al trabajo por culpa de un cochecito de esos, si, esa mierdecilla que a veces te encuentras circulando por las carreteras y te entran ganas de pegarle un “rempujón” por detrás, ese al que le llaman el coche de pinypon, o de la Barbie, o de Pumuki, o la coneja (por aquello de que lleva una hilera de conejitos (coches) detrás) o incluso, el último nombre que es el que mejor lo describe “la perrita caliente”, jaejaejaejajeaje. En el pueblo donde vivo hay uno por cada 10 habitantes, o a lo mejor solo hay dos pero como dan tanto por saco, da la sensación de que son muchos. Yo no se quien habrá sido el “inteligente” que ha permitido que ese vehículo, si se le puede calificar así, salga el mercado, solo porque tenga la misma cilindrada que un vespino, ya no se necesita carnet para circular con el.
Pero so pedazo de mameluco, si todo el mundo sabe que el mayor problema para sacarse el carnet, no es saber conducir, sino saber circular. ¿pero no estas viendo el tamaño del vehiculo, junlay? ¿ Como puede equipararse a un vespino, si ocupa lo mismo que un Daewoo Matiz? Existe un grave problema, y es que circulan por las mismas carreteras que circulamos todos los demás pero con la única salvedad de que ellos, al no tener carnet, no saben las normas de circulación, que eso ya deberían ser 6 puntos menos, y que si se tienen que meter en una rotonda se tiran, sin saber de prioridades ni leches, que si se tienen que incorporar a una vía preferente se lanzan como camicaces importándoles una mierda si viene un coche a 110, que frene, que yo ya tengo mi coche como todos. ¿Pero quién les ha hecho creer que eso que llevan es un coche?¿quien les ha hecho creer a esos ilusos que si le dan un golpe no se va a descuajaringar el pseudo-coche en mil pedacitos? Por Dios, si las ruedas de mi bici motoreta (esa del sillón supercomodo redondito y blandito) eran más anchas que sus ruedas, y esa ridícula matrícula que parece la etiqueta de anis el mono, para un moto vale, pero ¿para eso?. ¿Pero soy la única que se da cuenta del peligro que corren en la carretera y el que corren los demás conductores? Y los verdes, venga a poner multas por circular a 10 km por encima de lo establecido, venga ya hombre.
PROPONGO LA RETIRADA DE PERRITAS CALIENTES YA.

Dura jornada laboral...jejeje

2006-10-02T18:11:00.000+01:00

Acabo de terminar (valga la redundancia) de contabilizar todas las nóminas de los empleados desde el mes de Febrero hasta ahora. Ha sido como un parto, estoy saturada de retenciones, deducciones, indeminazaciones y la madre que las parió. Y encima me decido a hacerlo el día de más calor desde que ha comenzado el otoño (porque ha comenzado el otoño ¿no?). Aqui estoy sudandito, que no me atrevo a poner el A/A porque tengo la garganta un poquito cogida, (creo que me lo ha pegado mi marido que está en cama con 39, que no quiere decir que yo sea una "cornúpeta", estamos hablando de grados centígrados) y no quisiera ponerme ahora enfermita porque el día 16 "pillo" mi ansiada semanita de vacaciones, que por otro lado, ya puedo tener 40º de fiebre que yo me voy, vamoooooo, ya te digo si me voy. Para una vez que nos decidimos a conocer Asturias patria querida, me voy a quedar yo en cama por unos graditos de más en mi cuerpo serrano. Como dice mi hermano "Zi home, toooma".
Estoy aqui contabilizando facturas a toda pastilla porque el dia 20 hay que presentar el iva de trimestre, y yo, desde que se ha ido mi compi Ines, pues como que estoy pelin saturada, que digo yo que en realidad es por culpa mía porque si me dedicara a escribir los post en mi casa, pues no me quitaría tiempo de mi trabajo, y encima hay dos blog que he descubierto que me tienen completamente enganchada y no puedo pasar un día sin leerlos, con lo cual más tiempo sin trabajar, menos mal que aqui en la oficina no saben de la existencia de este blog porque si no me despiden. Han sido tantos años dedicando tantas horas de mi tiempo a esta empresa, que he decidido que ahora va a ser la empresa la que me dedique a mi unas cuantas horitas. Despues me tengo que pegar la paliza, como me ha pasado hoy, pero creo que merece la pena, 1 día de duro trabajo por varios días con horas de relax. Me estoy volviendo de un irresponsable que no hay quien me soporte, ¿será la edad, o que ya estoy de esta empresa hasta los coj....?
Hace dos o tres post me planteé dejar el trabajo, y esta semana con toda la ilusión del mundo hice mi primera quiniela, que digo yo que la confianza ciega que yo tenía en que sería la afortunada ganadora será la misma que tiene cualquier persona que hace una quiniela. En un momento me monté el cuento de la lechera triplicado por tres. Y que chasco cuando vi que solo había acertado seis, quizas será porque la hice a boleo, vamos, tan a boleo que le puse al Sevilla, a ese Sevilla de mi alma, que perdía. Menos mal que mi marido no vió la quiniela, porque ilusa de mi, iba a darle una sorpresa cuando le dijera que éramos millonarios, que digo yo que ahora con los euros, quien quiere se millonario, con ser milenario va que chuta.
Bueno, que ya son las 19.30 y ya ha terminado mi jornada de trabajo, que me voy.
Adios.

Bienvenida Angela

2006-09-27T12:17:00.000+01:00

Hoy ha nacido la niña de mi hermana. Se llamará Angela, bonito nombre. Yo no entiendo de estas cosas, porque aun no he podido experimentar la maravilla de ser madre, pero cuando veo algunas cosas que pasan me quedo “flipá”. De modo que mi hermana, a las 11 de la noche, se va para el hospital porque creía haber roto aguas, vamos que no es primeriza, que ya ha pasado por tres partos y debe saber de que va todo esto. La atiende la matrona y le dice que parece una novata, que ni esta de parto ni nada, que se vaya para su casa y se tranquilice. Claro, pues mi hermana le hace caso y se va a su casa, y mi madre y mi hermano, que estaban cuidando de los otros dos niños, se van para la suya. Pero a las 2 de la madrugada, vuelve otra vez a sentir que rompe aguas, y corriendo llama a mi madre otra vez para que se quede con los niños mientras ella regresa al hospital. Cuando llegó, a la matrona ni le dio tiempo a ponerse la bata. Mi cuñado entró para preguntar donde ponía la bolsa de las cositas de la niña, y …
- ¡¡¡ pero que ya tiene la cabeza fuera!!! – grita mi cuñado.
- ¿que hago, que hago, respiro… empujo? – preguntaba mi hermana a la matrona.
- ¡¡No se, no se…pero no empujes que se va a caer el bebe!!! – decía nerviosa la matrona. (que vamos, que si no lo sabe ella, ya me dirás tu a mi quien lo sabe)
Y allá que iba esa niña con mas ganas de salir al exterior que una claustrofóbica en un armario, ni epidural, ni anestesia, ni médico, ni ná de na. Cuando llegó el médico la niña ya estaba bañadita y limpita, a mi hermana solo le han dado 2 puntos (vamos que ni una brecha de esas que nos hacíamos cuando éramos pequeños) y ahí está la tipa, tan pancha, con su niña en brazos de 3 kg 400 y de 51 cm de larga, toda una mujer.
Un visto y no visto, salió de su casa a las 3.30 y a las 4.00 en punto nacía la niña. Con partos así firmo yo por 10 niños.
Bienvenida al mundo Angela

Estos jovencitos de hoy en día....

2006-09-25T16:33:00.000+01:00

ESTA ES UNA DE LAS MEJORES HISTORIAS QUE HE ESCUCHADO ULTIMAMENTE. Me ha llegado por correo electrónico a traves de Aparito. Es una auténtica lección a la mala educación y la falta de respeto.

"Resulta que llego el otro día a una terraza de un bar de SEVILLA con mi chica y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M....NM o sea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico con las ventanillas bajadas y la música de máxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros". Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi CLIO y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. Según iban de camino a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va ha salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda, que mucho coche pero que le va ha tocar esperar un ratito. Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta piiiii!!" palabras textuales y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo. Ahora viene lo bueno. El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de allí nos quedamos así , menos el crío del 206 que se quedo . Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si está loco que si tal....el cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche y le dice para mi la frase del siglo. Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi". Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparación con lo que le hizo al 206".

JAEJAEJAEJAE, NO E WENO NI NA ER NOTA.

2006-09-25T07:56:00.000+01:00

Lunes. ¡¡¡¡ Puaaagggggg!!! Odio los Lunes. Cada día me cuesta más trabajo venir a trabajar, pero lo de los Lunes es ya algo digno de estudio. Me recuerda a esos Lunes cuando estabas en el colegio que hacías lo que fuera por no tener que ir. La de enfermedades que nos hemos inventado... con el termómetro en la bombilla, o en el colacao calentito, lo malo es que como te pasaras con el tiempo, se ponía el termometro en 43 y te llevaban a urgencias directamente. Hoy por hoy, algunas veces me entran ganas de coger el termómetro y ponerlo otra vez en la bombilla para engañarme a mi misma de que estoy tan enferma que no puedo ir a trabajar, que cutre ¿no?. Pues si, hasta ese punto hemos llegado, y creo yo que ha llegado el momento de plantearse si lo que en realidad necesito es un cambio de trabajo, porque este que tengo ya no me llena. Me levanto por las mañanas y mientras me ducho me estoy preguntando, vamos a ver .... mmmm... que tengo de interesante para hacer hoy que me haga ir a trabajar con otro talante.... y no encuentro nada de nada. La misma rutina de siempre, papeles, papeles y más papeles. Es curioso, yo que me dedico al papeleo y se supone que lo llevo todo controlado y ordenado para poder localizar en cualquier momento un documento, y en mi casa soy el desastre personificado, vaya descontrol de papeles que llevo, todas las cartas cerradas, amontonadas en el rincón de la librería, que si me esta diciendo el Banco que me van a embargar, ni me entero. No hay más verdad que ese refran de "En casa del herrero, cuchara de palo" o algo así. En realidad, a mi no me gustaría cambiar de trabajo porque en realidad qué sería ¿más de lo mismo?, yo lo que quiero es dejar de trabajar. Ya me siento suficientemente realizada, ahora necesito, relax, tener tiempo para mi, para cuidarme un poquito más que me tengo abandonada, para mi casa que la tengo patas arriba, para salir con mis amigas que las tengo olvidadas. O quizas, pedir que me cambien el horario de 8 a 3, y así tendría las tardes libres para hacer... ¡¡¡ tantas cosas!!!. Pero es que este horario que tengo no da tiempo para hacer nada. Salgo de mi casa amaneciendo, y entro anocheciendo, dime tu a mi, con qué ganas me voy a poner a hacer las cosas de la casa, o a la peluquería (que estan todas cerradas), lo de quedar con las amigas podría ser pero transcurre tanto tiempo entre quedada y quedada que necesitamos un día completo para ponernos al día de nuestras respectivas vidas, y como todas tenemos que trabajar al día siguiente, pues como que no da tiempo a mucho, y con las que tienen niños ya ni te cuento.
En fin, a lo que iba, que necesito cambiar mi vida laboral, ya sea el horario o el mismo trabajo.
Estoy más que harta. Podríamos volver a la época del trueque, en la que no hacía falta dinero, porque sinceramente, hoy por hoy mi unica motivación para venir a trabajar es la económica, no hay más. ¡¡¡¡ Que envidia me da la gente a la que le gusta su trabajo!!!. A mi al principio me gustaba el mío, pero ahora no lo soporto. Creo que ha llegado el momento de tomar una decisión, pero soy muy cobarde, soy de las de "mas vale pájaro en mano que ciento volando",( hoy me ha salido la vena refranera).
Una lotería no me vendría nada mal. Un pellizquito para ir tirando si decido dejar el trabajo para hacer otra cosa.
Pero bueno, siguiendo con la vena refranera, "mal de muchos consuelo de tontos" es un refran que lo practico al dedillo, porque cuando me pongo a pensar que hay gente peor que yo, que ni siquiera tiene trabajo, me digo.... ¿pero de qué te quejas?

Gracias al ahorrito me pego un viajito.

2006-09-21T17:48:00.000+01:00

Por fin me voy de vacaciones en Octubre para celebrar mi 4º aniversario. Hemos decidido que este año no nos iremos solos, así que le hemos propuesto a unos amigos irnos juntos. Soy de la opinión de que es mucho más divertido viajar acompañados, siempre habrá tiempo para romanticismos y esas cosas, Ya tenemos la casa alquilada, una casa rural, muy rural pero acogedora, decoración tipo colonial, pero con todos esos adelantos que te hacen la vida un pelin más cómoda; microondas, vitroceramica, dvd, etc, etc. Esta muy cerquita de los picos de Europa, y lo mejor, lo mejor de todo es el precio, 67 €/día, (la casa completa). Pedazo de chollo. Los billetes de avión también están ya comprados, te arriesgas a tener que anular el billete por algún imprevisto por aquello de la más que suficiente antelación, pero si quieres pillar un billetito barato, te la tienes que jugar.
Estoy deseando conocer Asturias, era algo que tenía pendiente desde hacía mucho tiempo, esos viajes que llevas planeando toda la vida y nunca los haces, hasta ahora. Y mira que no estoy hablando de irme a Namibia, ni a Pernambuco, sino Asturias, concretamente a Antrialgo, vamos, a un tiro de piedra como quien dice, pero siempre perdía la oportunidad porque surgía algún motivo para viajar a otro lado. El primer año, por aquello de la economía, que había que pagar muchas cosas de la casa, te tenías que hacer a todos esos gastos de electricidad, agua, comida, decoración, que me sonaban a chino porque siempre he sido una de esas que llaman “pijas” que he vivido siempre en casa de mis padres sin preocuparme de tener que pagar ese tipo de cosas que no valoras hasta que te toca pagarlas a ti. Así que nos fuimos a Trujillo, muy cerquita pero ESPECTACULAR. Como me gustan esos sitios en los que te da la sensación de que estás en plena edad media. Esas calles adoquinadas, esas casas de piedra, esas monumentales iglesias, que bonito, que bonito. Y si a alguien se le ocurre ir por allí, que vaya al restaurante Troya, que se come de escándalo y te ponen el plato de migas más rico que hayas podido probar en toda tu vida. Al año siguiente, aprovechando que una amiga juraba el cargo de Juez y nos invitaron al acto (ella muy seria y muy correcta, la tendríais que ver luego de juerga) nos fuimos a Cataluña, concretamente a Gerona, y concretando aún más a Playa D’Aro. Y nos gustó tanto que este verano hemos repetido. Eso de dejarme el dinero en Cataluña no es algo que me entusiasme, pero hay que reconocer que es fantástica y la gente no es tan insufrible como este, mmm, …como se llama…. Carod? Conozco a una persona que cada vez que va al baño a “dar de cuerpo”dice: - voy al baño a echar un Carod. ¿Qué gráfico no?.
El año pasado, como la economía tampoco estaba pa tirar cohetes, pues nos quedamos en Sevilla, nos pegamos una cena de estas tipo homenaje total, y unas cuantas copitas (que aun no estaba lo de los puntos, que no quiere decir que yo me emborrache ni nada de eso, pero una o dos copitas si que caen, lo suficiente para que ahora te quiten unos cuantos puntos, pero pa “punto” el que llevábamos los dos), y luego pa casita, todo muy romántico.
Este año llevamos ahorrando desde Diciembre del año pasado, porque nos convenció Matias Prat, con aquello de la cuenta Naranja, y por su culpa me he convertido en una maniática del ahorro, me paso todo el día pulsando interruptores de la luz, enciendo la escalera, y apago la entrada, enciendo el pasillo y apago la escalera, enciendo mi habitación y apago el pasillo, enciendo el WC y apago la habitación, y …. siempre, siempre se me olvida apagar el WC, y mi marido siempre me bronquea, y yo pienso … Bueno, pues por todo lo que he ahorrado apagando las demás ¿no?, una cosa por la otra. Esto del ahorro es complicado pero he descubierto un montón de truquillos en estos años de matrimonio con las que consigo ser una de las pocas españolas que llegan a final de mes con unos eurillos en la cuenta. Por ejemplo: Ahora hago la compra por Internet (ya se que tener Internet en casa para algunos es un lujo, pero para mi es una necesidad), y no os podéis imaginar lo que se ahorra, porque yo que soy muy “antojosa” (antojadiza ¿no?), cuando voy por los pasillos de un supermercado empiezo a llenar el carro de gilipolleces y antojitos que no me hacen falta, y al final tengo el carro lleno de porquerías, que engordan mogollón, cuando en realidad he ido a comprar una bolsa de gambas peladas y congeladas. Sin embargo, cuando haces la compra por Internet, te paseas por los pasillos virtuales, pero sin ver nada de nada, simplemente nombres y precios, que esa es otra, en una estantería te vuelves loca mirando y comparando precios porque están puesto en la estantería en vez de en los productos, y como le de a un graciosillo por mover las cosas de sitio, ya es el caos. En Internet lo tienes todo en una lista para comparar fácilmente.
Yo tengo una lista con todas las necesidades de la casa, y cada vez que voy a hacer la comprar, empiezo a puntear, esto me hace falta, esto no, esto tampoco, esto si…. Y cuando ya tengo mi lista hecha, me meto en Internet y hago la compra. No imaginais el dineral que se ahorra, es espectacular. Después, claro, hay cosas que no me atrevo a comprarlas así, como los frescos, porque me gusta mirar lo que compro en lo que se refiere a la carne, el pescado y las frutas y verduras, porque una vez se me ocurrió hacer el experimento y me trajeron la carne que iba a caducar en 2 días, ¡Diomiodemiarma!!! que peste mas gorda cuando abrí el paquete, así que lo cogí y me fui al supermercado y le monté un pollo al jefe del departamento que no veas, y me dieron una nueva bandeja de carne y otra de regalo, pero esta vez las elegí yo. Y ahí está el problema, que cuando voy a comprar la carne y esas cosas tengo que entrar con dos cartones pegados en las sienes cual mulo de carga, para no ver esas fabulosas estanterías cargadas de productos innecesarios diciéndome ¡¡¡ cómemeeee, cómemeeeee!!! Si es que no tengo remedio. Ya me gustaría a mi tener las mañanas libres para ir a la plaza, a comprar pescado fresco y carne de la “güena” sin tener que meterme en un supermercado. Otras de las formas de ahorro es acabar con todo lo que tengo en el congelador porque llegó un momento en que no me cabía ni una mísera bolsa de hielo porque tenía el congelador hasta las trancas de; medio paquete de pollo al chilindron, un cuarto de croquetitas de jamón, uno con 2 delicias de queso, medio paquete de espinacas, brócoli, revueltillo del bosque (aun no se lo que trae dentro, me da miedo abrirlo) y así miles y miles de bolsitas medio llenas medio vacías, como para celebrar un banquete en mi casa para 50 personas. Y como hemos decidido que en casa ya no se comen más fritos (estamos apostando por una dieta sana, sosa, pero sana) pues nos estamos atiborrando para acabar con ellos. Porque a mi eso de tirar la comida como que no me va, me da un remordimiento que no veas, y además en casa de mis padres de pequeña me decían “Antes reventar que tirar” (y así estamos). Esta filosofía de mis padres estaba muy bien para educarnos cuando éramos pequeños, para que no llenásemos el ojo antes que la barriga, pero yo aún la sigo practicando y lo cierto es que las consecuencias no son muy favorables para mi salud.
En fin, que gracias a estos pequeños ahorritos me puedo permitir disfrutar unos diítas en Asturias patria querida.
Ya os contaré que tal todo.

Procreando que es gerundio

2006-09-14T09:13:00.000+01:00

Tengo siete sobrinos con edades comprendidas entre los 5 y los 2 años y disfruto como una enana cuando están todos juntos, es una locura pero de lo más divertida del mundo. Por parte de mi marido, tengo cinco sobrinos más, tres de ellos entre 17 y 21, y los otros dos menores de 2 años.
Ahora vienen tres más en camino, y también podemos añadir el de unos muy buenos amigos, que prácticamente será como un sobrino más.
En fin, viva la procreación. Nuestra estirpe perdura.
Me da gusto ver tantas embarazadas por la calle porque me produce una sensación de continuidad, de esperanza y confianza en el futuro, que últimamente estaba perdiendo.
Creo que es un acto de valentía traer un niño a este mundo cada vez más loco. Y por eso mis mas sinceras felicitaciones a todas aquellas madres que están en estado de buena esperanza.

¡¡¡¡¡¡ FELICIDADES !!!!!

2006-09-10T11:56:00.000+01:00

No imaginaba que cabían tantas cosas en una despensa tan pequeña. ¡¡¡ Que barbaridad!!!
(este comentario viene del post anterior)

Divagando

2006-09-10T00:44:00.000+01:00

Los del tiempo de la tele me tienen "mareá perdía". ¿Pues no dijeron que a partir del Jueves iban a bajar las temperaturas? Pues lo que es aqui en sevilla, a las 9.45 de la mañana hacía 31 grados y a las 3.00 no me atreví ni a mirarlo. He estado en un bautizo que se ha celebrado al aire libre y he destrozado el abanico, eso me pasa por comprarlo en los veinte duros. Que poco "glamour".
Cuando he llegado a mi casa, lo primero que he hecho ha sido ponerme cómoda y encender el A/A. Me he quedado dormida en el sofá, escuchando de fondo a Paco Martinez Soria, jaejaejaeajeae ke tio mas bueno, pero no lo suficiente como para que no me duerma la "cogorcilla" del exceso de cerveza. Con aquello del calor que hacía y cómo no tenía que conducir pues me he pasado un poquillo con la Cruzcampo......¡¡¡¡ oooohhhhhh, que bien entraba la joía!!!!. Imaginaos un bidón, lleno de barras de hielo y entre ellas repartidas los botellines de cerveza al polo. No es peligroso ni na, te confías, te confías, y cuando te das cuenta te has bebido 5 o 6 botellines en un pis-pas, y ..... ¡¡ te vas de un contentoooo!!!!.... Y claro, luego pillas el sofá y lo destrozas.
Lo peor es que cuando me levanté me arrepentí y me dije: "Vaya sábado perdido", pero después recapacité y me pregunté ¿Pero los fines de semana no son para descansar?. Pues eso es lo que estoy haciendo ¿no? Así que los remordimientos duraron menos que una cerveza en las manos de Hommer Simpson.
Seguía haciendo tanto calor que a las 10.30 de la noche me he pegado un bañito en la piscina y me he quedado nueva....
¡¡¡¡ Dios, que placerrrrrrr!!!! Todo el jardín oscuro, luna llena, las luces interiores de la piscina encendidas, y yo flotando en el agua fresquita...... mmmmmm.............mmmmmm............ luego han venido los mosquitos y me han jodido el plan, pero al menos he tenido 3 minutillos de placer.
Y ahora ya estoy preparada para mi vasito de leche fresquita y a la cama porque mañana tempranito tengo zafarrancho en la despensa porque esta noche ha explotado una lata de champiñones laminados (no me pregunteis cómo) y no imaginais como esta todo de champiñones, pero no me sentía con fuerzas para recogerlo. Mañana será otro día.

Funcionarios...eso es lo que hay.

2006-09-05T13:14:00.000+01:00

Hoy he alucinado en correos.
Llego allí a las 8.25 de la mañana con un montón de cartas certificadas para enviar, y me encuentro con que solo hay dos ventanillas abiertas, y en una tercera hay un funcionario sentado con un letrero que dice "Caja Cerrada" haciendo no se qué. En la cola hay al menos 9 ó 10 personas esperando. Una de las funcionarias está atendiendo a un chaval, mientras le pregunta por su familia. De pronto, sin terminar de atender al chaval, le dice: "Un momento, que voy a saludar a mi cuñado", e inmediatamente se levanta, sale de la cabina, y se dirige a una de las personas que estaba en la cola, en el 5º lugar aproximadamente, le da dos besos y empieza a charlar con él preguntandole por su familia, por sus hijos, por su suegra, y por la madre que la parió.
Yo no daba crédito a lo que estaba viendo cuando, después de un rato, le dice: "Bueno, ahora nos vemos ahí en ventanilla, cuando te atienda", y tranquilamente se vuelve a meter en la cabina, y sigue despachando al chaval. ¡¡¡¡ Y la tipa se queda tan pancha!!!!
Por la expresión de sus caretos, los que estaban en la cola debían estar flipando como yo.
Incluso juraría que el susodicho cuñado estaba "abucharao perdío".
Funcionarios....... puuuuffffffff, y todavía les molesta que hagan chistes a su costa.
Pero si es que nos lo ponen a huevo, miarma.

Pero que poca verguenza.

2006-09-04T10:55:00.000+01:00

Se me ha ocurrido contratar a una compañía de seguridad para proteger mi casa y creo que ha sido peor el remedio que la enfermedad.
Imaginaos que estais durmiendo tranquilamente, confiada en que no va a entrar nadie porque acabais de contratar la alarma y la teneis conectada, y de repente.........ring, ring, suena el telefono a las 5 de la mañana, pegas el bote de tu vida en la cama y el corazón se te empieza a salir por la boca.
- ¿ Dígame? - preguntas con voz temblorosa.
- Si, buenos días ( ¿buenos días?, si son las 5 de la mañana), le llamamos de *******, hemos detectado un intento de sabotaje en su alarma. ¿Ha notado algo extraño?
- Pues mire, son las 5 de la mañana y a esta hora suelo estar durmiendo pero aparte de mi corazón que parece el tam-tam de los Batusi, no he notado nada extraño.
- De acuerdo, era para comprobarlo, buenas noches - (¿ahora son buenas noches?)
Si en ese momento nos hacen una foto a mi marido y a mi, apareceríamos en la páginas de las lechuzas del National Geographic. Los ojos como platos oiga.
Buenos, pues creo que fueron 8 días consecutivos, unas veces llamaban a las 5, otras a las 3, otras a las 6. Hasta que decidimos no conectar la alarma. Paga un paston para esto.
Por fin viene un técnico, y parece que resuelve el problema.
Habían transcurrido 3 semanas cuando una noche, creo que eran las 4 de la mañana........................iuuuuiiiiiiuuuuuiiiiiuuuuuiiiiuuuuu
Pegué un respingo en la cama, y empece a zarandear a mi marido - ¡¡¡¡ la alarma, la alarma, que ha saltado la alarma!!!!- le gritaba.
Tengo que decir que mi marido, a pesar de parecer lechuza en ciertos momentos, su estado natural por las noches es mas bien marmota.
Nos levantamos, el coge el bate de beisbol que tenemos para estos casos y tiramos los dos escaleras abajo muy despacíiiiiiiito, yo detrás de el, agarrada a su camiseta, echamos un vistazo y nada.
Volvemos, conectamos de nuevo la alarma y nos metemos en la cama. Cuando consigo volver a conciliar el sueño..... ring, ring, ring.... el teléfono.
- Dígame -
- Buenos días, le llamamos de *******, es que ha saltado la alarma en su casa.
- ¿No me diga?-
- Le llamamos para saber si ocurre algo.
- Pues no, ya he mirado y no hay nadie.
- De acuerdo, buenas noches.
Creo que fueron 5 o 6 días con lo mismo, mientras dormíamos, mientras estábamos en la oficina, mientras estábamos tomando unas copitas. Y nos decían:
- ¿quiere ustedes que le mandemos al acuda? -
El acuda es un señor que debería acudir en moto a tu casa cuando suena la alarma y tu no estas, pero que por la hora que llega, les da tiempo al que sea a desvalijar tu casa 3 o 4 veces.
Con lo cual, te ves en la obligación de dejar lo que estas haciendo y salir pitando.
Por fin, vuelven a enviar un técnico, y se supone que nos arreglan el problema.
A principio del mes de julio, otra vez lo mismo, pero esta vez mucho más exagerado, la alarma sonaba 3 o 4 veces al día, nos llamaban a todas horas, era una auténtica pesadilla, se empeñaban en que teníamos un bicho en casa que hacía que sonara la alarma. Hasta me convencieron y estaba todo el día obsesionada pensando que tenía un ratón o una rata en casa. Pero nos resultaba muy extraño que siempre saltara el mismo sensor. Volvimos a pedir que nos enviaran un técnico, y mientras, recibíamos 3 y 4 llamadas al día, y nos preguntaban.
- ¿ Debería haber alguien en su casa ahora mismo?
- Pues mire, debería estar vuestro técnico, asi que si es él, dígale que arregle lo que tenga que arreglar pero que no se lleve nada.
- ¿quiere que le enviemos al acuda?
- Pues si, ya que está incluido en la cuota mándenlo ustedes para que eche un vistazo, pero sigo afirmando que es una avería y espero que me la solucionen pronto que ya llevamos así 2 semanas.
- No se preocupe, que la reclamación ya está cursada, dentro de unos días se pondrá el técnico en contacto con ustedes.
- Eso lo llevan diciendo hace 2 semanas, y la semana que viene me voy de vacaciones así que espero que no se le ocurra llamarme durante ese tiempo.
Antes lo digo, y antes lo hacen. Estamos en Gerona y llama el señor técnico para decir que va a pasarse esa misma tarde. Y me entraron ganas de decirle...- Pasesé, pasesé, que lo estamos esperando - ¡¡¡¡¡¡ "Sarpullios" le iban a salir en el dedo de tocar el timbre!!!!!
Cuando volvimos una semana despues, llamó el técnico y vino a arreglar el sensor.
Desde entonces no hemos vuelto a tener problemas con la alarma, pero han empezado a surgir en el banco cuando me encuentro con un recibo de 46 euros cargado en la cuenta.
Cuando llamo para preguntar el motivo de ese cargo me dicen:
- Es el cargo por los servicios de acuda del motorista porque se han pasado del límite contratado.- me dide muy displicente.
- Jojojojojojojojojojo - me descojoné en su cara - ¿que ustedes me están cobrando un servicio que ha sido provocado por que no han sido capaces de enviar un técnico cuando lo solicité? Pero ¿estamos locos o que? - dije casi gritando.
Automaticamente devuelvo el recibo, que me cuesta 3 euros el trámite (La Caixa, esa es otra), y a la semana me lo vuelven a cargar.
Hoy les he informado que pondré una denuncia en el juzgado, y a Dios pongo por testigo que no es una simple amenaza.
Y ustedes se preguntarán que porqué no me doy de baja.
Pues por la sencilla razón de que cuando me di de alta tuve que pagar 700 euros de un tirón por el alquiler (si, si, he dicho alquiler) del aparato, y si esperan que me dé de baja para que puedan retirarme el aparato y cobrarselo a otro primo como yo, van listos.

Vaya tela el nombrecito

2006-09-01T08:51:00.000+01:00

¿ Alguna vez habíais escuchado la palabra "Histerosalpingografía"? Manda huevos ¿eh?
Suena a supercalifragilisticoespialidoso, solo que la otra es algo real.
Cuando te dicen que te tienes que hacer una prueba que se llama así te quedas acojonaita perdía, porque con esa palabra te puedes esperar cualquier cosa, desde un análisis de "histeria", hasta una extirpación del "salpingo".
Por lo visto la palabra viene de :
HISTERIA = MATRIZ
SALPIGX = TROMPETA
GRAPHEIN = ESCRIBIR
Que yo cuando lo miré por internet me decía ¿pero yo toco la trompeta ni na de na?
Algunas mujeres sabrán de lo que estoy hablando. Unas me decían que era un poco desagradable, otras que era un poco molesto. ¿Molesto? ¿Desagradable? Yo me via cagá en la madre que parió al tio que la inventó porque seguro que fue un hombre cabreado con su mujer.
Ahora sé exactamente de donde viene la palabrita de las narices.

HISTERO = porque entras allí histérica perdía.
SALPINGO= porque sales dando pingos del dolor.
GRAFIA = porque te entran ganas de "grafiarle" la huella del zapato en la cara al médico cuando te dice que eres una quejica, pero no puedes porque tienes las piernas flojas.

Si alguna mujer se tiene que hacer esta prueba y lee esto, que no me haga caso, que duele y esas cosas pero si queremos lo que queremos, hay que pasar por esto, y seguro que despues merece la pena.

Misión Imposible.... Tan tan, tan tan tan tan, tan tan tan tan... tiroríiiiii, tiroríiiiii, tiroriiiii, tiro.......

2006-08-31T13:10:00.000+01:00

"..... y a veces pienso que quiero morir..... ¿quien dijo morir? No, morir nunca. Luchar, sentir gozar, padecer, amar, algunas veces reir, otras llorar, pero ¿morir? Jamás, siempre vivir...."

Recuerdo que tenía mi carpeta del colegio toda pintarrajeada de frases de este tipo, poesías y letras de canciones de amores y desamores.
Adolescentes.... puufffff, tremenda etapa de la vida.
Ahora, desde fuera, la estoy viviendo con dos sobrinos, y qué diferente se ven las cosas. Intentas darles consejos siendo consciente de que no te harán ni puñetero caso, igual que tu tampoco lo hacías. Te das cuenta de lo equivocada que estabas en algunas de tus decisiones e intentas que ellos vean las cosas como tu lo haces ahora. Misión imposible. Ahora es su momento.
Y lo tienes que entender, y crees que lo entiendes pero en el fondo te da coraje que hagan el tonto de esa manera. Y te preguntas ¿yo era igual? ¡¡ que cutre!!

El cambio generacional de tus padres a ti fue mucho mayor que el de ti a ellos, y sin embargo sigue existiendo un abismo. Un abismo por el que se caen las palabras de carrozas como tu. Porque aunque intentes disimularlo para ellos ya has pasado a la categoría de carroza. Y todo lo que le puedas decir les va a sonar a sermón de padres, aunque vayas de buen rollito.

En fin, que lo único que nos queda ya es confiar en que no metan mucho la pata y salgan bien parados de todo esto.

Matrix aracnidus

2006-08-31T08:44:00.000+01:00

Hacía calor, no paraba de dar vueltas en la cama, mi marido estaba produndamente dormido, sus ronquidos lo delataban. La habitación estaba en penumbras, levemente iluminada por un alo de luz que entraba por la ventana procedente de la inmensa farola que nos alumbra cada noche.
Eran las 3 de la madrugada, cambié de postura y en semiestado de vigilia vislumbré algo que recorría la espalda de mi marido. Impulsivamente abrí los ojos, y me coloqué de rodillas encima de la cama para poder acercarme a lo que mis ojos temblorosos observaban. No podía creerlo, una enorme araña (y cuando digo enorme es en el sentido más literal) caminaba por su espalda dirigiéndose a la zona del cuello. Salté de la cama, en un repentino acto de lucidez cerré la persiana pues estaba en paños menores, encendí la luz y me puse las gafas.
- ¡¡¡ Despierta, despierta!!! - le repetía mientras agitaba su brazo.
- ¡¡¡Despierta, que tienes una araña en la espalda!!!- casi grité histérica.
- ¿que pasa? - me preguntó.
- Que tenías una araña gigante en la espalda - le dije asustada.
El se levantó, tranquilamente, con toda parsimonia, mirando a un lado y a otro, levantó la almohada, miró debajo de la cama, removió las sabanas, y mientras hacía todo esto empecé a plantearme si realmente había existido esa situación, o lo había soñado. Era una sensación tan extraña. Fue tan real que me negaba a creer que todo hubiera sido una simple pesadilla. El se empeñaba en que lo había soñado, y empecé a plantearme una serie de preguntas ¿como la he visto sin las gafas?; si ya son las tres, he debido dormir algo aunque tenga la sensación de haber estado despierta; y lo más importante ¿donde está la maldita araña?. Aún con mis dudas, y por la insistencia de mi marido, fui capaz de meterme otra vez en la cama. El, completamente desvelado por el despertar tan brusco, estaba tumbado boca arriba con los ojos como platos, hasta que empecé a escuchar de nuevo sus mas que notables ronquidos. Yo cambié de posición y puse mi cabeza en los pies de la cama, completamente convencida de que si me tenía que picar la araña que lo hiciera en los pies.
No imaginais lo desconcertante que es vivir una situación y no tener la seguridad de si fue un sueño o realidad.

¿Quien ha dicho stress?

2006-08-30T11:02:00.000+01:00

Hoy estoy atacáaaaa.
Que sensación mas desagradable es intentar hacer las cosas bien y que otros te lo impidan. Grrrrrrrrggggghhhh. Es que no puedo, no puedo, no puedoooooooooo.
Aqui estoy enterrada en papeles, intentando descifrar que ha ocurrido durante mis pequeñítas vacaciones. Una semana, una semana he estado fuera, y tengo más papeles que el Juez del caso Malaya. Cuando me incorporé al trabajo, el día 21, decidí dejar todos los papeles que me encontré acumulados en mi mesa "aparcados" en un ladito porque sabía que me iba a alterar en cuanto me pusiera con ellos. Y me dediqué a hacer otras cosillas que dejé pendientes antes de irme. Durante toda la semana veía el monton de papeles mirándome amenazante, como diciendo ...." ja ja ja ja, preparateeee, preparateeeee...". Yo intentaba mirar para otro lado, al teclado, al ratón, al teléfono, pero mi imaginación empezaba a jugarme malas pasadas haciéndome ver unos enormes brazos terminados en largas garras que intentaban atraparme
¡¡¡ que mal rolloooo!!!.
Esta mañana, despues de ducharme, me dije a mi misma: "Hoy es el día". No se, pero me encontraba yo con fuerzas para luchar contra mi montaña.
Vamos a ver, primer papel, un albarán....mmmm.... ¿y el pedido? Bueno, no pasa nada..... lo dejamos pendiente.
Segundo papel.....una copia de un talón..... ¿de quien y porqué?.... ejem...bueeeeeeno.....lo ponemos pendiente con lo otro.
Tercer papel..... albarán de salida de almacén...... ¿ a donde? .....¡¡¡¡¡ Me via cagá en.........!!!!!
¿¿¿¿¿¿ quien ha sido el que........???????
Tranquila, tranquila....- me decía yo misma - No merece la pena alterarse..... ¿es tuya la empresa? Noooooo... ¿vas a seguir cobrando tu sueldo? Siiiiiiiiiiiiiiiiiii...., Ea, pues eso es lo importante, mientras a los Jefes no les importe que las cosas se hagan mal, ¿porqué te va a importar a tí?
Cuando vengo a trabajar, cada cosa que tengo que hacer me supone todo un desafío porque sé que nunca va a ser tan sencillo como realmente debería ser.
El otro día leí un artículo que decía:
"El desafío nos vigoriza psicológica y físicamente, y nos motiva para aprender habilidades nuevas y llegar a dominar nuestros trabajos. Cuando nos encontramos con un desafío, nos sentimos relajados y satisfechos. Es un ingrediente importante del trabajo sano y productivo. Pero cuando el desafío se ha convertido en exigencias del trabajo que no se pueden satisfacer, el esparcimiento se transforma en agotamiento, y la satisfacción se convierte en estrés".

Fijate, todo lo que yo he escrito para intentar decir lo mismo que ha dicho este en 7 renglones.
Pos ya está dicho tó.

¡¡¡ Que bien lo hace!!!

2006-08-26T13:51:00.000+01:00

Dice nuestro "adorado" Zapatero que el problema de el exceso de inmigración ilegal es un problema de todos y todos debemos dar soluciones. Despues de la genial idea de "Papeles para todos" quiere que los demás le solucionen la papeleta. El solo veía mas votos, mientras muchos éramos los que preveíamos el problema que se nos avecinaba, sin mencionar el déficit de la Segurida Social provocado por esta genialidad.
Sigue así, sigue así....que lo haces de P.M.

Se ha cruzado el limite

2006-08-26T08:03:00.000+01:00

No suelo comentar nada sobre la prensa del corazón porque no es un tema que me interese en demasía, pero no voy a negar que veo alguno de los programas de la televisión dedicados a este tema (EL TOMATE NO LO SOPORTO), aunque siempre acabo de los nervios despotricando contra los periodistas. Sí alego en mi defensa que es la ultima opción cuando no hay otra cosa que me interese, y no tengo un buen libro entre mis manos.
Bueno, a lo que iba.
Es tremendo hasta donde se ha llegado con el acoso de los "paparazzi". Me parece increible que se esté hablando de grabaciones de conversaciones telefónicas privadas, me parece increible que dos periodistas de no se qué cadena tengan un accidente por perseguir en coche a un personaje público y se intente inculpar a éste por la velocidad a la que conducía, me parece increible que una persona esté negando una y otra vez hacer declaraciones y le estén metiendo el micrófono por la boca insistiendo hasta tocarle las narices de tal manera que acabe cerrando la puerta del coche de un portazo (y con toda la razon) y que encima tachen de brutal agresión el que le pillen el brazo con la puerta a una de estas entrometidas y toca huevos. Mira niñata, si te han dicho que no quieren hablar, es que NO. Cuando se acusa a alguien de violación o acoso sexual ¿ no se alega que "No", quiere decir "No"? Pues a ver si vamos aprendiendo que ese NO sirve para todo y no solo cuando nos convenga. Estos/as indivíduos/as no van a buscar la noticia, si no que ellos mismos la provocan.
Soy partidaria de que cada uno venda de su vida lo que le de la real gana, y lo que no quiera vender no lo vende y punto, se pongan como se pongan la Lozano y sus ecuaces, y si insisten se arriesgan a este tipo de percances. Conste que tampoco defiendo la violencia gratuita, pero ........ ¡¡ Ya está bien, joder !! Con esta forma de hacer periodismo os habeis ganado la antipatía de muchos (entre los que me incluyo). Si uno quiere vender el sofá de su salón, no está obligado luego a vender el resto de los muebles.
Este tipo de periodismo es indignante, y lo peor es que se protegen unos a otros y debe ser que existe un vacío legal ante todo esto porque los veo a todos muy crecidos.
Ayer, en uno de estos programas, vi los comentarios que hacen los oyentes via msm, y me quedé perpleja cuando había gente que hablaba de las conversaciones privadas grabadas diciendo que "todos tenemos derecho a escucharlas". ¡¡¡ Pero que derechos ni que mierda!!! Que son grabaciones ilegales de conversaciones privadas, ¿no sabeis lo que significan esas palabras? Ese es el problema, que estamos en un país de cotillas donde nos interesa más la vida de los demás que nuestra propia vida.
¡¡¡¡ Ggggrrrrrrrhhhhh!!! Si pudiera expresar la indignación que siento, ésta no sería tan grande.
Voto por hacer un boicot y dejar de ver todos estos programas y revistas del corazón a los que todo lo referente al derecho a la intimidad les resbala.
Aqui teneis una serie de libros excelentes como alternativa, y os puedo asegurar que son mucho más entretenidos que las escabrosas intimidades de los personajes públicos y no públicos.
Ahora ustedes deciden.

"Los Pilares de la Tierra"
"Los Renglones torcidos de Dios"
"La piel del Tambor"
"Locos Egregios"
"Cien años de Soledad"
"La sombra del viento"
"Las cenizas de Angela"
"EL amor en los tiempos del Colera"
"Los Puentes de Mádison"
"Pepa Niebla"
"El ocho"
"El último catón"
"Orgullo y Prejuicio"
"Cumbres borrascosas"
"Gandhi"
"El alquimista"
"Treblinka"
"El perfume"
Y muchos más que ahora no recuerdo.

¡¡¡¡ PEDAZO DE PARTIDOOOOO!!!!!

2006-08-25T22:04:00.000+01:00

ESTO ES UN EQUIPO Y LO DEMÁ ES TONTERIA.
TRES PEDAZOS DE GOLES COMO TRES SOLES.
ES QUE NO SE PUE AGUANTÁ TANTO ARTEEEEEEEEE.

Y ES POR ESO QUE HOY VENGO A VERTEEEEEEE
SEVILLISTA SERE HASTA LA MUERTEEEEEE
LA GIRALDA PRESUME ORGULLOSA
DE VER AL SEVILLA EN EL SANCHEZ PIZJUAN

AH, Y UN MOJÓN PA ANTENA 3, QUE EN LUGAR DE PONERNOS LA CELEBRACIÓN NOS PONE LA MIERDA DE ¿DONDE ESTAS CORAZON? QUE DIFERENTE HUBIERA SIDO SI HUBIERA GANADO EL BARÇA . NO ME EXTRAÑÁRÍA QUE TUVIERAN PREPARADA DOBLE PROGRAMACIÓN, DEPENDIENDO DEL RESULTADO DEL PARTIDO.
AHÍ ES DONDE SE NOTA LA POCA CLASE.

El pollo en Mónaco

2006-08-24T09:48:00.000+01:00

Hoy partirá mi pollo para Mónaco para ver ese grandioso partido que se celebrará el Viernes Sevilla- Barcelona.
Me encantaría poder ir con él, pero el trabajo me lo impide. Tengo que reservar unos días en Octubre para celebrar nuestro aniversario, (4 años casados + 9 hablandonos, como dice mi madre, jejeje. 13 años juntos....que cañaaaa) Asturias, por fin voy a conocerte.
Este es el itinerario del pollo.
A las 4 de la tarde del día de hoy sale de Sevilla a Madrid en Ave con su amigo Eduardo. Llegarán a Madrid a las 7.30 aprox. donde han alquilado un coche (vía internet, maravillas de la técnica), y tiran para Gerona (según la guía Campsa 7 horas y media de viaje). Conducirá él todo el trayecto porque Eduardo, que acaba de llegar de los Estados Juntitos, se sacó el carnet allí y solo sabe manejar los coches automáticos . En Gerona pasarán la noche en casa de Vicente, el último agregado al viaje. El Viernes "trempanito, trempanito" como dicen en el programa de Pablo Motos, tiran los tres para Mónaco (Guia Campsa 4 horitas). Paseito por Mónaco y nada de casinos porque estan mas tiesos que la pata Perico (eso se dice mucho aquí, y tambien eso de "está mas seco que el ojo de Benito".... Perico, Benito, La Bernarda... ¿existen realmente? ) Ea, ya me he liado otra vez... Por donde iba.... Ah ya....
Y a las 8.45 verán ese pedazo de partido donde seguramente nos la meterán doblá, pero lo encajaremos con mucho arte. Un golito por aquí, un golito por allá, himnos y canciones por doquier..... "es por eso que hoy vengo a verteeeeee, sevillista seré hasta la muerteeeeee............" "Tot el camp, es un clam.......", "Vamooooo, vamo mi Sevillaaaaa, yo te llevo dentrooooo, de mi corazoooooooon........"
Entrega de trofeos, globitos, papelitos de colores, mi pollo afónico de cantar y....... las celebraciones las dejamos p'al aeropuerto de Barcelona, que en Francia ya son muy duchos en esto del carnet por puntos y no estan pa perder el tiempo porque hay que estar en el aeropuerto a las 7 de la mañana para devolver el coche, y trincar el avión para Sevilla.
¡¡¡ Diomiodemiarma, que paliza!!!!! Solo de contarlo ya estoy cansá.
Pero.... ¡¡¡¡y lo bien que se lo va a pasar!!!!!.
Mis padres dicen que está loco, pero yo pienso .... Si no lo hace ahora ¿cuando lo va a hacer? Esta oportunidad no creo que se le vuelva a presentar, y si sucede, pos me iré con él. Así que a partir de ahora, todos los años voy a reservar 2 diitas de mis vacaciones por si acaso el Sevilla nos vuelve a dar otra sorpresita como esta.

Un loco anda suelto

2006-08-07T20:04:00.000+01:00

Me parece realmente indignante que un maníaco esté deambulando por las calles de Sevilla atacando a mujeres, empujándolas y golpeándolas en plena calle a la vista de todos y que nadie haga algo al respecto.
Me lo comentaron el otro día y no daba crédito a lo que estaba escuchando, de modo que este loco y además alcóhólico se dedica desde el año 99 a agredir y maltratar físicamente a cada mujer con la que se cruza, llegando incluso a lesionar gravemente a algunas de ellas y sobre todo a mujeres embarazadas y ancianas que no se pueden defender y las autoridades...¿no hacen nada?. Por lo visto tiene 38 denuncias acumuladas, lo encierran y lo vuelven a soltar al día siguiente. ¿A que coño estan esperando para actuar enérgicamente,.. a que se cargue a alguien? Y despues desaparecerán por arte de magia todas esas denuncias ¿verdad? Despues nadie sabía nada de la existencia de este indivíduo, y nuestro señor alcalde soltará sus lágrimas de cocodrilo por la pobre víctima. ¡¡¡ pero que patético!!!
http://www.diariodesevilla.com/diariodesevilla/articulo.asp?idart=3147914&idcat=1421

Telenovelas, ya no son lo que eran.

2006-08-04T11:47:00.000+01:00

Recordais las telenovelas de toda la vida que veíamos cuando surgió el boom?? Cristal, La Dama de Rosa, Topacio, Caballo Viejo, Doña Bella.... que tiempos aquellos. Ahora son muy diferentes, y no pude parar de reir cuando ayer en una de ellas escuché:
Te lo juro por mi crema anti-age de importación
y
Te lo juro por mi ultimo pantalón de Armani

Jaejaejaejaejaejae, os imaginais a Epitafio del Diablo (de Caballo Viejo) diciendo te lo juro por el salpicadero de mi Ferrari Testa Rosa.
No, no, no.... esto ya no es lo que era.

¡¡¡¡AAAAAhhhhhhhhhhhhggggggggg!!!!

2006-08-03T19:46:00.000+01:00

Tan solo han pasado 4 días desde que me incorporé al trabajo y... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhgggggggggggggggggggggggggg..... maldita la hora en que a una mujer se le ocurrió reivindicar nuestros derechos. Para que teníamos que demostrar a nadie que somos inteligentes y eficientes si nosotras ya lo sabíamos.Ahora nos vemos en la obligación de seguir demostrándolo a lo largo de toda nuestra vida.
Pero y si a ti lo que te apatece es disfrutar de placeres como levantarte más tarde de las 7, tomarte tu tiempo para ducharte con tu gel preferido y no con el primero que pillas; extender tu body-milk por el cuerpo como debe ser y no dejando los pegotones que se impregnan en la ropa y vas llena de lamparones; secarte y cepillarte el pelo con tranquilidad y no hacerte un "moñicli" con la primera pinza que encuentras; maquillarte con las ultimas técnicas que leiste en la revista "Glamour" y no con dos parches en los pomulos tipo Heidi porque no te da tiempo a más; seleccionar al detalle la ropa que te vas a poner y no ir a lo rápido(vaqueros y camiseta), aunque sea lo más cómodo; desayunar en la terraza con tu zumo, tu café, tus tostadas y no optar por el Actimel como único desayuno.
No se porqué hay mujeres que dicen que se aburrirían sin trabajar, con la cantidad de cosas que hay para hacer....ir al gimnasio, unos larguitos en la piscina, ir a la plaza a comprar pescado, verduras y fruta fresca, comprar flores para ese jarrón que siempre está vacío, llamar a una amiga (que esté en tu misma situación claro) y tomar con ella una cervecita en la terraza de un bar, charlar y reir, volver a casa, preparar el almuerzo tranquilamente, todo fresco, nada precocinado, experimentar con la nueva receta que te comentaron, que más da si sale mal, tienes tiempo para cocinar otro plato... Diossssss... que placer.
Aunque la realidad sería muy diferente, te levantarías y empezarías a recoger la ropa que está amontonada en el sillon de tu dormitorio,si, ese sillón que ya ni te acuerdas de que color es, la clasificas en ropa de color y blanca, algodon o fibra, pones la lavadora, recoges la ropa tendida, planchas, la guardas en su sitio, emparejas los calcetines (el que aparezcan en el cajón hecho bolitas no es un misterio, lo hacemos nosotras) Te vas a la cocina, recoges los restos de la cena del día anterior, friegas los cacharros y dejas el lavavajillas (si lo tienes) preparado para cuando se acabe la lavadora (porque si no gasta mucho), te tomas el millon de L-casei-munitas porque si no empiezas a ver borroso (o por lo menos eso es lo que dicen en la tele) y comes lo primero que pillas en la cocina, un bizcocho, un trozo de pizza de ayer (puaahhhgggg), empieza a entrarte una fatiguita que te tienes que sentar, mientras estas sentada piensas lo que vas a preparar para el almuerzo, sigues pensando mientras recoges el salón, limpias el polvo, barres y friegas el suelo, sigues pensando qué hacer para el almuerzo, vas a hacer la cama porque ya se ha ventilado el dormitorio, fácil y rápido (siempre y cuando no te toque cambiar las sábanas), te metes en la ducha (5 minutillos de placer)terminas y limpias el cuarto de baño. Ya no te da tiempo para ir a la plaza y no compras ni pescado, ni verduras, ni flores, ni na de na, y por supuesto olvídate de la cervecita y las risas con tu amiga, todo lo más un vaso de agua con tu vecina mientras sacas la basura.
Para comer recurres a lo más socorrido, la pasta. Tu marido ya tiene cara de macarrón, pero que se le va a hacer, algunos la tienen de besugo y estan tan panchos.
En fin, te dan las 3 de la tarde y te planteas si realmente merece la pena dejar de trabajar. Y llegas a la conclusión de que probablemente si merezca la pena porque todas esas cosas las vas a tener que hacer igual, estés o no estés trabajando.
Y si tienes hijos multiplica todo proporcionalmente al nº de hijos.
Menos mal que dicen que el trabajo dignifica, si señor, hecha una mierda pero muy digna.